Это в ваших силах. Как стать собственным психотерапевтом - Рейнуотер Джанетт - Страница 16

Ревнивые люди обычно не осознают свои поступки и истинные чувства, поэтому в большей степени, чем другие, нуждаются в работе с терапевтом, который поможет им осознать вытесняемые желания и их проекции на других людей.

Найдите место, где вы можете побыть в одиночестве, и время, когда вам никуда не надо спешить.

Сядьте поудобнее.

Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов.

Обдумайте ваши супружеские или любовные отношения, настоящие или прошлые. Запишите для себя все случаи, когда вы испытывали ревность и когда вы думали, что:

— он интересуется кем-то;

— она находит кого-то более привлекательным (сексуальным, умным, веселым, сочувствующим), чем вас;

— он обращал на кого-то больше внимания, чем на вас;

— у нее имеется с кем-то любовная связь;

— он больше доверяет мнению своих родственников (друзей, коллег), чем вашему.

Заметили ли вы, что все эти подозрения связаны с мысленной игрой в сравнения?

А теперь рассмотрите каждый отдельный случай относительно самого себя. Как бы вы себя чувствовали, если бы вас интересовал кто-то другой; вы считали бы кого-то более привлекательным, сексуальным и т.п., чем ваш партнер. Хотели бы вы, чтобы у вас были такие развлечения, которые вы нафантазировали для своего партнера?

А теперь подумайте, какие способы вы используете, чтобы отказываться от того, чего бы вам хотелось.

В большинстве случаев ревность — это параноидная проекция, приписывание Значимому Другому тех чувств и стремлений, которые, по сути дела, свойственны вам самим, но вызывают у вас страх реализовать их из-за моральных принципов, боязни неудачи или других причин. Это пример теневой стороны личности. Если вы испытываете чувство ревности по отношению к вашим друзьям, самое время заняться исследованием ваших собственных фантазий и записать их в свой дневник.

Прервите на минутку чтение и обратите внимание, какова была ваша реакция на этот подзаголовок. Вызывает ли он у вас повышенный интерес и вы перескочили через несколько разделов, чтобы сначала прочитать этот? Можете ли вы сказать, что секс представляет для вас какую-то проблему? Является ли секс приятным времяпрепровождением?

В идеале секс — естественная, необходимая часть жизни людей. Однако естественному течению сексуальной жизни был нанесен вред на Западе сначала подавляющей свободу личности моралью иудейско-христианской религии и викторианского общества, а затем, сравнительно недавно, сексуальной революцией. Все это оказало сильное влияние на психологию людей, и в итоге для многих из нас проблема сексуальности стала рассматриваться в отрыве от потребностей личности в целом.

Наш язык чутко реагирует на происходящие изменения в отношениях мужчины и женщины. Многие люди уже не говорят «заниматься любовью». Вместо этого они говорят «заниматься сексом». Такая замена термина — сигнал опасности, что в нашем обществе любовь — это уже не процесс, не деятельность, не событие, а скорее приобретение, достижение. Теперь у нас есть секс, так же как у нас есть новая стереоаппаратура или машина «вольво». Кроме того, секс получил определения, теперь мы говорим не просто о сексе, а о «хорошем» или «плохом» сексе. Мы даже можем делать сравнения: «Секс с Джимом лучше, чем секс с Бобом».

Когда секс становится объектом, партнер также превращается в объект: «Сюзи одна из самых лучших баб, которых я когда-либо имел». Объектом такого рода унижающих личность человека разговоров исторически были женщины, что соответствовало их реальному положению. Но в последние года сами женщины усвоили подобный стиль, который раньше был характерен только для мужчин, и это один из наименее желаемых результатов женского движения за эмансипацию. Женщины теперь с удовольствием сплетничают о мужчинах: кто лучше как любовник, кто с удовольствием занимается любовными играми и даже, о-ля-ля, кто часто терпит неудачу в сексе. Пожалуй, самое неправильное использование сексуальности — это стремление смотреть друг на друга как на объекты, не замечая, что есть Ты и Я.

Говоря о том, что секс значим сам по себе, мы подразумеваем, что к нему нужно стремиться, однако здесь мы сталкиваемся с парадоксом: сексуальное наслаждение похоже на счастье, оно не приходит, если за ним гнаться. Лучший способ достигнуть Большого Оргазма — не планировать, не ждать, не следить за тем, произойдет он сейчас или через несколько минут.

Довольно давно в молодости, когда я покуривала марихуану, у меня возникли переживания, сильно беспокоившие меня до тех пор, пока я не сумела в них разобраться. Когда мы с моим возлюбленным занимались любовью, я испытала ощущение потрясения, которое, как я позже поняла, и было оргазмом. Однако это ощущение было совершенно новым и необычным, так что мне стало казаться, что прежде я просто фальшивила, обманывала сама себя, когда считала, что испытывала оргазм, когда учила других, как его достигать, и особенно когда получала плату за свои рекомендации. Я чувствовала себя совершенно потерянной, как разоблаченный мошенник или монах-расстрига. Однако, после того, как подобные ощущения повторились несколько раз, сопровождаясь изумлением и последующим самообвинением, я поняла, что именно происходит. Когда ты полностью находишься в настоящем, когда целиком отдаешь себя любви, тогда сравнение с какими-то прошлыми ощущениями невозможно, и каждый оргазм ощущается как первый, становится совершенно новым переживанием.

В первой фазе сексуальной революции (20-40-е годы) в руководствах по сексологии предлагались два правила «хорошего» секса: одновременное наступление оргазма у партнеров и смена клиторного оргазма вагинальным. Однако и то и другое ерунда.

Некоторые секс-бестселлеры 30-х годов утверждали, что наибольшая острота ощущений достигается, когда оргазм мужчины и женщины происходит одновременно, поэтому партнерам необходимо всегда ставить перед собой эту цель и стремиться ее достичь. Партнер, идущий первым, должен стараться замедлить, а отстающий — поторопиться. Бог знает, сколько пар обесценили свои прекрасные сексуальные переживания только потому, что они не соответствовали критерию «полного экстаза».

Многие женщины, если они испытывали клиторный оргазм, стали считать себя незрелыми, в чем-то неполноценными и даже недостаточно женственными. Они старались совершить волшебное превращение его в вагинальный оргазм, чтобы стать настоящими женщинами. Настолько сильным был этот миф об особом «генитальном даре», что лишь очень немногие женщины (но никто из моего окружения 50-х годов) имели храбрость говорить: «Король-то голый… У меня нет вагинального оргазма, а у кого он есть?» Мы можем поблагодарить Мастерса и Джонсон[3], которые освободили нас от этого мифа.

В сексуальных отношениях постановка цели… любой цели… ведет к тому, что люди забивают свои головы необходимостью решения проблем и тем самым лишают себя удовольствия, которого ищут в сексе. В этом и состоит парадокс.

Бхаван Шри Райниш пишет:

Чем больше современный человек чувствует свою неспособность достигнуть глубины в сексе, тем больше он об этом думает. Получается замкнутый круг. Чем больше он об этом думает, тем больше «умствует». И тогда даже секс становится пустым, заученным, скучным.

Интересное исследование было проделано в начале 60-х годов Джоном Кьюбером и Пегги Харрофф. Они опросили большое число преуспевающих американцев — бизнесменов, лидеров правительства, актеров — и обнаружили, что для большинства из них секс играл «почти несущественную роль в жизни, был чем-то, что необходимо сдерживать». Секс преимущественно воспринимался как разрядка напряжения, как нечто, требующее обязательного выполнения — «неизбежная помеха, неудобство» — при минимальных «фанфарах». Как сказал один из опрашиваемых: «Всякая телесная функция, в том числе и эта, время от времени требует внимания».