Великолепный мозг в любом возрасте - Амен Дэниел Грегори - Страница 69

«У меня достаточно сил, чтобы улучшить наше общение и двигаться навстречу друг другу».

«Я обладаю влиянием в отношениях с людьми и проявляю его позитивно».

«Я отвечаю за собственное поведение в наших взаимодействиях».

Люди, обладающие чувством полномочий и личной ответственности, выстраивают отношения лучше. А те, кто непрерывно обвиняет других, создают себе пожизненные проблемы.

Наиболее разрушительный аспект самодиструктивного поведения в отношениях с людьми — склонность предъявлять другим обвинения в том, как сложилась ваша жизнь. Всякий раз, когда вы обвиняете кого-то другого, вы берете на себя роль жертвы, а значит, не можете ничего изменить. Вы бессильны.

Обычно вы будете слышать самого себя произносящим: «Я не виноват(а), что ты все сделал(а) неправильно», или «этого бы не произошло, если бы ты меня послушал(а)», или «это из-за тебя мы попали в неприятности».

Итоговое утверждение звучит приблизительно так: «Если бы ты только сделал что-то по-другому, я бы не попал в такие неприятности, в которых я нахожусь. Это твоя вина, и я не несу за это ответственности».

Обвинение других в проблемах отношений или поиск оправданий, когда все происходит не так, как вам хотелось бы, — это первый шаг к опасному обрыву. Падение с обрыва происходит приблизительно так:

Обвинение других служит цели временного освобождения себя от чувства вины или ответственности. Но оно также усиливает мысль о том, что ваша жизнь не контролируется вами — окружающие определяют то, что с вами происходит. Это порождает большое внутреннее смятение, ведущее к тревожности и ощущению беспомощности.

Когда я преподаю этот концепт на занятиях, непременно находится человек, утверждающий: моя проблема не в том, что я обвиняю других, а в том, что я обвиняю сам себя во всех трудностях собственной жизни. Одна женщина, подвергшаяся сексуальному насилию со стороны отца, сказала, что много лет обвиняла именно себя за это насилие и теперь учится не корить себя. Я объяснил ей, что эти два концепта — обвинение других и обвинение себя — не являются взаимоисключающими. Она, безусловно, не несла ответственности за действия своего отца, порой в жизни с нами происходят вещи, в которых мы не виноваты. Обвиняя себя во всех несчастьях есть риск переусердствовать. И тогда вы увязнете в таком болоте чувства вины, что станете абсолютно бессильным изменить что-либо в своей жизни. Правильная позиция принятия личной ответственности должна звучать примерно так: «В моей жизни случаются негативные события. С некоторыми из них я могу что-то сделать, с другими — нет. В любом случае, мне нужно учиться на этом опыте и брать на себя ответственность за поиск результативных путей преодоления трудностей и негативных чувств».

Принятие на себя ответственности за отношения с людьми означает, что вы постоянно задаете себе вопрос: «что я могу сделать для улучшения этих отношений?» Когда мои пациенты осмысленно оценивают собственное поведение и меняют его, их взаимоотношения с людьми обычно радикально улучшаются. Мы не можем контролировать поведение других людей. И легенда гласит: «Мы ответственны только за самих себя». Правда, мой опыт говорит о том, что это не совсем правда. У нас есть возможность повлиять и на поведение других. Я часто спрашиваю своих пациентов, что они сделали для того, чтобы улучшить отношения. Они обычно вспоминают много примеров положительного поведения. Затем я спрашиваю их, что они сделали для того, чтобы ухудшить эти отношения. Сначала они колеблются, не желая признаваться в своем негативном поведении, но через некоторое время начинают признаваться во множестве вещей, над которыми необходимо работать. Вот пример.