Толкование книги Притч Соломона - Бриджес Чарльз - Страница 3

Бог дает нам конкретные указания о том, как устроить свою личную жизнь, как найти подходящего спутника и развить с ним такие интимные отношения, которые еще больше сблизят вас и принесут удовлетворение обоим. Бог знает желания вашего сердца и хочет научить вас созидать отношения, чтобы с годами и десятилетиями они становились все лучше и лучше, глубже и глубже.

Как ваша личная жизнь?_

Позвольте задать вам несколько вопросов:

• Как ваша личная жизнь?

• В чем вы испытываете затруднения?

• Чего вы ищете, но не можете найти?

• Что вам хорошо удается, а что совершенно сбивает вас с толку?

Подумайте минутку об этих вопросах. Отключите те защитные механизмы, которые вы привыкли использовать, чтобы не ощущать давних ран и свежих разочарований. Исследуйте мир своих отношений. Я не прошу вас заниматься нездоровым самокопанием. Я просто прошу вас остановиться и подумать о своих отношениях. Используйте эту возможность, чтобы как можно объективнее оценить ситуацию в своей личной жизни. Я знаю, что это нелегко. Иногда самое сложное — это понять, какие у нас отношения с другими людьми. Поэтому позвольте немного помочь вам в ваших размышлениях.

Если бы я встретил вас на улице, что я прочел бы на вашем лице и в ваших глазах? Какого человека я увидел бы — испуганного, беспокойного, злого или, может быть, разочарованного? Если бы я провел с вами несколько часов, заметил бы я, что вам недостает радости, покоя или удовлетворения от жизни? Почувствовал бы я, что вы идете по жизни, но, кажется, приходите не туда, куда бы вам хотелось? Может быть, в ваших повседневных делах, личных

беседах и записях многое говорит о том, что вы жаждете любви, но пока ее не нашли?

Может быть, вы один из тех молодых (или не очень молодых) людей, которых глубоко ранили? Может быть, вы до сих пор хромаете из-за боли, причиненной вам в прошлом? Если да, не нужно этого стыдиться — вы не одиноки. За многие годы душепопечительской работы я беседовал с сотнями людей, и теперь не удивляюсь, когда многие с грустью признают: поиск любви не принес им ничего, кроме ран и шрамов. Вы тоже принадлежите к таким людям? К несчастью, большинство из нас выросло в семьях, где любовь мало проявлялась и еще меньше обсуждалась. Более половины из нас с детства видели, как родители

злятся, ссорятся, разрывают отношения ® результате, как бы

или разводятся, оставляя нас эмоцио- мы НИ желали любви,

нальными сиротами. И в результате, как мы очень боимся, что

бы мы ни желали любви, мы очень боим- она принесет нам еще

ся, что она принесет нам еще больше больше страданий, страданий. Многие говорили мне по секрету, что они разрываются между стремлением к любви и страхом боли и отвержения, которые она может принести. А если бы мы с вами поговорили за чашкой чая, вы бы тоже могли поделиться похожими страхами и обидами?

Для иных людей основная проблема не в том, чтобы найти любимого человека, а в том, что их отношения жестоко их разочаровали. Возможно, вы идете жизненной дорогой вместе с другим человеком — вашим супругом, но идете молча, не держась за руки. Может быть, вы с осуждением ловите взгляды своего мужа, обращенные на всех встречных женщин, только не на вас. Вы уже многие годы ждете, когда же он, наконец, изменится. Или наоборот, вы — мужчина, который втайне мечтает, чтобы супружеские отношения были более яркими, интересными и волнующими. В таких парах оба супруга недовольны друг другом. Ни один не оправдывает ожиданий другого. Вам такое знакомо? Может быть, такая ситу-

ация сложилась и в вашей семье? Вы можете быть со мной откровенны. Моя цель не в том, чтобы разбередить старые раны или унизить вас. Я просто хочу помочь вам осознать свое «исходное положение», чтобы вместе идти вперед по страницам этой книги.

А может быть, все вышесказанное к вам не относится. Может быть, вы вполне удовлетворены своей личной жизнью и все идет хорошо — по крайней мере, так кажется извне. Люди часто думают, что вы женаты (замужем), но если кто-то спрашивает прямо, вы признаетесь: «Нет, мы очень любим друг друга и просто живем вместе». И хотя сейчас между вами все в порядке, глубоко в вашем сердце затаился страх, о котором почти никто не знает. Вы не уверены в завтрашнем дне. Это проявляется в осторожных взглядах, которые вы бросаете друг на друга и в которых можно прочесть: «Интересно, сколько времени нам осталось до того времени, когда наши чувства исчерпаются?» Это отражается в другом вопросе, который вы никак не можете выбросить из головы: «Если он по-настоящему любит меня, почему он не хочет закрепить наши отношения и пообещать быть верным мне одной?» Вы понимаете, что в любую минуту он может встать и уйти, ведь у вас нет обязательств друг перед другом. Отсутствие уверенности и постоянства выбивает почву у вас из-под ног. Все силы уходят на то, чтобы угодить партнеру, ведь в глубине души вы боитесь, что однажды он (она) устанет от вас и найдет кого-то другого. Этот страх разъедает вас изнутри. Вы не можете рассказать друг другу всю правду. Вы всегда будете держать часть своего сердца на замке — ведь, несмотря на многие положительные стороны ваших отношений, вы оба осознаете, что они могут оборваться в любой момент. В большинстве случаев, такие отношения действительно исчерпываются, и партнеры либо решают пожениться, либо отдаляются друг от друга. Может быть, вы находитесь в такой ситуации? Может, вас преследуют страхи о том, к чему ведут эти отношения и чем они закончатся? Может, «просто пожить вместе» вначале кажется заманчивой идеей, но из этого почему-то не произрастают те прочные отношения, о которых вы втайне мечтаете.

А некоторым из читающих эту книгу не нужно даже задумываться о своих отношениях — все и так ясно. Ваши чувства — это открытая, кровоточащая рана. Белая полоска на загорелом безымянном пальце показывает, что вы были женаты, но сейчас одни. Вы вступили в новый мир — мир разведенных людей. Он странный, непривычный и неудобный. Глядя на других людей, вы боитесь, что они заметят на вашем лице смесь разочарования и отчаяния. Вы стараетесь узнавать других людей, в то же время тщательно защищая и скрывая свое собственное «я». Вас нелегко вызвать на откровенность. Вы все еще испытываете боль от прошлых отношений. Но ваша потребность в любви ведет вас на поиски того особенного человека, которым вы будете дорожить и который будет дорожить вами.

На кого из этих людей вы ни были бы похожи, вы, вероятно, заметили, что между ними есть нечто общее. Все они, так или иначе, ищут любви. Хоть мы редко об этом задумываемся, у каждого из нас есть определенные установки об отношениях и неписаные правила, которым мы следуем. Причем, как правило, мы не задаем себе вопрос, откуда мы взяли эти установки и правила и стоит ли им следовать. Мы переходим от отношений к отношениям (часто с разбитым сердцем), сохраняя широко распространенные представления о том, что такое любовь, как ее найти и что делать, если ее нет. К сожалению, наши идеи о любви и методы ее обретения едва ли подвергаются тщательной проверке. Неписаные правила отношений так глубоко вошли в нашу культуру, что мы почти никогда не спрашиваем себя:

• «Насколько эффективен тот способ, который я использую, чтобы найти любовь?»

• «Правильно ли я строю отношения? Ведут ли они к близости, глубине, постоянству и радости?»

Напротив, большинство из нас слепо следуют привычным правилам. Мы ищем и экспериментируем, пытаясь обрести любовь, секс и прочные отношения.

Те мысли, которыми я сейчас поделюсь, — возможно, самые важные в книге. Я полагаю, что принятая нами парадигма (набор неписаных правил о любви) ошибочна. По моему мнению, мы «попались на удочку» и невольно поверили ошибочным идеям о любви, сексе и прочных отношениях. Я не говорю, что кто-то намеренно пытается разрушить нашу жизнь. Но я подчеркиваю, что в нашем обществе распространился такой подход к отношениям, который не может привести к желаемому результату.

Разве нам не пора переоценить свои взгляды на любовь и на то, как она развивается? Глядя на разруху, хаос и боль в отношениях