Искусство трудного разговора - Клауд Генри - Страница 24

• Муж, чей эгоцентризм настолько силен, что ваша любовь к нему тает на глазах, и вы тревожитесь за сохранность брака.

• Ваша девушка сердится и несправедливо критикует вас, когда вы с ней не соглашаетесь. Вы любите ее, но она глубоко ранит вашу душу.

  Сотрудник, чья безответственность сказалась на результатах, которые имеют прямое отношение к вашей собственной работе.

В подобных случаях вы беспокоитесь и за себя, и за другого. Поэтому во время конфронтации думайте одновременно и о себе, и об этом человеке. Вы решаете две задачи. Во-первых, вы хотите, чтобы он понял, что происходит. Во-вторых, вам надо построить разговор так, чтобы он посмотрел на происходящее и со своей, и с вашей точек зрения.

«Ты очень ответственный человек. Но у тебя есть серьезная проблема — ты не видишь и не слышишь окружающих. И мне, и детям очень тяжело с тобой общаться, потому что ты считаешь, что прав можешь быть только ты. Я боюсь, что ты теряешь контакт с детьми. Разве ты не замечаешь, что они все больше от тебя отдаляются? Я хорошо знаю, что такое поведение влияет и на твою работу, и на дружеские отношения. А сама я с горечью поняла, что теряю ту любовь, которую раньше испытывала к тебе. Я очень боюсь за наш брак и за свои собственные чувства к тебе. Я хочу, чтобы мы в ближайшее время вместе обратились за профессиональной помощью».

«Мы по-разному смотрим на одни и те же вещи, и это совершенно нормально. Но всякий раз, столкнувшись с этим различием, ты совершенно меняешься, и я тебя не узнаю. Ты впадаешь в ярость, пытаешься меня унизить, теряешь контроль над собой. Это нехорошо в первую очередь для тебя — как в душевном и духовном плане, так и в плане отношений. А меня такое поведение очень ранит. Я чувствую себя так, словно ты меня ненавидишь и специально хочешь унизить и оскорбить. После таких случаев я долго прихожу в себя. Я хочу, чтобы ты знала: это серьезная проблема. Если ты не захочешь над ней поработать, то я буду думать и решать — „Я хочу, чтобы ты знал: у тебя имеется серьезная проблема с организацией времени. В частности, с тем, чтобы сдавать отчеты в срок. Я знаю, что задержка повлияла на оценку твоей работы, и тебя лишили премии. Но мы в одной группе, поэтому твоя безответственность затрагивает и меня. У меня тоже были неприятности из-за твоей задержки с отчетами. Это некрасиво с твоей стороны и очень плохо для нас обоих. Я предлагаю тебе вместе подумать, как тебе лучше организовать время и дела. Я пока еще не против сотрудничества с тобой. Но если ничего не изменится, мне придется поговорить с шефом, что я больше не могу и не стану работать с тобой“.

3. Человек узнал о проблеме, но меняться не хочет

Конечная цель осознания проблемы — покаяние. Другими словами, вы ожидаете, что человек осознает, что он делает и, как следствие, изменит свое поведение. Иоанн Креститель сказал: „Сотворите же достойный плод покаяния“ (Мф 3:8). Действительно, покаяние — это идеальный результат любой конфронтации.

Но, к сожалению, встречается и такое: человек хорошо понял, что он делает. Он знает, что вы считаете его поведение проблемой. Отдает себе отчет, насколько отрицательно оно сказывается на окружающих. И, несмотря на это, продолжает вести себя по-прежнему, не видя необходимости в покаянии.

Если так, то вы столкнулись с очень серьезной трудностью. В данном случае невозможно положиться на осознание проблемы, не получается достучаться до души человека и подвигнуть его к изменениям. Возможно, у этого человека искажено восприятие проблемы. Возможно, он не способен сочувствовать другим людям. Возможно, он сконцентрирован только на себе. Часто бывает, что „хозяин“ проблемы не признает ее или ничего не желает с ней делать, в то время как ее разрушительные последствия испытывают на себе окружающие люди. И нередко число окружающих велико. Вот несколько примеров:

• Муж, который увлечен посещением порносайтов в Интернете. Вы обнаружили его увлечение и провели конфронтацию — серьезно поговорили с ним, но он не считает это проблемой.

• Жена, которая слишком много тратит. Вы опасаетесь тяжелых финансовых последствий, но когда вы сказали о своих опасениях, она лишь посмеялась и посоветовала вам расслабиться.

• Подруга, которая втягивает вас в свои „разборки“ с общими знакомыми. Она избегает говорить с другими людьми о своих чувствах, но всегда идет к вам. Вам не нравится положение, в которое она вас ставит, и вы ясно сказали ей об этом. Но она не восприняла ваши слова всерьез и продолжает вести себя по-прежнему.

Тут есть от чего опустить руки, но знайте: имеется выход и из такого положения. Вам придется строить конфронтацию, учитывая, что другой человек не видит необходимости в изменении.

• Убедитесь в ясности и чистоте ваших мотивов и целей. Вы не хотите манипулировать собеседником, запугать его или ввести в заблуждение.

• В качестве отдельной проблемы обрисуйте нежелание собеседника менять поведение. Скажите о чувствах, которые вы испытываете в связи с его нежеланием меняться и о том, как отсутствие перемен влияет на ваши отношения.

• Если собеседник продолжает настаивать, что он ничего не будет делать, определите границы, чтобы защитить себя и других и возложить на собеседника ответственность за его проблему.

Такая стратегия увеличит вероятность, что вы сумеете помочь этому человеку. Вот некоторые примеры:

„Я знаю, что ты не считаешь увлечение порнографией своей проблемой. Но на самом деле проблема есть, и очень серьезная. Я беспокоюсь за твое психологическое и духовное благополучие. Я боюсь, что у тебя зависимость от порнографии. И еще я боюсь за себя: я чувствую себя ужасно. Я чувствую себя преданной, обманутой и нелюбимой. А что я чувствую по поводу наших отношений, даже не могу определить. Твое увлечение порнографией потрясло меня. Мой мир словно перевернулся с ног на голову“ Ты настаиваешь, что твои действия никак не затрагивают ни меня, ни нас обоих. Я же настаиваю, чтобы мы начали решать эту проблему и сделали это, не откладывая. Я говорю тебе прямо: порнографии в нашем доме я не потерплю. Если ты не остановишься сейчас и не обратишься к консультанту за помощью, я приму радикальные меры».

«Ты думаешь, что я скряга. Поэтому я решил проверить себя. Я обратился к финансовому консультанту, и мы вместе проанализировал твои расходы. Выводы такие: мы рискуем не накопить денег ни на образование детей, ни на нашу пенсию. Это не пустые страхи, и я хочу, чтобы ты воспринимала мои слова всерьез. Когда ты, посмеиваясь, отмахиваешься от моих слов, это меня сердит — я чувствую, что мое мнение ничего для тебя не значит. Я хочу, чтобы мы давали друг другу финансовый отчет. Но если ты будешь настаивать на своем, мне придется, пока ты не изменишь свое поведение, защитить деньги нашей семьи от твоих трат».

«Я очень сочувствую тебе — мне жаль, что ты поссорилась с Нэнси и Бет. Но я ведь тебе уже говорила, что не хочу быть человеком, с которым ты их обсуждаешь. Поговори непосредственно с ними. Мне очень неудобно находиться между вами, потому что наши с тобой разговоры — это просто сплетни. А я не желаю даже соприкасаться со сплетнями. Меня беспокоит, что ты не считаешь сплетни проблемой и все пытаешься обсуждать со мной Нэнси и Бет. Я очень к тебе привязана, но боюсь, что если ты не прекратишь так поступать, мне придется отказаться от общения с тобой до тех пор, пока ты не решишь свою проблему».

Такой подход кажется чрезмерно жестким и даже жестоким, но часто именно он и оказывается наиболее эффективным. Если вы решили им воспользоваться, убедитесь, что вас поддерживают другие люди. Тогда вы сумеете сказать и сделать то, что необходимо. И не забывайте, что всем нам необходимо каяться очень во многом. Господь помогает нам меняться и по-новому видеть привычные вещи: «Я пришел призвать не праведников, а грешников к покаянию» (Лк 5:32). Молитесь и просите Господа помочь вам провести конфронтацию.

Снова Фэй

Давайте вернемся к Фэй, которая, скорее всего, получила бы огромную пользу от конфронтации, проведенной с любовью. Вот пример, как можно было это сделать: