Выбрать книгу по жанру
Фантастика и фэнтези
- Боевая фантастика
- Героическая фантастика
- Городское фэнтези
- Готический роман
- Детективная фантастика
- Ироническая фантастика
- Ироническое фэнтези
- Историческое фэнтези
- Киберпанк
- Космическая фантастика
- Космоопера
- ЛитРПГ
- Мистика
- Научная фантастика
- Ненаучная фантастика
- Попаданцы
- Постапокалипсис
- Сказочная фантастика
- Социально-философская фантастика
- Стимпанк
- Технофэнтези
- Ужасы и мистика
- Фантастика: прочее
- Фэнтези
- Эпическая фантастика
- Юмористическая фантастика
- Юмористическое фэнтези
- Альтернативная история
Детективы и триллеры
- Боевики
- Дамский детективный роман
- Иронические детективы
- Исторические детективы
- Классические детективы
- Криминальные детективы
- Крутой детектив
- Маньяки
- Медицинский триллер
- Политические детективы
- Полицейские детективы
- Прочие Детективы
- Триллеры
- Шпионские детективы
Проза
- Афоризмы
- Военная проза
- Историческая проза
- Классическая проза
- Контркультура
- Магический реализм
- Новелла
- Повесть
- Проза прочее
- Рассказ
- Роман
- Русская классическая проза
- Семейный роман/Семейная сага
- Сентиментальная проза
- Советская классическая проза
- Современная проза
- Эпистолярная проза
- Эссе, очерк, этюд, набросок
- Феерия
Любовные романы
- Исторические любовные романы
- Короткие любовные романы
- Любовно-фантастические романы
- Остросюжетные любовные романы
- Порно
- Прочие любовные романы
- Слеш
- Современные любовные романы
- Эротика
- Фемслеш
Приключения
- Вестерны
- Исторические приключения
- Морские приключения
- Приключения про индейцев
- Природа и животные
- Прочие приключения
- Путешествия и география
Детские
- Детская образовательная литература
- Детская проза
- Детская фантастика
- Детские остросюжетные
- Детские приключения
- Детские стихи
- Детский фольклор
- Книга-игра
- Прочая детская литература
- Сказки
Поэзия и драматургия
- Басни
- Верлибры
- Визуальная поэзия
- В стихах
- Драматургия
- Лирика
- Палиндромы
- Песенная поэзия
- Поэзия
- Экспериментальная поэзия
- Эпическая поэзия
Старинная литература
- Античная литература
- Древневосточная литература
- Древнерусская литература
- Европейская старинная литература
- Мифы. Легенды. Эпос
- Прочая старинная литература
Научно-образовательная
- Альтернативная медицина
- Астрономия и космос
- Биология
- Биофизика
- Биохимия
- Ботаника
- Ветеринария
- Военная история
- Геология и география
- Государство и право
- Детская психология
- Зоология
- Иностранные языки
- История
- Культурология
- Литературоведение
- Математика
- Медицина
- Обществознание
- Органическая химия
- Педагогика
- Политика
- Прочая научная литература
- Психология
- Психотерапия и консультирование
- Религиоведение
- Рефераты
- Секс и семейная психология
- Технические науки
- Учебники
- Физика
- Физическая химия
- Философия
- Химия
- Шпаргалки
- Экология
- Юриспруденция
- Языкознание
- Аналитическая химия
Компьютеры и интернет
- Базы данных
- Интернет
- Компьютерное «железо»
- ОС и сети
- Программирование
- Программное обеспечение
- Прочая компьютерная литература
Справочная литература
Документальная литература
- Биографии и мемуары
- Военная документалистика
- Искусство и Дизайн
- Критика
- Научпоп
- Прочая документальная литература
- Публицистика
Религия и духовность
- Астрология
- Индуизм
- Православие
- Протестантизм
- Прочая религиозная литература
- Религия
- Самосовершенствование
- Христианство
- Эзотерика
- Язычество
- Хиромантия
Юмор
Дом и семья
- Домашние животные
- Здоровье и красота
- Кулинария
- Прочее домоводство
- Развлечения
- Сад и огород
- Сделай сам
- Спорт
- Хобби и ремесла
- Эротика и секс
Деловая литература
- Банковское дело
- Внешнеэкономическая деятельность
- Деловая литература
- Делопроизводство
- Корпоративная культура
- Личные финансы
- Малый бизнес
- Маркетинг, PR, реклама
- О бизнесе популярно
- Поиск работы, карьера
- Торговля
- Управление, подбор персонала
- Ценные бумаги, инвестиции
- Экономика
Жанр не определен
Техника
Прочее
Драматургия
Фольклор
Военное дело
501 любимый анекдот профессора А. Самарина - Самарин Александр - Страница 7
Логические
Два английских джентльмена прогуливаются по Лондону и, переходя по мосту через Темзу слышат истошные крики:
– Спасите, я не умею плавать!!!
Один из прогуливающихся спрашивает другого:
– Прошу прощения, а Вы умеете плавать?
– Увы, нет, сэр…
Я тоже… И заметьте: мы не кричим об этом на всех углах!..
Беседуют два опытных водителя:
– Как ты думаешь, если сталкиваются два автомобиля, причем один из них – БЕЛАЗ, то какое место в машине является наиболее безопасным?
– Уверен на сто процентов: в кабине БЕЛАЗа!!!
На всемирном симпозиуме врачей определяли, какая болезнь доставляет больному наименьшие неудобства. В результате решили, что это – склероз: во-первых, абсолютно ничего не болит; во-вторых, каждое утро больной узнает столько нового!..
Два психотерапевта отдыхают на юге. Поздно вечером прогуливаются по пустынному пляжу и неожиданно слышат крики тонущего: «Помогите! Спасите!».
Один из них говорит:
– Дорогой коллега, полагаю, что у мужчины проблемы!
Второй отвечает:
– Не могу не согласиться, но радует то, что он активно говорит о них!
В результате обсуждения на всемирном врачебном симпозиуме вопроса о том, какое сочетание заболеваний доставляет больному наибольшие страдания, установили, что это – одновременное наличие артрита и пляски Святого Витта.
Жена раздражена опозданием мужа:
– Ведешь себя как свинья: так опоздал и даже не подумал извиниться!
– Ничего не мог сделать, извини дорогая!
– Да иди ты со своими извинениями!
Жена жутко возмущена чрезвычайно поздним приходом мужа домой, причем сильно подшофе: – Ну, и где ты шлялся до глубокой ночи? Лучше признайся, а то я сама додумаю, тебе еще хуже будет!!!
Муж обещал сходить в кино, но ничего не получилось. Приходит домой поздно и виновато спрашивает:
– Ты, наверное, обиделась?
– Нет, уже привыкла…
– Сильно?
– Да…
Две подруги говорят по телефону:
– Такой кошмар: утром послала мужа за картошкой, а его сбила машина!
– Ужас какой! Что же ты теперь делать-то будешь? – Даже и не знаю… Может быть, гречку сварю…
На отдыхе беседуют две умудренные опытом женщины:
– А как Вы классифицируете мужчин?
– Довольно просто. Наиболее интересны две крайности: это бараны и козлы.
– Очень любопытно, поясните, пожалуйста!
– Охотно. Смотрите: бараны – это те, кто очень плохо разбирается в нашей психологии, а козлы – те, кто разбирается даже слишком хорошо…
Женщина в возрасте спрашивает свою подругу:
– Ну, как ты живешь с новым мужем? Да, кстати, а с прежними-то отношения поддерживаешь?
– Ты знаешь, пока все гладко, да и со старыми мужьями общаюсь. Только никак понять не могу, кого я теперь больше ненавижу: бывших жен своего нынешнего мужа или нынешних жен своих бывших мужей!
Сидят две женщины в кафе. Одна говорит задумчиво:
– Я как-то подумала, что мужчины чем-то похожи на кур…
– Не поняла!
– Понимаешь, тридцать метров от дома и они уже как бы ничьи…
Натуральная блондинка в разговоре с подругой сообщает, что хочет усыновить новорожденного ребенка, родившегося в Англии.
Та удивляется:
– А почему именно английского ребенка? Блондинка с недоумением отвечает:
– Ну как ты не понимаешь?! Он быстро научит меня английскому языку!
Общаются две женщины, имеющий значительный стаж семейной жизни:
– Я недавно пришла к выводу, что поведение моего мужа очень схоже с тем, как ведет себя компьютер…
– В каком смысле?
– Дело в том, что если ты с ним некоторое время ничего не делаешь, то он обязательно переходит в «спящий режим»…
Болтают два приятеля:
– Слушай, а как ты расслабляешься?
– Да никак…
– ???
– Просто я не напрягаюсь!..
Девушка познакомилась с парнем. Просит его:
– Ты бы о себе рассказал что-нибудь.
– Да рассказывать особенно нечего: я вообще-то ленивый, ну и поесть очень люблю… Знаешь, лень чего-то еще говорить, я лучше пойду поем…
Девушка говорит своей подруге:
– Знаешь, когда я жду критические дни, то очень часто вспоминаю, как в детстве ждала Деда Мороза…
– У тебя какие-то странные ассоциации…
– Не скажи: если ты плохо себя вела, они не приходят…
Беседуют два парня:
– Как ты вчера провел вечер?
– Замечательно! Познакомился на дискотеке с такой девой! Посидели в кафе, а потом поехали к ней на всю ночь: родители были на даче…
– Класс! А какие перспективы?
– Не знаю, посмотрим. Вообще-то хочется с ней еще встретиться. Как ты считаешь, если пойду на свидание, цветы купить?
– Ну, ты все тщательно взвесь: цветы – это шаг серьезный!
Мужчина говорит своему приятелю:
– Недавно на дачу ездил на электричке. Не могу понять, почему так по-дурацки шпалы кладут: ходить ужасно неудобно!
– Все очень просто: их же женщины под свой шаг укладывают.
Два многоопытных ловеласа обсуждают женскую уему:
– А кого Вы считаете идеальными женщинами?
– Пожалуй, шахматисток.
– Неожиданно! Жду пояснений.
– Извольте: во-первых, им приходится следить за фигурами; во-вторых, им необходимо знать массу различных интересных позиций; а, в-третьих, и это самое главное, они вынуждены часами сидеть молча!!!
Общаются два мужчины в возрасте:
– Как ты провел лето на даче?
– В целом неплохо. Пришел вот к какому выводу: комары на самом деле намного гуманнее очень многих женщин!
– Обоснуй!
– Посуди сам: когда комар пьет твою кровь, он хотя бы не жужжит!..
Встречаются два старых товарища. Общаются «про жизнь»: о бывших и нынешних женщинах. Один глубокомысленно заявляет:
– Пришел недавно к парадоксальному выводу: если женщина выглядит совершенно неотразимой, чрезвычайно успешной, довольной своей семейной жизнью, в 99 % случаев она этим кому-нибудь мстит…
Супруги серьезно ссорятся. Жена с негодованием говорит:
– Ты бы посмотрел на себя со стороны: живешь в моей квартире, я тебя фактически содержу – кормлю, пою, одеваю, обуваю. Все домашние заботы на мне. Я уж не говорю о том, что еще и сексом с тобой занимаюсь. Ты же ничего не в состоянии сделать сам. Ты – просто патологический неудачник!
– И после всего сказанного ты еще называешь меня неудачником?!
Программист на ночь ставит на прикроватную тумбочку два стакана: один с водой, а другой – пустой. Его спрашивают:
– Зачем?
– А если я захочу пить?
– А для чего тогда пустой стакан?
– А если я не захочу пить?!
Путешественник на воздушном шаре был унесен ветром очень далеко. Наконец шар сдулся и приземлился в какой-то пустынной местности. Совершенно обалдевший от пережитого путешественник сидит в корзине, почти полностью накрытой сдувшимся шаром, неожиданно видит идущего человека и говорит ему:
- Предыдущая
- 7/8
- Следующая