Выбрать книгу по жанру
Фантастика и фэнтези
- Боевая фантастика
- Героическая фантастика
- Городское фэнтези
- Готический роман
- Детективная фантастика
- Ироническая фантастика
- Ироническое фэнтези
- Историческое фэнтези
- Киберпанк
- Космическая фантастика
- Космоопера
- ЛитРПГ
- Мистика
- Научная фантастика
- Ненаучная фантастика
- Попаданцы
- Постапокалипсис
- Сказочная фантастика
- Социально-философская фантастика
- Стимпанк
- Технофэнтези
- Ужасы и мистика
- Фантастика: прочее
- Фэнтези
- Эпическая фантастика
- Юмористическая фантастика
- Юмористическое фэнтези
- Альтернативная история
Детективы и триллеры
- Боевики
- Дамский детективный роман
- Иронические детективы
- Исторические детективы
- Классические детективы
- Криминальные детективы
- Крутой детектив
- Маньяки
- Медицинский триллер
- Политические детективы
- Полицейские детективы
- Прочие Детективы
- Триллеры
- Шпионские детективы
Проза
- Афоризмы
- Военная проза
- Историческая проза
- Классическая проза
- Контркультура
- Магический реализм
- Новелла
- Повесть
- Проза прочее
- Рассказ
- Роман
- Русская классическая проза
- Семейный роман/Семейная сага
- Сентиментальная проза
- Советская классическая проза
- Современная проза
- Эпистолярная проза
- Эссе, очерк, этюд, набросок
- Феерия
Любовные романы
- Исторические любовные романы
- Короткие любовные романы
- Любовно-фантастические романы
- Остросюжетные любовные романы
- Порно
- Прочие любовные романы
- Слеш
- Современные любовные романы
- Эротика
- Фемслеш
Приключения
- Вестерны
- Исторические приключения
- Морские приключения
- Приключения про индейцев
- Природа и животные
- Прочие приключения
- Путешествия и география
Детские
- Детская образовательная литература
- Детская проза
- Детская фантастика
- Детские остросюжетные
- Детские приключения
- Детские стихи
- Детский фольклор
- Книга-игра
- Прочая детская литература
- Сказки
Поэзия и драматургия
- Басни
- Верлибры
- Визуальная поэзия
- В стихах
- Драматургия
- Лирика
- Палиндромы
- Песенная поэзия
- Поэзия
- Экспериментальная поэзия
- Эпическая поэзия
Старинная литература
- Античная литература
- Древневосточная литература
- Древнерусская литература
- Европейская старинная литература
- Мифы. Легенды. Эпос
- Прочая старинная литература
Научно-образовательная
- Альтернативная медицина
- Астрономия и космос
- Биология
- Биофизика
- Биохимия
- Ботаника
- Ветеринария
- Военная история
- Геология и география
- Государство и право
- Детская психология
- Зоология
- Иностранные языки
- История
- Культурология
- Литературоведение
- Математика
- Медицина
- Обществознание
- Органическая химия
- Педагогика
- Политика
- Прочая научная литература
- Психология
- Психотерапия и консультирование
- Религиоведение
- Рефераты
- Секс и семейная психология
- Технические науки
- Учебники
- Физика
- Физическая химия
- Философия
- Химия
- Шпаргалки
- Экология
- Юриспруденция
- Языкознание
- Аналитическая химия
Компьютеры и интернет
- Базы данных
- Интернет
- Компьютерное «железо»
- ОС и сети
- Программирование
- Программное обеспечение
- Прочая компьютерная литература
Справочная литература
Документальная литература
- Биографии и мемуары
- Военная документалистика
- Искусство и Дизайн
- Критика
- Научпоп
- Прочая документальная литература
- Публицистика
Религия и духовность
- Астрология
- Индуизм
- Православие
- Протестантизм
- Прочая религиозная литература
- Религия
- Самосовершенствование
- Христианство
- Эзотерика
- Язычество
- Хиромантия
Юмор
Дом и семья
- Домашние животные
- Здоровье и красота
- Кулинария
- Прочее домоводство
- Развлечения
- Сад и огород
- Сделай сам
- Спорт
- Хобби и ремесла
- Эротика и секс
Деловая литература
- Банковское дело
- Внешнеэкономическая деятельность
- Деловая литература
- Делопроизводство
- Корпоративная культура
- Личные финансы
- Малый бизнес
- Маркетинг, PR, реклама
- О бизнесе популярно
- Поиск работы, карьера
- Торговля
- Управление, подбор персонала
- Ценные бумаги, инвестиции
- Экономика
Жанр не определен
Техника
Прочее
Драматургия
Фольклор
Военное дело
Душевные анектоды: политические и другие мордасти - Сборник "Викиликс" - Страница 3
– Вы слышали про террористический акт против Сергея Иванова?
– Нет! Как это произошло?!
– В новогоднее утро он обнаружил в своей постели секс-бомбу.
Иностpанная жуpналистка интеpесуется у Лукашенко:
– Сколько языков вы знаете?
– Пять: pусский письменный, pусский устный, белоpусский письменный, белоpусский устный и английский.
– Будьте добpы, господин пpезидент, скажите что-нибудь по-английски.
– Гитлеp капут!
– Да, но ведь это же по-немецки…
– А-а-а, ну тогда – шесть.
– Вaше хобби, товaрищ Стaлин?
– Собирaю aнекдоты про себя.
– И кaк много cобрaли?
– Двa с половиной лaгеря.
Ведут Брежнева по картиной галерее:
– А это, Леонид Ильич, Ге.
– Да нет вообще-то, ничего, мне нравится.
Приезжает к нам французский президент с официальным визитом. Прошли переговоры. Подписаны документы. Президент изъявил желание посетить Третьяковскую галерею. Брежнев и говорит:
– Никаких гидов не надо – я сам буду давать пояснения.
Идут по залу Третьяковки. Брежнев говорит:
– Это – картина «Корабельная роща», художник Шишкин.
Картина большая, хорошая. Лес крепкий, строевой.
Идут дальше. Брежнев поясняет:
– А вот эта картина называется «Демон», художник… мэ-э… мэ-э…
Ему подсказывают:
– Врубель, Леонид Ильич.
– Картина хорошая, недорогая, в рубель.
Приходит как-то Леонид Ильич в свой рабочий кабинет, а там – Иван Сусанин.
– Какая встреча! – обрадовался Леонид Ильич. – Но почему же вы без предупреждения? Я бы собрал всех членов Политбюро, побеседовали бы о вашем героическом подвиге…
– Собирай! Я подожду, – сказал Иван Сусанин. – Как всех соберешь – так вместе и пойдем.
На открытии Олимпийских игр в 1980 г. в Москве выходит на трибуну в Лужниках Брежнев и произносит вступительную речь:
«О…о…о…».
К нему подбегает председатель олимпийского комитета и шепчет:
«Леонид Ильич, это же кольца олимпийские, текст ниже».
А вот интересно, когда по российскому каналу вечером показывают эротику, белорусское телевидение это безобразие вырезает, а вот выступление Лукашенко показывают полностью. Странное у них какое-то отношение к порнографии.
Приходят губернаторы к Немцову и просят денег для региона. На что он им отвечает:
– У правительства денег нет.
– А у кого они есть?
– А у кого они есть, тот в правительство не ходит, а к себе вызывает.
Президент России решил сделать людей счастливыми. Список людей уточняется.
Армянское радио спрашивают:
– Чьи запасы золота и валюты выше: Центробанка или олигархов?
– Конечно, Центробанка. Но временно его валютные запасы хранятся у олигархов.
«Крепкий» знаток сельского хозяйства Василий Стародубцев, будучи губернатором Тульской области, находясь в деревне, спрашивает у арендатора:
– Я очень взволнован, что у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
– Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и без рогов, потому что это лошадь.
Чтобы решить споры о границах с Латвией и Эстонией, надо объявить им войну и сразу сдаться.
Дошло до вождя народов, что в продовольственных магазинах вовсе не такое изобилие, как о том неустанно твердят газеты и радио. Решил все сам лично проверить. Приклеил бороду, переоделся простым советским человеком и потихоньку, никем не замеченный, выскользнул из Кремля. Заходит в первый гастроном – глаза разбегаются. Полки ломятся от сахара, сливочного масла, конфет. Колбаса двух или трех сортов, а сыра – так даже четыре или пять. И очереди нет. Что за наваждение? Наверное, думает, в какой-то спецподразделитель попал по ошибке. Идет в другой магазин, в третий – та же картина. Стараясь преодолеть грузинский акцент, обращается к продавцу:
– Это все по карточкам?
– Нет, что вы, продается свободно.
– А какие предельные нормы отпуска в одни руки?
– Никаких норм нет – берите, сколько хотите.
– А смогу я, например, взять два килограмма масла и пять сахара?
Продавец, опасливо оглянувшись по сторонам, заговорщически шепчет:
– Дурак, бери больше. Сегодня Сталин ходит по магазинам, а завтра опять ничего не будет.
К Сталину приходит мужик с чертежами и показывает, что, мол, это – стиральная машина, сама стирает, сама отжимает.
Сталин:
– Белоручка – расстрэлять!
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
– Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
– Ладно, сынок, слушай. Вот ты – это народ. Твой маленький братик – это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я – капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она – правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она – рабочий класс. Понятно?
– Нет, что-то плохо понятно.
– Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит – а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал – не слышит. Приоткрыл сам – спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал – не открывает. Глянул в глазок – а там папа служанку т…ет. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
– Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
Ознакомившись с последствиями Чеpнобыля, администpация США отказалась от тpебования к России пpекpатить стpоительство ядеpного pеактоpа в Иpане.
У студента родился сын. Приходят друзья поздравлять его. Один из них подходит к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит:
– Слышь, твой сын будет министром обороны.
– А почему ты так решил?
– А смотри, как орет, командный голос вырабатывает.
Подошел другой парень к кроватке и говорит:
– Нет, это будущий министр финансов растет.
– А почему ты так решил?
– А смотрите, как пальчиками шевелит, деньги считать учиться.
Подошел третий друг к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит:
– Нет, вы все ошиблись. Это будущий президент России родился.
– А почему ты так решил?
– Ну, как же, – смотрите обосрался, но как голову важно держит.
Жену депутата спрашивают, отчего она намерена развестись. Ответ:
– Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.
Воскресенье, выборы.
Мужик проголосовал, идет домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.
– Постой, ты куда так несешься?
– Да вот, встретить свою любимую бабушку…
– Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
– Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят: «Да, только что была, проголосовала и уже ушла».
– Администрация президента, к наступлению готовы?
– Готовы.
– Силовики?
– Всегда готовы!
– Центральный банк готов?
– Готов!
– Тогда наступление завтра ровно в 10.00! Сверим часы!
- Предыдущая
- 3/5
- Следующая