Люди Дромоса. Трилогия (СИ) - Бурак Анатолий - Страница 156

Но, как я понимаю, проблема так и осталась нерешённой?

Совершенно верно. И решить её предстоит вашей команде.

Ну, насчёт того, что припахали нас всерьёз и надолго я, вообщето, и не сомневался. Но мог бы он это сообщить както... тактичнее, что ли? Подсластить пилюлю, так сказать.

Он и сам, как видно понимал, что в разгорячённом моём мозгу сразу не уляжется его новое "гениальное" предложение по переустройству обозримой Вселенной и сделал небольшое лирическое отступление. Вернее, статистическое.

Не так давно тысяче ученых, общественных деятелей и писателей было предложено ответить на вопрос, каковы сто наиболее важных открытий в человеческой истории. На первом месте оказался ватерклозет, за ним идет компьютер, печатный станок, огонь, колесо, радио. "Интернет" вышел на восьмое место, пластмассы на четырнадцатое. Затем следуют самолет пятнадцатое, мяч двадцатое, рентгеновские лучи двадцать второе, автомобиль двадцать третье, микроскоп двадцать четвёртое и спутник, соответственно, двадцать шестое. Деньги увы оказались на двадцать девятом, опередив на три пункта ядерное оружие. Далее, по степени важности идут телефон, оказавшийся на тридцать четвёртом месте, на сорок четвёртом стояло изобретение радара. Вызвавшие ваше столь пристальное внимание взрывчатые вещества сорок восьмое, всеми любимое кино расположилось сразу за подрывными элементами, заняв сорок девятое место. Должно быть, наша раса не страдает дезориентацией, так как компас оказался на пятьдесят втором. Почтовая служба, видимо в связи с развитием телекоммуникаций отодвинута на пятьдесят седьмое место и "о времена, о нравы" мыло на пятьдесят девятом. Нож на семьдесят первом месте, градусник семьдесят третье, телевидение опять чёртов Интернет всего лишь семьдесят пятое, стекло вот бы никогда не подумал семьдесят девятое, женские лифчики находятся на восемьдесят восьмом месте, лифт на девяносто третьем и одноразовые подгузники на девяносто пятом. Замыкают "почетную сотню" вращающаяся дверь девяносто девятое и растворимый кофе, занявший сотое место.

Как любили говорить древние Римляне: "Умному достаточно".

Дурнем, вопреки утверждениям Инны и изредка нападающей хандре, вызывающей приступы самобичевания я, в общемто, не был. И сразу смекнул, что моей скромной персоне предстоит таки осуществить это самое пресловутое Минимально Необходимое Воздействие. И лишить столь беспардонно прогрессирующее общество братьев по разуму одного из ихних Великих Открытий. Угадайте с трёх раз, какого? Что ж, замочить какого нибудь умника из числа зеленомордых к этому я был морально готов. Вот только не давала покоя назойливая мыслишка, которую я поторопился озвучить, снова вызвав его улыбку.

Но позвольте, Гроссмейстер, а как же тогда утверждение Профа насчёт того, что открытия совершаются по мере возникновения необходимости. И отдельные личности не могут играть какой нибудь заметной роли в истории науки? Да и, если верить всё тому же профессору, не будет портала не будет и человечества.

Именно для этого ваша команда и нужна. Если взять за основу другую теорию, так же, по моему мнению, имеющую право на существование, всё осуществимо.

Просветите, хотя бы.

Надеюсь, вы слышали про польского писателяфантаста Станислава Лема?

Обижаете. Не только слышал, но даже и читал.

Так вот. По Лему, и искусства, и человеческое общество, и сама эволюция продукт слепого случая. "Случай поворотный фактор всякого эволюционного процесса, уклад, возникший в результате данного процесса, создает собственные системные законы, не имеющие ничего общего с первоначальным поворотным фактором".

Вот вы и станете этим самым случаем, только со знаком минус. Так сказать, прогрессорство наоборот.

Шутите, господин Аббат? Строить кампанию на голословном высказывании человека, писавшего выдуманные истории? Это попахивает авантюризмом.

Чья б корова не мычала, буркнул он и продолжил: Если вам не достаточно Лема, то я могу привести высказывание Альберта Эйнштейна. У него я нашел такое признание: "Открытие не является делом логического мышления, даже если конечный продукт связан с логической формой".

В общем, проявив малёк фантазии и немного сноровки, я уверен, вам удастся достичь результата.

Голова пошла кругом, но Гроссмейстер, читая по моему лицу как по открытой книге, поспешил успокоить:

Разработкой плана займётся мы с Семёном Викторовичем. От вас же требуется лишь принципиальное согласие. Ну и, работа по претворению, соответственно.

Понуро кивнув головой, я дал понять, что как всегда согласен и Аббат, удовлетворённо улыбнувшись, подытожил.

Тогда можете недельку отдохнуть, расслабиться. А мы, пока суть да дело, попробуем выработать стратегию. Надеюсь, материалы, добытые в прошлой командировке у вас в целости?

Я "принёс" материалы и мы вернулись в дом, застав всех попрежнему сидящих перед телевизором и бурно обсуждающих происходящее на экране.

Глава 2

Ну, пока. Смотрите, не во что не ввязывайтесь, а то знаю я вас.

Пока, Лен. Инна чмокнула подругу в щёку.

Покапока. Я сделал ручкой.

Ленка подхватила малышей и скрылась "у себя". А мы с Инной отправились прожигать жизнь. Все, решив, что утро вечера мудренее, разъехались по домам, договорившись собраться завтра в Приюте. Я же, как человек в мозговом штурме бесполезный, в наглую отпросился, чтобы по совету Гроссмейстера подлечить пошатнувшиеся нервишки.

Куда поедем?

Я пожал плечами. Надо сказать, что давненько мы с Инной никуда не выбирались вдвоём. Знаете, то, сё. Пятое, десятое. В общем, стали настоящей супружеской парой, довольствующейся нечастым общением и редким выполнением супружеского долга.

А, давай, съездим в то казино, куда ты повёз меня в первый раз. В голосе Инны звучали нотки маленькой девочки.

Мне же было до лампочки, и мы отправились в Москву.

За прошедшие годы Новый Арбат практически не изменился. В смысле качественно. Разве что добавились несколько новых заведений, да стало больше неона, и без того бьющего в глаз и производящего полнейшую дезориентацию неподготовленного человека. Я же был здорово отвыкшим, что по сути одно и то же. Не считать же меня частым гостем из за одного делового посещения Храма Азарта с непутёвым Славкой. Кстати, надо бы позвонить, поинтересоваться, как там у него с очередной партией матрасовприбамбасов. Не то, чтобы было жалко денег, просто почеловечески интересно.

На глаза попалась вывеска с прикольным названием "Услада Холостяка", и я предложил зайти. Гулять так гулять, как говориться. Ахвициянт! Ведро воды и коржик!

Внутри было довольно таки уютно и, вопреки названию, почти все присутствующие были с дамами. Хотя, одно другому не мешает. Мы сели за один из свободных столиков и я, предотвращая ненужные слова, протянул меню Инне.

На сцену, тем временем, выкатился толстенький человечек с огромной бабочкой под подбородком и завопил в микрофон:

Добрый вечер, дамы и господа. Я очень рад, что вы решили провести сегодняшний вечер в нашем прекрасном заведении, названного в честь сильной и одинокой половины человечества. Должен вам сказать, что холостяки составляют большую и, несомненно, лучшую часть населения нашей планеты. Не верите? Давайте посчитаем: дети раз, половина стариков два, солдаты три, авантюристы четыре...

Я не сильно погрешу против истины, заявив, что каждый из нас, я имею в виду мужчин, хоть и недолгую часть жизни, а пробыл холостяком.

История донесла до нас занимательнейший и любопытнейший случай, происшедший со знаменитым пиратом, жившем в семнадцатом веке, Вильямом Дампиром. Вообщето, знаменитым он был по той же самой причине, что и неуловимый ковбой Джо, но не это главное. Надо сказать так себе, незадачливый был пиратишко и прославился более своими попаданиями впростак, чем серьёзными делами.