Выбрать книгу по жанру
Фантастика и фэнтези
- Боевая фантастика
- Героическая фантастика
- Городское фэнтези
- Готический роман
- Детективная фантастика
- Ироническая фантастика
- Ироническое фэнтези
- Историческое фэнтези
- Киберпанк
- Космическая фантастика
- Космоопера
- ЛитРПГ
- Мистика
- Научная фантастика
- Ненаучная фантастика
- Попаданцы
- Постапокалипсис
- Сказочная фантастика
- Социально-философская фантастика
- Стимпанк
- Технофэнтези
- Ужасы и мистика
- Фантастика: прочее
- Фэнтези
- Эпическая фантастика
- Юмористическая фантастика
- Юмористическое фэнтези
- Альтернативная история
Детективы и триллеры
- Боевики
- Дамский детективный роман
- Иронические детективы
- Исторические детективы
- Классические детективы
- Криминальные детективы
- Крутой детектив
- Маньяки
- Медицинский триллер
- Политические детективы
- Полицейские детективы
- Прочие Детективы
- Триллеры
- Шпионские детективы
Проза
- Афоризмы
- Военная проза
- Историческая проза
- Классическая проза
- Контркультура
- Магический реализм
- Новелла
- Повесть
- Проза прочее
- Рассказ
- Роман
- Русская классическая проза
- Семейный роман/Семейная сага
- Сентиментальная проза
- Советская классическая проза
- Современная проза
- Эпистолярная проза
- Эссе, очерк, этюд, набросок
- Феерия
Любовные романы
- Исторические любовные романы
- Короткие любовные романы
- Любовно-фантастические романы
- Остросюжетные любовные романы
- Порно
- Прочие любовные романы
- Слеш
- Современные любовные романы
- Эротика
- Фемслеш
Приключения
- Вестерны
- Исторические приключения
- Морские приключения
- Приключения про индейцев
- Природа и животные
- Прочие приключения
- Путешествия и география
Детские
- Детская образовательная литература
- Детская проза
- Детская фантастика
- Детские остросюжетные
- Детские приключения
- Детские стихи
- Детский фольклор
- Книга-игра
- Прочая детская литература
- Сказки
Поэзия и драматургия
- Басни
- Верлибры
- Визуальная поэзия
- В стихах
- Драматургия
- Лирика
- Палиндромы
- Песенная поэзия
- Поэзия
- Экспериментальная поэзия
- Эпическая поэзия
Старинная литература
- Античная литература
- Древневосточная литература
- Древнерусская литература
- Европейская старинная литература
- Мифы. Легенды. Эпос
- Прочая старинная литература
Научно-образовательная
- Альтернативная медицина
- Астрономия и космос
- Биология
- Биофизика
- Биохимия
- Ботаника
- Ветеринария
- Военная история
- Геология и география
- Государство и право
- Детская психология
- Зоология
- Иностранные языки
- История
- Культурология
- Литературоведение
- Математика
- Медицина
- Обществознание
- Органическая химия
- Педагогика
- Политика
- Прочая научная литература
- Психология
- Психотерапия и консультирование
- Религиоведение
- Рефераты
- Секс и семейная психология
- Технические науки
- Учебники
- Физика
- Физическая химия
- Философия
- Химия
- Шпаргалки
- Экология
- Юриспруденция
- Языкознание
- Аналитическая химия
Компьютеры и интернет
- Базы данных
- Интернет
- Компьютерное «железо»
- ОС и сети
- Программирование
- Программное обеспечение
- Прочая компьютерная литература
Справочная литература
Документальная литература
- Биографии и мемуары
- Военная документалистика
- Искусство и Дизайн
- Критика
- Научпоп
- Прочая документальная литература
- Публицистика
Религия и духовность
- Астрология
- Индуизм
- Православие
- Протестантизм
- Прочая религиозная литература
- Религия
- Самосовершенствование
- Христианство
- Эзотерика
- Язычество
- Хиромантия
Юмор
Дом и семья
- Домашние животные
- Здоровье и красота
- Кулинария
- Прочее домоводство
- Развлечения
- Сад и огород
- Сделай сам
- Спорт
- Хобби и ремесла
- Эротика и секс
Деловая литература
- Банковское дело
- Внешнеэкономическая деятельность
- Деловая литература
- Делопроизводство
- Корпоративная культура
- Личные финансы
- Малый бизнес
- Маркетинг, PR, реклама
- О бизнесе популярно
- Поиск работы, карьера
- Торговля
- Управление, подбор персонала
- Ценные бумаги, инвестиции
- Экономика
Жанр не определен
Техника
Прочее
Драматургия
Фольклор
Военное дело
Президент и его министры - Востоков Станислав Владимирович - Страница 16
– Господа, это начинает надоедать! – сказал Министр Внутренних дел. – Я вижу этот шкаф в десятый раз!
– Мы плаваем по кругу! – догадался Президент. – Интересно почему? – он посмотрел на Министра Спорта – Что говорит ваша интуиция?
Министр Спорта закрыл глаза, немного поинтуичил и вдруг закричал:
– Я вижу это ясно как день! В корму лодки вцепились брюки-людоеды!
И тут все услышали подтверждающий его слова скрежет брюк по железному корпусу. Первым пришёл в себя находчивый Министр Внутренних дел.
– Нужно в них быстрее чем-нибудь выстрелить!
– Чем? – проворчал Министр Культуры. – Пальцем, что ли?
– Нет, пальцем их не возьмёшь, – возразил Министр Спорта. – В инструкции сказано, что в носовом отсеке должны быть торпеды!
И тут же все, кроме Министра Культуры, бросились в носовой отсек. Но вместо торпед они обнаружили там петарды.
– В сущности, это одно и тоже, – философски заметил Министр Внутренних дел. – Послушайте: «тор-пе-да», «пе-тар-да» – звучит же почти одинаково! Значит, ими можно стрелять!
Он зарядил петарды в торпедные отсеки и зажёг фитили. Тут же зашумело, завизжало, и петарды с воем вылетели из лодки. Куски разорванной ткани, кружась, стали опускаться на дно. Брюки-людоеды, поражённые петардами в область коленей, хромая, пробежали по дну и спрятались в пещеру.
– Ура! – министры обнялись и поздравили друг друга с этой маленькой победой.
Но тут, когда никто не ждал новых неприятностей, они и случились.
У Министра Культуры была дурная привычка ковырять везде пальцем. Он постоянно выковыривал изюм из булочек и ковырял в носу. И теперь, снова оставшись один в кают-компании, он от скуки стал ковырять пальцем в стене и в конце концов проковырял дыру. В лодку сразу мощной струёй хлынули помои.
– Полундра! – закричал Министр Культуры. – Тут совершенно случайно открылась течь!
Через минуту Правительство в полном составе собралось у пробоины.
– Проводим внеочередное совещание! – сказал Президент. – На повестке дня один вопрос: «Как быстро устранить течь?»
– Заткнуть! – сказал Министр Спорта.
– Чем, пальцем, что ли? – снова буркнул Министр Культуры.
– Да что вы всё с этими пальцами! – рассердился Президент. – И потом, если дыру заткнуть пальцем, тот, кто это сделает, должен будет всю жизнь стоять у пробоины!
Тут Министр Внутренних дел достал из кармана жевательную резинку, которую любил жевать во время редких раздумий, и показал коллегам.
– А если заклеить жвачкой?
– Молодец! – обрадовался Президент. – Но для большей непротекаемости заклеивать придётся не только изнутри, но и снаружи. Вы готовы на такой героический шаг?
Министр Внутренних дел сделал шаг вперёд, показывая, что готов.
Тогда министры открыли гардероб, который был главным украшением кают-компании, и среди подводных шуб и плащей нашли великолепный подводный костюм с бабочкой. Министр Внутренних дел влез в него, поправил бабочку и направился к люку. Выйдя в открытые помои, он проплыл мощным брассом до пробоины, заткнул её жевательной резинкой и, спрятав фантик в карман, вернулся на борт.
В честь героя министры прокричали троекратно «Ура!» и выпили ещё по стакану лимонада, чем вконец разозлили укачанного Министра Культуры.
4
А «Губительница» продолжала плыть вперёд, высматривая новые опасности и не забывая про старые. Иногда она опускалась поглубже, чтобы сорвать сочные шнурки, а иногда поднималась повыше, чтобы подышать воздухом через специальную трубочку.
Министры смотрели в иллюминаторы и не уставали поражаться разнообразию помойного мира.
– Как оно разнообразно, это разнообразие! – то и дело восхищённо говорил Министр Спорта.
– Может, пойдём в тир, постреляем? – предложил деятельный Министр Внутренних дел.
Но в этот момент лодка поднялась к поверхности и остановилась, покачиваясь на волнах. Рядом был загадочный остров «Б…н».
– Ну что ж, – сказал Президент, – настала пора посмотреть в перископ! Кто первый?
Министр Внутренних дел, который любил везде быть первым, подошёл к перископу.
– Блин! – воскликнул он.
– Господин Министр Внутренних дел, – сказал строго Президент, – среди нас есть девочка, которой не пристало слушать такие выражения!
– Но там – правда блин! – ответил Министр Внутренних дел, оправдываясь.
Заинтригованный Президент посмотрел в перископ.
– И верно, блин! С чем это он? Кажется, со сметаной!
При этих словах в животе у Министра Внутренних дел громко заурчало.
– Держите себя в руках! – сказал Президент. – Мы отправляемся на остров с официальным визитом, и не хотелось бы, чтобы в ходе него кого-нибудь съели!
– Тогда я, на всякий случай, не поеду, – сказал Министр Внутренних дел. – Я послежу за лодкой.
Тут же все, кроме него, прыгнули в шлюпку и поплыли к берегу.
На изогнутой песчаной косе стоял лежак, а на нём лежал золотистый от загара Блин. Министры подошли и невольно потянули носами. Пах Блин очень вкусно! Министры переглянулись, не зная, как с ним заговорить.
– Извините, что отрываем вас от… – Президент запнулся, пытаясь понять, от чего же они отрывают Блин.
– От лежака! – подсказал Министр Культуры.
– Правильно! Извините, что отрываем вас от лежака! Мы бы хотели задать вопрос!
– Я слушаю, – Блин немного приподнялся.
– Скажите, – спросил Президент, – мимо вас в последнее время не проплывал Народ?
– Ни в коем случае! – ответил Блин. – Если б здесь был Народ, то не было бы меня! Разве вы не знаете, что я его любимая еда! Вы себе представить не можете, что творится в мире на Масленицу – массовое убийство блинов! Мне очень горько думать, что Народ считает это грязное дело праздником! – Он вздохнул. – Мы вымирающий вид! Скоро на Земле из всех блинов останусь только я!
– Это несправедливо! – сказала Министр Обороны, дрожа от негодования.
– Совершенно с вами согласен! – кивнул Блин.
– Вы должны отомстить людям! – гнула своё Министр Обороны.
– Каким образом? – удивился Блин.
– Съешьте нас со сметаной или с вишнёвым вареньем, как вам больше нравится!
– Что это с ней? – испугался Блин, отъезжая вместе с лежаком подальше от Правительства. – Она хочет, чтобы её съели?
– Да! Да! – с восторгом подтвердила Министр Обороны. – Это же так прекрасно! Когда тебя едят, ты приносишь какую-никакую, а пользу!
– Пожалуй, нам пора, – сказал Министр Спорта, подталкивая возбуждённо дрожащую Министра Обороны к шлюпке.
– Постойте! – вдруг воскликнул Блин. – Если это действительно так прекрасно, то что я тут делаю? Может, смысл моей жизни как раз в том, чтобы быть съеденным? Возьмите меня с собой! Я хочу принести пользу!
Президент помолчал, размышляя.
– Вы в этом уверены? – спросил он.
– Да!
– Ну что же, тогда садитесь в шлюпку.
Они сели в шлюпку и поплыли к подводной лодке.
– Здрасте-пожалуйста! – сказал Министр Внутренних дел, увидев Блин. – Мне что, теперь уже и желудком побурчать нельзя будет?
– Бурчать желудком будете в специально отведённых для этого местах! – сказал Президент.
– Это ущемление свободы! – запротестовал Министр Внутренних дел. – Это попирание основ демократии!
– Хватит дурака валять, – оборвал его Президент. – Я зачисляю Блин в нашу команду. На должность… Кого в нашем Правительстве больше всего не хватает?
– Министра тяжёлой промышленности, – ответил Министр Спорта. – С ней у нас особенно тяжёлая ситуация.
– Почему?
– Потому что её нет.
– Хорошо! – кивнул Президент. – Поздравляю вас, господин Блин, то есть, Министр Тяжёлой промышленности, с назначением!
– Спасибо, – сказал Блин и так аппетитно блеснул боком, что у всех министров одновременно забурчало в животах.
– Господа, во избежание людоедства на борту предлагаю намазать Блин, чем-нибудь невкусным, – сказал Президент.
– Давайте намажем его машинным маслом, – отозвался Министр Внутренних дел. – Оно очень невкусное, я пробовал!
- Предыдущая
- 16/18
- Следующая