Байки - Объедков Андрей - Страница 36

— К тебе.

В прихожей высокая стройная очаровательная девушка с раскрасневшимися от мороза щеками заявила:

— Я к вам. Волшебная варежка!

Мужчина растерялся, тем более в спину ощутимо жёг взгляд жены. Видя растерянность, Снегурочка добавила:

— Ведь вы Володя? Значит я волшебная варежка.

Мысли путались, когда глава семейства стал лихорадочно придумывать, чтобы такое загадать Волшебной варежке, к тому же сильно мешал взгляд, сверлящий спину.

Таинственное появление гостьи объяснилось позже. Месяцем ранее, о чём уже подзабылось, мужчина заказал по рекламе Варежку, которая якобы и пыль в доме убирала, и с машины грязь стирала. Чтобы расплатиться за этот довольно дорогой товар, пришлось соскрести всю оставшуюся после предпраздничных покупок наличность — не отказываться же от новогоднего чуда!

Как только Волшебная варежка ушла. В квартиру сразу же забежала соседка, как будто стояла за дверью. Оказывается, что девушка по ошибке сначала зашла к ним, а соседа тоже зовут Володя!

Однажды одну женщину в годах сковало, шевельнутся не могла. Позвала она свою молоденькую соседку и попросила поставить банки. Смотрит девушка на стол. А там одни гранёные стаканы, тем более и представления не имеет как банки ставить. Тётя шура объяснила, что надо скрутить газету, зажечь её и сунуть в стакан, потом стакан на спину ставить. Но вначале больную нужно было уложить на диван: от каждого движения её простреливало, поэтому сильно ойкала, стонала. Но девушка кое-как управилась с первой задачей, взяла в руки скрученную и зажжённую газету, в другую — стакан и стала держать факел под стаканом. Когда пальцем стало горячо, девушка шлёпнула стаканом на спину женщине. Что тут произошло! Она вскочила мгновенно, хотя укладывалась полчаса, и, качаясь из стороны в сторону простонала:

— Ой-ой-ой! Неси скорее гусиный жир на кухне в столе.

А молоденькая соседка рассмеялась и не может остановиться: ведь за одну секунду вылечился радикулит.

Волдырь конечно смазали жиром, вскоре он прошёл. А радикулитом баба Шура больше не страдала!

Как-то в Саратове на Привокзальной площади стояла большая очередь к такси. В самом конце очереди стоит женщина с грудным ребёнком. Дежурный объявляет:

— Женщина с ребёнком, пройдите вперёд к такси.

Когда подошли, мужчина уточняет по какому адресу надо ехать.

— Улица Рахова, магазин «Рыба».

— А, Новоузенская.

— А как вы узнали?

— Что узнал? — недоумевает диспетчер.

Женщина обернулась на спутников, после диалога разразившихся хохотом:

— Почему смеётесь?

— Так остановка «Новоузенская», а не ты.

Тут опять в разговор влез мужчина:

— Так что же я узнал?

Тут девушку осенило и она уже смеясь, ответила, что она из города Новоузенска и поэтому была удивлена, что диспетчер узнал, что она новоузенская…

Накануне 1 апреля в бухгалтерии театра юного зрителя получили телеграмму из Якутии: «Выезжаю в конце месяца, оплатите проезд». И подпись: «Теле-Пеле». Посмеявшись, все восприняли это как розыгрыш. Недолго думая главный бухгалтер телеграфирует: «Денег в кассе нет, выезжайте на свои». И подпись «трали-вали».

Впоследствии выяснилось, что главный режиссёр пригласил ставить спектакль из Якутска, у которого фамилия была Теле-Пеле.

Одна женщина вышла замуж за узбека и всю жизнь прожила в Ташкенте. Периодически родственникам высылала посылки с фруктами. Всё доходило в целости и сохранности, так как они были обложены мочалом.

Но после первой посылки мама прислала письмо, в котором благодарила за вкусные гостинцы и задала вопрос:

— Что это был за овощ, похожий на сетку? Мы его и жарили, и варили — никак не поддаётся. Но всё— равно съели: не пропадать же добру…

У дочери был шок, она никак не могла понять, как можно было мочалки прожевать.

В 1950 году две сестры поехали отдыхать в Феодосию. В те времена билеты на юг купить было сложно, поэтому места достались не самые лучшие: верхняя и нижняя в разных концах вагона. Старшая сестра отправилась на верхнюю полку, посоветовав младшей:

— Если тебя попросят уступать место, не соглашайся. До Феодосии ехать далеко, будем как две кукушки наверху сидеть.

Ночью девушку будит проводница с просьбой уступить место женщине с ребёнком. Девушка твёрдо помня наставление сестры, сквозь сон пробормотала:

— Простите, я не могу этого сделать, так как я после операции аппендицита.

Но в самом разгаре отдыха младшая сестрёнка почувствовала сильное недомогание, справа в животе была сильная боль. Пришлось ехать в больницу, где ночью и прооперировали с диагнозом «хронический аппендицит».

Больная с тех пор всем рекомендует не придумывать что-либо о своём здоровье, чтобы ни случилось.

Как-то приехали молодожёны на церемонию бракосочетания. В очереди в ЗАГС оказалось несколько пар. Вдруг невеста решительно направилась к паре, которая приехала позже, и очень любезно стала общаться с другим женихом. Все стали нервничать, но понимая происходящего. Время регистрации приближалось, а невеста продолжала любезничать с другим человеком. Тогда жених, который не из робкого десятка, подошёл к одиноко стоявшей, растерянной невесте того жениха и предложил ей руку и сердце. На что та сразу же согласилась, потому что оказалась в неловкой ситуации.

Первая же невеста в ЗАГСе встретилась со своей первой любовью, и чувство в такой обстановке вспыхнуло с новой силой. Кстати, обе пары до сих пор живут в мире и согласии.

Как-то экстравагантная женщина отправилась за покупками, вошла в троллейбус и заметила, что пассажиры странно смотрят на неё и усмехаются. Дама оглядела себя, как — будто всё в порядке6 прилично одета, на голове шляпка. А особенность шляпки заключалось в том, что сделана была из картонного каркаса — коробки из-под небольшого кругло торта и натянутого на каркас вязанного верха. Недоумённая женщина подошла к кабине водителя, чтобы в затемнённое стекло взглянуть на своё отражение и застыла от ужаса. Дело в том, что вязанная часть шапочки соскочила с каркаса, и у неё на голове красовалась коробка с надписью «торт».