Байки - Объедков Андрей - Страница 17

— Самое главное забыл! Мне же яйца нужны!

Второй мужик задумчиво отвечает:

— Так они всем нужны!

В час пик на красный свет дорогу перебегает девушка. Соответственно, визг тормозов, матюги водителей, шок свидетелей. Благополучно добравшись до тротуара, девушка очень радостно спрашивает у прохожих:

— Кто-нибудь подскажет, как добраться в морг?

Немая сцена…

На набережной симпатичная девушка присела на ступеньки, выставив перед собой кепку. Мимо шли двое африканских студентов, один из которых бросил в кепку купюру неопределённого достоинства. Девушка тут же взвилась:

— Вы за кого меня принимаете?!

Оказывается сбоку стояла подруга с фотоаппаратом — наша «героиня» хотела всего лишь сфотографироваться…

Африканец робко извинился и ушёл, а девушки достали из кепки «заработанные» деньги и направились в кафе.

В маршрутке три пассажира, не сговариваясь, хором закричали:

— На остановке остановите, пожалуйста!!!

Через секунду ещё одна молоденькая девушка растерянно писнула:

— Ой, я тоже хотела это сказать!

В автобусе девушка обратилась к стоящему впереди молодому парню:

— Мальчик, ты выходишь?

Тот обернулся и …оказался взрослым мужчиной:

— Вот это да! Выспишься, побреешься — ещё за мальчика сойдёшь…

Во дворе одного из элитных домов жильцы решили обезопасить себя от воров. Председатель собрания предлагает:

— А у входа поставим охранника — он будет решать: кто жилец, а кто не жилец!

На скамейке сидела молодая парочка, что-то ласково друг другу нашёптывая.

Внезапно парень встал, подошёл к клумбе и вырвал с корнем несколько цветов, затем протянул девушке и произнёс с обворожительной улыбкой:

— На, держи! А то скажешь, что я тебе цветы не дарю!

Поздние прохожие на улице заметили лежащего ничком мужчину. Испугавшись за его здоровье, сердобольные горожане вызвали «скорую помощь». Врачи, приехав на указанное место, осмотрели мужчину и обнаружили у него перелом бедра, сотрясение головного мозга и сильную степень опьянения. Уложив больного в машину, медики повезли его в травмпункт. По дороге мужчина, свернувшись калачиком поперёк «скорой», уснул. Попытки вытащить его из машины отказались тщетными, попытки разбудить — тоже. В конце концов врач, потеряв терпение, заорал над ухом больного:

— Проснись и выходи!

Мужик, подняв голову и поведя вокруг диким взглядом, ответил:

— Не-е-е выйду… Мне на следующей!

В автобусе на табличке с одной стороны написано: «Магистральная», а с другой — «Ул. Сенько». Не совсем трезвый пассажир автобуса недоумённо спрашивает:

— Куда же мы всё-таки едем?

На это мрачный кондуктор отвечает:

— В светлое будущее!

В кинотеатре «Родина» мужчина средних лет читает вслух расписание сеансов:

— Та-а-ак, «Властелин колец. Возвращение короля», начало в 19 ч. 30 мин., окончание — в 23 часа. Три с половиной часа — обалдеть! Интересно, откуда он возвращается? Да за это время можно из Рассказова в Тамбов пешком вернуться!

В фотоателье девушка, получив свои фотографии, начала возмущаться:

— Что это вы сделали, я здесь какая-то страшная: под глазами тени, волосы растрёпаны, лицо перекошено!

— А что вы хотели, — не растерялся фотограф, — фотоаппарат ведь не обманешь.

Мимо цветочных рядов проходит молодой человек под руку с девушкой. Одна из торговок окликает парня:

— Молодой человек, купите розы!

— У меня уже есть, — отшучивается тот, указывая на спутницу.

— Одной мало, купите ещё три.

— А зачем мне четыре розы? Я же не на кладбище иду, — резонно возражает парень.

К киоску «Роспечати» подходит мужчина и просит:

— Дайте что-нибудь почитать, но чтобы было про разных людей, чтобы людей было много, а вся эта информация была систематизирована!

Киоскёр подумала и предложила:

— Значит, мужчина, Вам нужен телефонный справочник!

На обледенелом тротуаре поскользнулась и упала женщина. Поднимаясь, она громко ругала гусей:

— Вот проклятые гуси — одни проблемы из-за них!

— При чём здесь гуси? — спрашивает идущий мимо прохожий.

— По народной примете, когда гуси в снегу купаются — это к потеплению, — отвечает женщина. — Так ведь они вчера, проклятые, купаться начали.

В автобусе две старушки разговаривают о политике.

— Слушай, вот все говорят: Березовский, Березовский… А кто он? — спрашивает одна.

— Да кто, кто… Еврей! — отвечает другая.

— А кем он работает? — снова спрашивает первая.

— Кем, кем… Олигархом! — раздражённо отвечает другая.

На торговом киоске висит объявление, на которое все обращают внимание: «У нас в продаже всегда тёплое пиво!»

На Центральном рынке женщина никак не может выбрать себе свитер и вымучивает продавцов бесконечными вопросами. Разглядывая очередной экземпляр, она обращается к продавцу:

— А вы уверены, что он из чистой шерсти?

— Насчёт шерсти не знаю, но вот пуговицы на нём из натуральной пластмассы, — отвечает продавец.

По улице шла молодая женщина, а навстречу ей — мужчина. Девушка спрашивает:

— Вы не видели по дороге туфельки?

Мужчина засмеялся:

— Хватит прикалываться! Где скрытая камера?

Осмотревшись, мужчина помахал в сторону, стоявшей неподалёку затонированной машины и крикнул:

— Передаю всем привет!

На остановке в маршрутку зашёл изрядно выпивший парень. Проехав несколько остановок, он попросил водителя: