По морде? 50 дзенских принципов настоящей драки - Гриффин Форрест - Страница 31

2) Прибирайся за собой и за другими. Причина, почему я непреклонен в отношении этого пункта, в том, что так поступают японцы, а мы не должны позволить этим засранцам обставить нас. Они могут бродить тысячами по одной и той же улице, но вы не найдете там и клочка бумажки. А если он обнаружится, эти засранцы поднимут его и положат себе в карман, чтобы отнести до ближайшей урны. Много ли вы знаете американцев, которые бы несли чей-то мусор в своем кармане до ближайшего мусорного бака? Ни одного. Это просто немыслимо, а потому вызывает разочарование. Скажите всем, кого вы знаете, чтобы они начинали собирать мусор. Если нам повезет, то эта мода охватит всю нацию, и мы снова победим Японию!

3) Води машину корректно. Я оставил этот пункт напоследок, потому что он самый важный. Серьезно, не подрезайте никого. Если кому-то нужно встать в ваш ряд, пропустите его или ее. Если они видят, что ряд заканчивается, и набирают скорость, это другое дело. Тогда вы подрезаете им задницу и показываете средний палец. Но если они просто пытаются обогнать вас, не будьте хреном собачьим. Это не соревнование. Потеря расстояния в длину одной машины никак не повлияет на вашу жизнь (если только, конечно, вы не приплюсовываете его, выстраивая общее потерянное расстояние в геометрической прогрессии, и тогда, вероятно, это составит существенную разницу, по крайней мере, наберется пара дней твоей жизни, которые можно было провести, занимаясь классными вещами, например, смотря телик. Но обычно об этом никто не думает). Если бы люди меньше обижали меня на дороге, я был бы намного более счастливым человеком. Да все мы. Однако я не всегда выполняю то, что проповедую. Давая интервью Эрику по телефону, я прочитываю свои записи, пью кофе и еду со скоростью шестьдесят пять миль в час по фривею/ тротуару, в то время как другие машины стоят на месте. А я выруливаю, объезжаю машины, подвергая риску не только свою жизнь, но также и жизни всех людей вокруг, в том числе вон тех шестерых детей, сидящих в самом конце микроавтобуса, едущего впереди меня. Но на самом деле я другой. Я хочу сказать, что мне все же хватает здравого смысла.

Если ты планируешь стать профессиональным борцом, то должен тебя предупредить, что существуют определенные типажи женщин, с которыми тебе не стоит назначать свидания. Большинство борцов не дадут тебе такого совета, потому что они хотят перепихнуться, а поэтому всегда открыты для знакомств. Для них неправильная женщина может стать правильной – во всяком случае, на один вечер.

Но, найдя правильную женщину, я продолжаю атаковать противоположный пол. Итак, прислушайтесь к моим словам; но не повторяйте их на публике – а только перед зеркалом. На самом деле, если одна из тех двух цыпочек, которые действительно читают эту книгу (раньше я назвал цифру три, но я был слишком самонадеян), спросит тебя, что ты думаешь по поводу моего совета относительно женщин, скажи ей следующее: «Форрест Гриффин – гребаный гермафродит, который ненавидит свою волосатую вагину и вымещает эту ненависть на женщинах». Если ты настолько глуп, что согласишься со мной, то, скорее всего, утратишь свои спелеологические привилегии минимум на месяц. Не то чтобы мой совет плох, просто женщины не любят, когда их разделяют по категориям. Однако в этом правиле есть одно исключение. Когда ты расслабляешься со своей подружкой в клубе, тебе можно показать на реально сексуальную цыпочку, которая привлекает всеобщее внимание, и отнести ее в определенную категорию – при условии, что эта категория называется «сука» или «шлюха». Это обстоятельство обычно дает повод твоей женщине полоскать это чудовище по меньшей мере в течение часа, предоставив тебе возможность плотоядно взирать на других горячих цыпочек, пока она занята.

Итак, кого можно смело назвать неправильной женщиной для борца? В первую очередь ту девушку, которая рядом с тобой только потому, что ты борец. Иногда им удается мастерски скрывать истинные причины, но существуют явные признаки охотниц за борцами. Например, если она приходит на каждую твою тренировку и кричит что-то типа «надери ему чертову задницу» в то время как ты занят грэпплингом, а затем, когда встает с пластикового стула для посетителей, она оставляет на нем лужицу липкой жидкости, то у нее, по всей видимости, в кумирах ходят борцы. Я знаю, о чем вы сейчас думаете: «Но это же охренительно здорово». Нет, нет, это не так. Борцы обычно довольно аморальные типы, у которых было ужасное детство. И в основном это невероятно безумные люди. Если телка встречается с борцами, и только с борцами, то она, скорее всего, тоже сумасшедшая. Она относится к той категории женщин, которые одеваются как супершлюхи, чтобы привлечь внимание, а потом говорит парням, которые трахнули ее, что ты выбьешь из них душу. И не важно при этом, что у злодея за спиной стоят десять приятелей, она все равно отправит тебя на массовое убийство, оскорбляя их матерей и призывая их сразиться с тобой. Подобные цыпочки падки на дорогие машины и гламур и всю эту материальную хренотень, и они наверняка бросят тебя, как только ты проиграешь свой первый бой. Настоящий автор данной книги, Эрих Краусс, испытал это блядство на собственном опыте. Некоторое время назад он был секундантом у своего друга Джейсона Питца на турнире IFC. После того, как Джейсон измордовал своего противника, подружка избитого парня подошла к нему за кулисами и попыталась отсосать у него прямо там.