По морде? 50 дзенских принципов настоящей драки - Гриффин Форрест - Страница 21

Если ты действительно способен выполнить все восемь пунктов списка, я гарантирую тебе со стопроцентной уверенностью, что ты обретешь внешность и славу настоящего профессионала своего дела – гребаного Ричарда Гриеко. И вот тогда твоя человеческая ценность будет зависеть исключительно от твоей способности убеждать людей в том, что ты истинный хулиган.

В прежние времена такое удавалось только большим личностям, теперь подобного не встретишь. Из-за добавленных несколько лет назад весовых категорий сейчас уже не имеет значения, насколько ты мал. Ура! Если у тебя вес барана, просто скажи людям, что ты участвуешь в соревнованиях турнира WEC.

Как ты теперь уже знаешь, нет смысла уродовать свои уши. Единственной причиной, почему ты, возможно, захочешь сделать это, будет твой страх перед встречей с еще одним липовым борцом в соседнем баре. В таком случае, чем толще твои уши, тем меньше вероятность, что он ударит тебя. А я вообще считаю, зачем останавливаться на этом? Если твоя цель – устрашить противника, то ты с таким же успехом можешь изуродовать себе лицо. Сомневаюсь, что ты когда-нибудь видел меня вблизи, и это хорошо. У меня приличная шишка на носу, шрамы над и под обоими глазами, «крестики и нолики» по всему лицу и два массивных изуродованных уха, торчащих в стороны. Когда ты видишь мою рожу вблизи, то в голове только одна мысль: «Господи, этому тупому ублюдку немало досталось в свое время. И все равно он ходит здесь с улыбкой на лице, словно это его заведение. Может, мне лучше отказаться от боя с ним».

Добиться такой уродливой рожи, как у меня, намного сложнее, чем изуродовать себе уши. Если ты не желаешь получить подобные шрамы и отметины на лице во время тренировок, тогда тебе нужно постоянно прятать свою глупую морду в разных углах и нишах. Поэтому я бы посоветовал тебе просто свериться с восемью перечисленными выше пунктами и остановиться на этом. Только не забудь носить повсюду мою книгу – это суперважно. Более того, я бы рекомендовал всем твоим друзьям приобрести себе по экземпляру. Сейчас она стоит примерно пять долларов. А что такое пять баксов? Пустяк.

Обработка уха

Если ты в конечном итоге добьешься изуродованного уха законным путем, т. е. в бою, что сможет подтвердить парень или парни, которые проделывали это с тобой (например, на тренировке), и тебе плевать, что ты выглядишь, как гребаный профессиональный борец, то тебе все же придется откачать эти кумкваты, пока они не стали чересчур большими. Если ты понятия не имеешь, что значит слишком большие, посмотри на бой в клетке между Джеймсом Томпсоном и Кимбо Слайсом. Уши Томпсона были такими большими, что напоминали бритые яйца бульдога, приделанные с обеих сторон его потной башки (а когда они лопнули в середине боя, то выглядели как – нет, нет, об этом даже неприятно говорить, и возникают разные жуткие воспоминания). Существует пара способов уменьшить изуродованные уши. Самый безопасный из них – это обратиться к врачу, но это не всегда работает.

Однажды (господи, я чувствую себя так, словно признаюсь в том, что у меня болезнь, передающаяся половым путем, или что-то в этом роде) я пошел к врачу, чтобы мне вылечили уши, и он оказался большим мудаком.

«Вы бросите заниматься рестлингом на месяц, если я назначу вам лечение?» – спросил он.

«Нет, конечно, нет».

«Тогда можете идти».

Огромное спасибо, ослиная задница.

Второй способ – это старый, проверенный метод «Сделай сам», который требует нескольких ингредиентов: бутылка медицинского спирта для растирки, бутылка алкоголя для питья, неоспорин и шприц – чистый шприц (т. е. не использованный наркошами). Когда-то давно мы с моими партнерами по тренировкам пользовались одним шприцем. Мы прокаливали кончик шприца зажигалкой, окунали его в какой-нибудь лосьон и считали его стерильным. Серьезно. Мы видели, как наркоманы проделывали подобное в кино, поэтому решили, что все сработает как надо. Иногда я действительно бываю так же глуп, как выгляжу.

В любом случае, если у тебя нет чистого шприца, ты воспользуешься каким-нибудь ножом – надеюсь, не тем, которым ты недавно чистил рыбу, а тем, который, на твой взгляд, идеально подойдет для разрезания, скажем… яиц бульдога.

Как только ты собрал все нужные компоненты, смажь медицинским спиртом ухо, проткни в нем маленькое отверстие, а затем пальцами выдави из него гной. После этой процедуры не нужно закрывать ухо повязкой, так как в последующие несколько часов у тебя будет вытекать гной. Однако важно обильно смазать ухо неоспорином для предотвращения возможного инфицирования раны шприцем (которым, несмотря на мое предупреждение, вероятно, все же воспользовался один или два наркомана-героинщика).

Атака запахом

Когда на тебя нападают на улице, иногда можно прибегнуть к такому ценному способу защиты: пороть всякую чушь. Это особенно важно, когда ты уверен в том, что твой агрессивный противник наверняка разобьет тебе морду, если ты вдруг решишь приблизиться к нему. И чем безумнее твои слова, тем менее вероятно, что он ударит тебя. Ниже я привел несколько примеров того, как словесно устрашить своего соперника.

1) «Будь осторожен, сынок, я искупался в дьявольской менструальной крови!» (Старый, но проверенный способ.)

2) «Ты заполз на 963-й район, сука!» (Это звучит очень по-гангстерски, и поэтому такую фразу не следует произносить, когда твой противник – настоящий гангстер. Если ты ее произнесешь, то, возможно, будешь подстрелен. Цифры не имеют значения, но их всегда должно быть три для обозначения кода территории. Однако тебе не следует использовать код, который относится к той местности, где ты сейчас находишься, иначе этот головорез, уставившийся на тебя, поймет, что ты просто блефуешь, и начнет молотить тебя по лицу.)

3) «Когда я вижу таких парней, как ты, я лижу собаке задницу». (Эта фраза обладает несколькими уровнями устрашения. Во-первых, она смущает, а все, что смущает, также слегка отпугивает. Во-вторых, здесь фигурирует собачья задница. Данная фраза заставит противника задуматься над тем, что тебе нравятся собачьи задницы, а если это так, то ты изнасилуешь его после того, как побьешь. Это уже сверх того, что способен вынести самый безумный ум.)

4) «Нет, нет, нет. Тебе не удастся подраться со мной. Тебе придется для начала сразиться с моими сучками. А если ты одолеешь их, тогда, возможно, тебе что-то и перепадет». (Это звучит по-настоящему круто. Если у тебя больше одной телки, то ты либо сутенер, либо игрок. В любом случае, никто не посмеет тронуть тебя. Они захотят стать твоим другом.)

5) «Я трахаю таких, как ты, в тюрьме». (Пока ты произносишь эту фразу, ты уже начинаешь возбуждаться.)

Важно выучить эти примеры словесных атак, чтобы избежать уличных столкновений, но когда дело касается профессионального боя, вся эта чепуха мало поможет. И не важно, будешь ли ты называть своего соперника сыном паршивой шлюхи или благословлять землю, по которой он ступал, как только начался бой, он попытается снести тебе голову с плеч или сломать тебе руку. А твой словесный вздор будет лишь раззадоривать его во время тренировки. Постоянно мысленно повторяя твои слова, он, возможно, получит дополнительный стимул остаться в спортзале дольше, чем обычно. А вспоминая твою грязную брань о гигиене или о его матери, он, быть может, захочет внимательно посмотреть кассеты с твоими боями. Но это в том случае, если у тебя есть чем похвастаться в профессиональной сфере. А иначе, если ты к тому же не получил мастер-класс со словесной перепалкой от профессиональных рестлеров в WWE, ты будешь выглядеть просто жалко.

Сказав это, я вынужден признать, что один раз я наблюдал спокойную, выдержанную, обстоятельную форму запудривания мозгов, но это было скорее признаком абсолютной уверенности в своих силах, чем желанием кого-то запугать. Это происходило на пресс-конференции перед тем, как Чак Лидделл сразился с Бабалу Собрал. Там было больше сотни людей, и все взгляды были устремлены на этих двух борцов.