К вам мой попугай не залетал? - Автор неизвестен - Страница 26

— Колебался вместе с линией.

Рус.

406

— Скажи, Стефан, а Бог есть на свете?

— А Бог его знает!

Бельг.

407

После революции в глухом отдаленном селе идет лекция о международном положении. Лектор долго и непонятно рассказывал о политике, а в конце лекции и говорит:

— А теперь начнем дебаты. Начнем с женщин как с наиболее отсталой прослойки!

Одна женщина шепчет другой:

— Давай отсюда тикать, а то насиловать будут!

Сов.

408

Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находились рыбак с сыном.

Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал:

— На колени, сын мой!

И, воздев очи к небу, взмолился:

— О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта!

Несмотря на грозившую опасность, сын был поражен словами отца:

— А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?

— Оставь, — буркнул рыбак, — важно спастись, а там посмотрим.

Рус.

409

— Почему ты твердишь всем, что ты честный политический деятель? — спросил американский конгрессмен другого. — Чем ты измеряешь, честный или не честный?

— А тем, что я не лгу, не отрицаю, что я куплен, и служу тем, кто платит.

Амер.

410

Бездельник Туане признался на исповеди, что он сделал дыру в заборе соседа, чтобы глянуть на гнездо дикого голубя. Заинтересовавшись, аббат спрашивает, забрал ли он из гнезда птенчиков.

— Нет еще, они очень маленькие, подожду еще с недельку. К концу недели аббат, страстный гурман, прошелся возле изгороди и… прощай птенчики. Он с удовольствием их съел.

Через полгода Туане опять явился на исповедь. На этот раз его грехи были более тяжкими. Он признался, что приласкал одну симпатичную девчонку и она ответила ему взаимностью.

— А сколько ей лет? — поинтересовался аббат.

— Девятнадцать, отец мой!

— Красивая?

— О, первая красавица на всю округу!

— И где же она живет?

— Э, э, мосье аббат, не считайте меня за дурака. Хватит, что вы меня провели в прошлый раз.

Франц.

411

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили своего соседа с ослом.

— Простите, а кто из них на меня жалуется?

Тур.

412 — Хайм, вы уже устроились?

— Нет, я еще работаю…

Еврейск.

413

Обходя передовые позиции перед боем, капеллан увидел солдата, стоящего на коленях и молящегося. Подойдя ближе, он услышал такие слова:

— Боже праведный, сделай так, чтобы по тем, кто получает больше денег, например офицерам, больше и стреляли.

Франц.

414

В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит:

— Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.

— Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.

Англ.

415

Исповедуясь, крестьянин признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:

— И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?

— Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.

— Но это составляет только восемьдесят снопов!

— Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.

Венг.

416

— Если сто миллионов я завещаю церкви, — спрашивает миллионер причащающего его священника, — то смогу я быть уверенным, что попаду в рай?

— Сын мой, не хотел бы обнадеживать вас понапрасну, но, по-моему, это как раз тот случай, когда стоит рискнуть.

Амер.

417

Июнь 1941 года. Западная граница СССР.

— Иванов, ты посты проверил?

— Я! Я! Я!

Нем.

СВОБОДА — ОЗНАЧАЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

418

Звонок в американское посольство. КА-то снял трубку.

— Алло! Алло! — говорит Ленин. — Хаммер[113], это ты? Не узнал я тебя, богатым будешь!

Амер.

419

— Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты?

— Должно быть потому, что евреи расплачиваются за все.

Еврейск.

420

Ходоки пришли к Ленину. Так, мол, и так, Владимир Ильич, хлеба нет, есть нечего.

Ленин: — А вы травку жуйте.

Ходоки: — А мы не замычим?

Ленин: — Мы вот с Дзержинским бочку меда съели, не жужжали же.

Польск.

421

Бернарда Шоу[114] спросили:

— Что вы скажете о трусости лейбористов?

Он ответил:

— Свобода означает ответственность. Вот почему многие боятся ее.

Англ.

422

Директор театра (из рабочих-выдвиженцев, назначенных на эту должность) барабанщику:

— Получаешь полную ставку, а работаешь мало, бей чаще!

— Но такова моя партия в оркестре…

— Какая еще твоя партия? У нас теперь только одна партия!

Туркм.

423

Прием в партию. Комиссия задает вопросы: кто родители, чем занимались до 1917 года?..

Первый: «У моих родителей было поместье. Не такое большое, как нынче совхозы, а так, для личного пользования».

Второй: «У моего папы был завод. Не такой большой, как нынче государственные, а так, для личного пользования».

Третий: «У моей мамы был бардак. Не такой большой, как нынче государство, а так, для личного пользования».

Рус., белорус.

424

Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность. Предлагают назвать тридцать великих марксистов.

— Маркс, Энгельс[115], Ленин…

— Ну, еще кто?

— Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров[116].

Еврейск., рус., укр.

425

Инспектор Рабкрина спрашивает служащего проверяемого учреждения:

— Что вы здесь делаете?

— Ничего.

— А вы что здесь делаете? — спрашивает другого служащего.

— Ничего.

Инспектор делает вывод: «Сократить штаты — уволить второго служащего за ненужную дубликацию».

Сов.

426

Происходило это на Кавказе.

После оратора, у которого ноги были обмотаны тряпками, вышел в хромовых сапогах местный:

— Оно действительно, наверное, правильно, что советскую власть и свободу принесли нам через море крови и трупы, — сказал он, — Я же считаю, что мы соберемся всем аулом, дадим пару лучших буйволов, хорошую телегу — пускай он отвезет советскую власть и свою свободу назад себе домой. И больше здесь пусть никогда не показывается.

Осет.

427

Молодого еврея из Житомира мобилизовали на гражданскую войну в Красную Армию. Вскоре он прислал домой письмо: «Здравствуйте, дорогие родные! Дела у меня идут нормально, попал служить в конную армию к Буденовичу, вышлите мне, пожалуйста, 200 рублей на покупку лошади, так как здесь все служат со своими лошадьми».

Вскоре новобранец получает ответное письмо: «Здравствуй, Мойша! 200 рублей на покупку лошади тебе не выслали, так как письмо твое не получили. Смотри, не попади служить в Морфлот, а то как бы нам не пришлось покупать тебе крейсер. Мама».

Укр.

428

Столетний горец встречает в горах своего друга.

— Послушай, помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то заварушке в Петрограде? Чем это все тогда кончилось?

Кирг.

429

Что такое РСФСР?

Редкий случай феноменального сумасшествия России.

Чем.

430

Какая разница между большевиками и меньшевиками? Больше вики — меньше хлеба, меньше вики — больше хлеба.

Латв.