1000 свежих sms-анекдотов - Кирьянова Юлия Сергеевна - Страница 7

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине.

Поравнявшись с фермером, она спросила:

– Скажите, почему у той коровы нет рогов?

– Ну… Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов в том, что это – лошадь.

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:

– Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего – 4!

– О, какая ты молодец!!!

Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:

– Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего – 3.

– Точно!

Так они и сделали. Ну, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:

– Слушай, а давай так: мой – беленький, а твой – черненький…

Две блондинки заводят разговор в салоне самолета:

– Ты куда летишь?

– В Питер!

– А я – оттуда.

Блондинке звонят родители и спрашивают: «Доченька, почему ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?» А она отвечает: «А вы меня на свою тоже не приглашали».

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их надеть на нос, становится темно и страшно.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

– Хочешь, фокус покажу?

– Давай!

– Видишь, свет горит?

– Ну, вижу!

Первая подходит к выключателю, выключает свет и говорит:

– А где он сейчас?

– Не знаю!

Первая подходит к холодильнику, открывает его и кричит:

– А вот он!!!

Стоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора говорит им:

– Скажите мне, о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть.

Брюнетка:

– Я думаю, что я самая красивая!

И провалилась под землю.

Шатенка:

– Я думаю, что я самая умная!

И провалилась под землю.

Блондинка:

– Я думаю…

И провалилась под землю.

Блондинка отпрашивается у мамы.

Мама:

– Ты, конечно, поезжай, но будь осторожна! Ночью по дороге у вас обязательно сломается автомобиль, типа случайно, недалеко окажется дешевый отель, там вам предложат только односпальный номер. Он, как истинный джентльмен, уступит тебе кровать, а сам устроится на кресле. А когда погаснет свет, он набросится на тебя и опозорит и тебя, и всю твою семью!

Дочь возвращается домой.

Мама:

– Ну, рассказывай!

– Мама, все произошло в точности, как ты рассказывала! По дороге сломался автомобиль, в отеле оказался только односпальный номер, но я предложила ему кровать, а сама устроилась на кресле. А когда погас свет, я набросилась на него и опозорила и его, и всю его семью!

Блондинка прохожему:

– Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25!

– Девушка! Это домофон, а не калькулятор!

Блондинка проходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:

– Девушка, пройдите на свое место.

Блондинка отвечает:

– Мне и тут хорошо.

Мужчина:

– Ну, тогда бери штурвал и взлетай.

– Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине?

– Потому что там написано: «Открывать здесь».

ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:

– Ну, и как все произошло?

Блондинка:

– Еду я, еду, вдруг елка посреди дороги. Я – влево, и она – влево, я – вправо и она – вправо.

Мент в бешенстве:

– Здесь же в радиусе 10 км ни одной елки?

– А это что тогда? – удивленно спрашивает та.

– Это освежитель воздуха!

Блондинка учится водить машину. Путает газ с тормозом, лево и право. Все путает. Ей инструктор говорит:

– Девушка, вы вообще знаете, как водить машину?

– Нет.

– А знаете, как мотор машины работает?

– Ну, знаю, но можно своими словами?

Он тупо посмотрел на нее и говорит:

– Давайте хотя бы так.

Она:

– Ббруммм… ббрум.

Одна блондинка жалуется другой:

– Я узнала, что муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?

– Зачем? Он наверняка в курсе…

Блондинка перед зеркалом:

– Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит, я не существую?!

Останавливает гаишник блондинку и просит ее предъявить документы. Та возмущенно ему говорит:

– Знаете что, любезный! Вы б навели порядок в своем ГИБДД. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтоб я вам их показала?

– Как называется блондинка в вузе?

– Посетитель.

– Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?

– Искусственный интеллект.

– Что делать, если блондинка бросила в тебя гранату?

– Выдернуть чеку и бросить ее обратно.

– Чем отличается умная блондинка от снежного человека?

– Говорят, снежного человека видели…

– Почему анекдоты про блондинок такие короткие?

– Для того чтобы брюнетки их запомнили!!!

– Как занять блондинку на несколько часов?

– С обеих сторон листа написать: «Переверни меня».

Вопрос: «Что надо сделать, чтобы у блондинки светились глаза?»

Ответ: «Посветить фонариком в ухо!»