1001 избранный советский политический анекдот - Автор неизвестен - Страница 6

СВЯТЫЕ МОЩИ

163.

Доктор выходит из мавзолея:

– Будет жить!

164.

– Как жизнь?

– Как в мавзолее: не жив, и не хоронят!

165.

– Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! – сказал Ленин в марте 1953 года.

166.

– Какая высшая мера партийного наказания была введена на XXII съезде?

– Эксгумация.

167.

Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных".

168.

Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.

169.

– Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?

– Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

170.

Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял за двоих, а сдал за одного.

171.

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:

– Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?

– Конечно, здесь.

Тут Ленин встает и говорит:

– Что вам здесь, общежитие… Вашу мать?!

172.

Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.

– Я хочу после смерти мавзолей.

На следующий день утром пересекавшие красную площадь могли прочесть на мавзолее: БРЕЖНЕВ.

173.

Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:

– У меня не в мавзолее… Не залежишься!..

174.

Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:

– Ленин-то… Его мать, лежит – ну как живой!

– Вы где находитесь? – строго спрашивает его милиционер.

– А что? Я говорю – Ильич-то наш родной… Его мать, лежит ну совсем как живой!

– Да вы где находитесь? – рявкает милиционер.

– Да я что? Я только говорю – Ленин-то наш…

– Да х… С ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

ОСТОЮБИЛЕИЛО

175.

Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "Член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе профиль Ленина; конфеты "Юбилейная тянучка".

176.

Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам".

177.

Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".

178.

Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина – "Ленин В тебе", и Крупской – «Надень-ка».

179.

Переименования к Ленинскому юбилею: фонтан "Струя вождя", птицеферма "Яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

180.

Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.

– Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг…

181.

Медкомиссия обследует идиота:

– Ваше имя?

– Бэээ…

– Фамилия?

– Мэээ…

– А какой сейчас год?

– Юбилейный.

182.

Вступительный экзамен по истории в университете.

– Какой в этом году юбилей?

– Не знаю.

– Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?

– В нашем городе нет ни газет, ни радио.

– Да из какого же это города вы приехали?

– Из Мухосранска.

Профессор – доценту (тихо):

– А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?

183.

На колхозном собрании в юбилейный год:

– За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).

– За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).

– За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б…, и надо!")

184.

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.

– Товарищи людоеды! – говорит капитан. – У вас была коллективизация?

– Нет.

– А культ личности?

– Нет.

– А празднование Ленинского юбилея?

– Нет.

– Так чего ж вы так озверели?

185.

Конкурс на лучший политический анекдот в честь Ленинского юбилея.

3-я премия – 3 года общего режима.

2-я премия – 7 лет строгого режима плюс пять лет по Ленинским местам.

1-я премия – встреча с юбиляром.

ЛУКИЧ, НАДЕНЬКА, ТГОЦКИЙ И ДР

186.

– Давайте выпьем, Владимир Ильич!

– Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х…ю нес – до сих пог газобгаться не можем!

187.

– Наденька, куда это мои тгусики подевались?

– Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.

188.

– Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!

– Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович…

– Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

189.

Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна – уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"

190.

– Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.

– Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической пгоституткой тгоцким!

191.

– Надя, откгой, пожалуйста… Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь?.. Надюша, это я, твой Вовка-могковка!.. Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!

192.

– Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?

– Что вы, Владимир Ильич, он там «Капитал» изучал!

– И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам! И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! А вот пгавые оппогтунисты этого не понимают… Только, гади бога, не говогите Надежде Константиновне кгистальной души человек!

193.

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и – хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:

– А?!

– Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

194.

Ленин звонит Дзержинскому:

– Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

195.

На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские.

– Это шалаш в разливе, – объясняет гид. – Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской…