1001 избранный советский политический анекдот - Автор неизвестен - Страница 15

У НАС ГЕРОЕМ СТАНОВИТСЯ ЛЮБОЙ

489.

Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.

– Василий Иваныч, брось чемодан!

– Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

490.

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

– Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

491.

– Василий Иваныч, Гольфстрим замерз!

– Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

492.

– Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!

– Да не, Петька, это у них морды такие!

493.

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.

– Петька! – восхищенно кричит Фурманов. – ай да замаскировался!

– Я-то что, – скромно говорит Петька, – распрягите Василия Иваныча!

494.

– Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.

– Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.

495.

Чапаев ездил поступать в военную академию.

– Василий Иваныч, все сдал?

– Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

496.

На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!

497.

На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:

– Манда-ты!

– А ты, Григорий Иваныч, – вскипает Чапай, – если тебе уши отрезать, и вовсе на х… будешь похож!

498.

– Ну и дуб же ты, Василий Иваныч!

– Да, крепок я еще, Петька!

499.

– Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих!

– Так ведь я и постарше тебя-то, Петька!

500.

В бане Петька трет спину Чапаеву:

– Василий Иваныч, майка показалась!

501.

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.

– А это что за маленький скелетик рядом с ним? – спрашивают его.

– Это Чапаев в детстве.

502.

Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева:

– Плывет по Уралу Чапаев – раненый, ослабший… А тут его превосходительство и скомандовали мне: "Пли!.." Больше я Чапая не видел…

503.

– … Твою мать! – сказал Василий Иваныч и смачно выругался.

В СОВЕТСКОМ ЧЕЛОВЕКЕ ВСЕ ПРЕКРАСНО

504.

Трудящийся решил подработать. Он отправился на Кавказ. Перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить туристов – рубль с носа – с одного берега на другой. Однажды скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки, а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.

– А, черт с ним, с рублем, – сказал трудящийся и мотнул шеей.

505.

– За что же ты бьешь меня, Вася, – спрашивает жена.

– Знал бы за что – убил бы!

506.

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.

– Это ты зачем?

– Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ей – хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?"

507.

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:

– Быстро отскочи назад!

Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам:

– Кто это спас меня?

– Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.

Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:

– А где ты, падло, был, когда я женился?

508.

– Какая разница между проституцией и б…м?

– Первое – профессия, второе – моральный облик.

509.

– Какая разница между капитализмом и социализмом?

– При капитализме человек человеку – волк, а при социализме – товарищ волк.

510.

– Что общего между нашей жизнью и курятником?

– Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.

511.

– Что такое порядочный человек?

– Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

512.

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:

– Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.

– А что это такое?

– Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

513.

Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.

– Земля! Земля! Я – Хабибулин, кто я?

– "Сокол" ты, жопа, «Сокол»…

514.

Встречаются Достоевский с Раскольниковым.

– Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?

– Не скажи, Федя. Пять старушек – рупь!

ЭХ! ХОРОШО В СТРАНЕ СОВЕТСКОЙ ЖИТЬ!

515.

Воспитательница в детском саду говорит детям:

– В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек…

Вовочка расплакался:

– Хочу… Хочу… Я хочу в Советский Союз!..

516.

По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали какую-то точку. Подплыли – стоит человек, только голова наружу.

– Давай залезай в лодку! – говорят ему.

– Плывите себе дальше, – говорит человек.

– Мы тебе помочь хотим! – настаивают в лодке.

– Да оставьте вы меня в покое!

– Да как же мы тебя так оставим? – не унимаются в лодке.

– Да живу я здесь, живу!

517.

Два глиста высунулись наружу:

– Мама, а что это большое и светит?

– Это, сынок, солнце.

– А что это плещется и сверкает?

– Это, сынок, море.

– А что это зеленое и хорошо пахнет?

– Это, сынок, лес.

– Мама, а почему мы живем в жопе?

– А это, сынок, наша родина!

518.

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: "Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила".

519.

Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо – сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.

520.

– Рабинович, почему вы хотите в Израиль?

– Надоели праздники!

– Какие праздники?