Ненормальный (СИ) - Славина Ольга "Mr. Loser" - Страница 41

Не так я представлял себе свой Новый Год. Мне хотелось совершенно другого. Я мечтал об ощущении праздника в воздухе, а не от скуки и опустошения. После того, как прозвучала речь президента и пробили куранты мы с мамой открыли шампанское, пожелали друг другу всякой ерунды, а потом она сказав, что ей нужно развеяться, ушла к соседям и даже не позвала меня с собой. Нормально так да? Нет, я конечно бы никуда не пошёл, но ведь это с её стороны тоже не правильно.

Нет, я понимаю, что не так давно умер один из её близких людей, наверное, самый любимый человек. Но ведь у неё остался я и разве она не должна заботиться обо мне?

После её ухода я ещё некоторое время посидел за столом, бездумно пялился в телевизор, а потом, решив, что мне необходимо просто-напросто прогуляться вышел на улицу, которая встретила меня снегопадом, довольно морозным воздухом и радостными криками людей, которые раздавались тут и там. Прохожие, проходившие мимо то и дело поздравляли меня с Новым Годом, что само собой даже вызывало некое подобие улыбки на моих губах.

И всё-таки ночная прогулка была хорошей идеей, потому что моё настроение не слишком, но всё-таки улучшилось, а этот факт не мог не радовать.

Как-то незаметно даже для меня самого, ноги привели меня именно в то место, на этом мосту я впервые встретил Артёма. Сердце предательски дрогнуло и сразу же защипало в глазах, при чём вовсе не от ветра. Подойдя к перилам я посмотрел вниз, где когда-то бурлила река, а сейчас она покрылась прозрачной белой поверхностью и где-то далеко, в самых её глубинах сейчас лежит мой фотоаппарат. Именно та вещь, из-за которой всё и началось, вещь, подарившая мне не долгое, но самое настоящее счастье.

Глубокий вдох-выдох и мне почти уже не больно. Всё хорошо и именно так должно быть. Мне лучше одному, потому что именно эту мысль я вбивал себе в голову изо дня в день. Я ведь никогда не нуждался в людях, вернее нуждался, но не давал себе привыкнуть к ним, потому что знал, что сближение с кем-либо не принесёт мне ничего хорошего. А тут так быстро я взял и открылся человеку ранее совершенно мне не известному. Я просто доверился и влюбился а него, открыл ему душу. Я с ним изменился, это точно. И все розовые сопли, которые я до этого ненавидел в отношениях стали для меня таки важными. С ним у меня была нежность, лёгкость и невесомость, которые дарили мне счастье, простое и обыкновенное, но такое нужное.

А теперь что? Холодный мост и ощущение полной опустошённости.

И во всём этом виноват я сам и никто больше. Ведь я изначально знал, что любовь это прежде всего боль и боязнь ошибиться, а я не боялся сделать что-либо не так и ошибся.

Артём никогда не признает того, что был не прав, а я никогда не попрошу у него прощения. Именно поэтому мы и не вместе. Да это глупо, но такова жизнь. И совершенно не важно, что он мне не так давно звонил. Это разве что-то меняет? Позвонил всего один раз за всё время пока мы не вместе и спросил как дела. И что должен был ответить ему я, разревется в трубку и молить о том, чтобы он принял меня назад? Нет, не такой уж я человек. Изо всех сил я пытался вытянуть из себя безразличие и чёрствость и вроде как получилось. Но знал бы он скольких сил мне стоило всё это.

Слишком трудно говорить спокойным голосом, когда твоё сердце бешено бьётся и готово просто-напросто вырваться наружу. Трудно подобрать слова, когда сам ты задыхаешься от собственной обиды и сознания того, что он звонит просто для того, чтобы узнать как у меня дела.

И не важно, что он пересилил свою гордость и решился на это. Всё равно.

Я так долго ждал его звонка, что просто-напросто этим переболел.

И не важно то, что увидев на кране телефона надпись «Артём» я буквально задохнулся от эмоций переполнивших меня в тот момент.

Это всё ерунда. Эмоции эмоциями, а я руководствуюсь, как правило здравым смыслом, поэтому считаю, что поступил правильно.

Правильно то правильно, только почему сейчас так больно и хочется просто набрать нужный номер и услышать в трубке знакомый до боли голос. Хочется просто увидеть его, прикоснуться к его губам, посмотреть в глаза, услышать от него это ненавистное мне слово «малыш», хочется просто быть рядом с ним.

Да, я похож на влюблённого идиота и не сколько это не отрицаю. Я влюбился и скорее всего на долго.

Тяжёлый вздох и я закрыл глаза, так тяжело на душе не было давно, как будто бы сердце просто расковыряли вилкой и подали на праздничный стол. Терять любовь больно, а особенно если это происходит из-за какой-либо глупости. Хотя разве нашу ссору можно назвать глупостью? Слова которые мы друг другу наговорили - да, но суть самого спора- нет. И не важно, что Артём пытался мне помочь. Если мы хотели быть вместе между нами должно быть полное взаимопонимание и доверие и он должен был понимать, что я имею своё собственное мнение на всё. Но ему было как-то не до этого, а значит он меня не воспринимает всерьёз. Ведь не важно кто из нас старше, если мы пара то мы должны быть на равных, а если так не получается, то не получится вообще. Я не привык кого-либо слушаться или кому-либо подчиняться.

Поэтому и не сложилось.

Лёгкое дуновение ветра и я резко поправляю шапку, которая чуть лезет в глаза и крепче завязываю шарф, всё-таки холодно...

-Саша?! – слышится за спиной чей-то удивлённый и слишком уж знакомый голос.

Сердце как-то странно вздрагивает и совершает двойное сальто. Резко оборачиваюсь и сталкиваюсь взглядом с глубокими серыми глазами, его глазами.

Глава 58

Новый Год, ёлка в квартире, бой курантов, Ирония судьбы по телику, на столе оливье, мандарины, шампанское и прочие атрибуты Нового Года. Только вот где праздничное настроение, господа?

Сижу один на диване, телевизор и свет выключен, в руках бокал с шампанским и мобильный телефон, ёлка разноцветно и ярко переливается горящими на ней огнями.

Всё вроде как круто. Приезжал отец, недолго посидел со мной, потом умотал по делам. И какие в такой день дела то? Ну-ну, знаем мы его.

Все звонят, поздравляют с праздником, желают счастья, любви и прочей фигни. Это всё конечно безумно круто, я рад, что меня не забывают, но почему мне не звонит тот, чьего звонка я сейчас жду больше всего? И что за принципы у него, в самом деле? Ведёт себя, как маленький ребёнок, игнорирует меня, сам даже не звонит, хотя сам же, наверное, скучает. Хотя откуда мне знать?

Это мой первый Новый Год, который я отмечаю в одиночестве. Люди, утверждающие, что это круто-полные идиоты. Тишина давит на мозг и заставляет вспоминать те моменты, когда я действительно был счастлив, а это было именно с Сашкой.

Тяжело вздыхаю и ставлю бокал на стоящий рядом столик.

Собственно, почему я в эту ночь совсем один? Ведь меня многие звали в клуб или к себе домой, отмечать праздник. Но я не захотел. Почему? Ответ прост: не хочется просто так напиваться и улыбаться не понятно кому. Лучше сидеть здесь, одному в пустой комнате и думать обо всём, что меня волнует в данный момент.

Вообще вроде как Новый Год хороший праздник, но почему-то я именно сегодня в нём разочаровался. Наверное, так же как и когда-то в Дед Морозе. Праздники и сказки хороши до тех пор, пока ты маленький и глупый, потом они уже утрачивают силу, и верить в них бессмысленно. Хотя иногда так хочется поверить в то, что в нашей жизни всё бывает как в сказке и что чудо может обязательно произойти, когда этого очень хочется.

Ну, хотя всё-таки это, наверное, бред. Ведь мне сейчас хочется лишь одного человека. Но скорее метеорит упадёт, чем он сейчас возьмёт и постучится в мою дверь. Хотя это бы было круто. Как в кино. Я бы даже начал верить всему тому, что показывают по телику в этих сопливых мелодрамах.

Мда, и что за бред лезет в мою ещё совсем не пьяную голову?

Что-то ты, Артёмка, закис, наверное, освежиться надо, а то загниёшь тут до утра.

Вздохнув, я встал с дивана, включил свет и стал неспешно переодеваться. Затем взял сумку, вышел в прихожую, оделся полностью и, закрыв дверь, покинул квартиру.