Беги, Федя, беги... авось да убежишь от меня (СИ) - "Alinkina" - Страница 33

- Привет! - послышался незнакомый мужской голос откуда-то.

- Здравствуй! - ответил вежливо я.

- Как дела? - снова спросил голос.

- Нормально….. а у тебя как? - ответил я в ахуе глюку.

- Бля! Давай я тебе позже перезвоню, а то тут какой-то дебил в соседней кабинке мне отвечает! - раздался тот же голос.

В соседней кабинке послышался шум воды, а потом кто-то быстро покинул туалет.

И почему я всегда попадаю в такие нелепые ситуации?

Сделав все дела, я подошёл к раковине.

Странно. Там очередь стоит, а сюда никто не зашёл.

И тут меня озарило! Я один и тут есть окно!

Ха! Недолго думая, я открыл окно и, глянув, что не очень высоко - первый этаж как-никак, прыгнул вниз с криком:

- Банзай!

До земли я не долетел…

- Я тебя заждался, мой сладкий мышонок, - усмехнувшись, сказал извращенец, подхватил меня на руки и понёс в машину.

- Пиздец! Ну, почему?

38 ?

В машине, как обычно, я оказался на коленях у кошмарища.

Только я открыл рот, чтобы начать волну возмущения, как мне в руки всунули мороженое.

Да это же крем-брюле! Моё самое любимое! Ням! Умеет же, сука, мне рот закрыть! Ну, ничё, я ща доем и устрою…

Я даже забыл, что хотел сказать, лизнув морожку. Закрыв глаза, я стал наслаждаться своим самым-самым любимым лакомством, уйдя в астрал.

- Мурз, если ты не перестанешь так лизать, я отымею тебя прямо в машине, - прохрипело чудище, и я открыл глаза.

Лучше бы не смотрел! Это ж маньяк на выданье!

Мало того, что я посмотрел, так я ещё и почувствовал нехилый такой стояк, упирающийся мне в моё самое стратегическое место.

"Ну, ты, Федька, и дебил! Нашёл где и с кем жрать так мороженое!" - промелькнул в голове таракан с транспарантом в лапках.

Читая надпись, я проворонил, когда извращенец стал тереться своим пахом о мою попку.

Только открыв рот, дабы сказать всё, что я думаю об маньяке, мне в моську ткнули моим же мороженым.

- Аааааа! Ты лоботомией не страдал( авт. это неправильное словосочетание изначально, но именно так и прикольно, хоть и не правильно, как и большинство тут ругательств и словосочетаний)?! Или у тебя в родственниках доберманы были?! - кричал я, весь выпачканный в мороженом.

Вместо ответа моих губ коснулся горячий язык извращенца и принялся слизывать с меня крем-брюле.

- Ты что делаешь? - завопил я, пытаясь отстраниться и сползти с колен извращенца.

- Я тоже люблю крем-брюле, особенно на моём мышонке, - проурчал гад, продолжая вылизывать моё лицо.

- Мне на работу нужно! Выпусти меня, маньяк! Свободу Мурзикам! Мурзики всех стран, объединяйтесь! - заверещал я, понимая, что ещё минуту и растекусь лужицей от ласки Виталика, а мой "предатель" порвёт ширинку. Не буду отрицать, что от его ласк у меня слетают тормоза, и если я это сейчас же не прекращу, то поддамся на его провокации прямо при свидетелях.

- Ты там больше не работаешь, - произнёс извращенец, оторвавшись от вылизывания и глядя на меня своими невероятно зелёными глазищами. У него просто невероятные глаза! Как у кота при радиации!

"Хватит! Соберись, тряпка! Какие на фиг глаза?! Вернись на землю!" - дал я себе мысленный подзатыльник.

- Как это не работаю? Почему это? Меня никто не увольнял! - возмутился я, очухавшись.

Ответа я не услышал, зато он нагло стал тискать меня и мой попец.

- У тебя что, в детстве не было плюшевого медвежонка? Родители алкоголики не уделяли внимания? Деревянные игрушки, прибитые к полу? Насилие в семье? – включил я психолога, сделав умную моську, видел как-то в кино. – А может, проблемы сексуального характера? Хотя чего это я, конечно, проблемы сексуального характера! Секс без дивчины – признак дурачины! Думаю, в детстве была травма головы. В младенчестве не роняли? Может, били тяжёлыми предметами? Хм … Или всё намного проще! Во всём виноват аист! Этот пернатый тебя пару раз выронил, пока дотянул до места назначения. Я прав?

- У меня не было такого плюшевого мышонка, - прошептал мне на ухо этот маньяк томным голосом, от которого у меня на загривке шерсть встала дыбом, а внизу живота сладко заныло.

Вот с каких пор у меня «ныть сладко» стало от его шепота?! С каких, бля?

- Вызови строителей, чтобы подлатали твою крышу и покрепче закрепили стропила! - ядовито прошипел я и попытался очередной раз сползти с колен этого гада.

Спас меня вовремя зазвонивший мобильный извращенца.

- Алексей, притормози тут, - властно произнёс кошмар водителю.

Машина остановилась, мою тушку наконец-то вернули на сиденье, а извращенец вышел. Интересно, кто это ему звонит, что он даже из машины вышел. Во мне проснулась Варвара Любопытная. Интересно, с чего бы?

Дернув за ручку дверцы, убедился, что она заперта.

Замуровали, демоны!

- Алексей, а вы не откроете, а то что-то меня укачало, мне бы проветриться, - вежливо попросил я водителя.

- Извините, но помочь в этом вопросе я не смогу, если только так... - ответил, улыбнувшись, Алексей, и приоткрыл мне окно с той стороны, где сидел извращенец.

Ну, хоть так! В голодное время и червяк – мясо.

Извращенец стоял недалеко от машины и с кем-то разговаривал по телефону.

О чем, мне слышно не было, а жаль. Через минуту моё кошмарище, довольное как слон, вернулось в машину. С чего это вдруг столько радости? Ладно, потом всё равно узнаю.

- Алексей, домой.

Я отполз на противоположный край сиденья и вцепился мёртвой хваткой в ручку дверцы, мало ли, вдруг он опять захочет меня к себе на колени усадить и потискать?

Извращенец только удивлённо приподнял одну бровь на мои манипуляции с дверью, хмыкнул, схватил меня резко за ноги, уложил на сиденье, а сверху «прилёг» на меня сам.

Вот так и лежим: я, вцепившись руками в ручку дверцы, с бешеными глазами камбалы, дыша через раз, и довольный упырь на мне, скалясь в свои тридцать два протеза.

- Федечка, отпусти ручку, - промурлыкал этот гад и лизнул меня в губы.

- Не-а. Ни за какие коврижки! - сквозь плотно стиснутые губы прошипел я.

- Уверен? – спросил извращенец, явно замышляя пакость.

Задуматься над ответом я не успел: неожиданно меня куснули за шею, не больно, но ощутимо.

- Вампирюга! Больно же! – заголосил я и выпустил ручку.

- Я позже у тебя попрошу прощения, - подмигнув, сказал этот гад. - Кстати, мы уже приехали.

Машина остановилась у знакомого подъезда.

Бедного меня закинули на плечо, как барана, некоторые маньячные личности и понесли.

- Я сам умею ходить! Куда ты меня тащишь, ирод? Поставь на землю! - орал я во всё горло так, что мышцы на жопе дрожать начали от напряга, а ему хоть бы хны.

Крича, брыкаясь и матеря этого … этого… бля! Даже слов подходящих для него уже нет, мы незаметно добрались до квартиры.

- Ты с утра завтракал? - спокойно, как ни в чем не бывало, спросило кошмарище.

Всё! Я обиделся и больше разговаривать с ним не буду! Я объявляю голодовку! Вот!

Мурзик сказал - Федька сделал! Подумаешь, не поем! Бе-бе-бе! Я – студент, а это звучит гордо! Да нас даже на медкомиссии взвешивали по пять человек в один заход!

Поняв, что отвечать я не собираюсь, меня транспортировали на кухню.

Через минут десять на столе появилась целая куча всяких вкусняшек.

Чтобы отвлечься от еды, я отвернулся и начал мысленно вести интеллектуальный спор со своими таракашками на тему: есть ли извращенцы на Марсе?

Короче, мне это не помогло.

Моё слюноотделение работало без участия моего мозга, а желудок выводил «Панихиду» Бетховена.