Беги, Федя, беги... авось да убежишь от меня (СИ) - "Alinkina" - Страница 3

Пока мы с блондинкой были в прострации, этот гад подошёл ко мне. До меня не сразу дошло, что он делает. Понимание наступило, только когда он уже по-хозяйски застегивал мне ширинку. Неужели это со мной всё происходит?

- Виталик, ты что, променял меня на эту дешёвую подстилку?! - видимо не только до меня дошло, что он только что сделал.

- Подстилка тут только одна, - брезгливо поморщившись, процедил рогоносец.

- Ты, да ты скотина! Я три года жизни на тебя угробила! Тебе на меня всегда было плевать! Ты даже забыл, что такое супружеский долг!

- Зато ты не забываешь исполнять его каждый день, - холодно произнёс извращенец.

Блондинка подлетела к бугаю и со всего размаху залепила ему пощёчину.

Я только в кино такое видел! У этого извращенца ни один мускул на лице не дрогнул, зато глаза засветились дьявольским огнём, и ноздри от ярости раздулись, а кулаки он сжал так, что костяшки побелели. Мамочки, сейчас кого-то точно будут убивать.

Всё! Этот бредовый цирк на выезде мне надоел! У них сейчас до бытовухи дойдёт, а я домой хочу, спать, а не трупы закапывать! У меня собака некормленная, и вообще у меня сейчас истерика начнётся. Боже, да я же до этого дня был спокойным и уравновешенным человеком.

Пора уносить отсюда ноги, пока они заняты. Сказано - сделано, на выход я стартанул так, что блондинка отпрыгнула от меня и шлёпнулась на пятую точку, а рогоносец не успел среагировать.

- Стой, гадёныш! – прокричал сзади меня этот зверь и рванул за мной.

Крик подстегнул не хуже кнута, и я прибавил скорость. Прямо по коридору вожделенная дверь, ещё чуть-чуть, и я вырвусь из этого ада.

3?

Где ж я так накосячил-то?! За что мне это всё?! Мой крик души никто не услышал и не ответил.

За вожделенной дверью оказался чулан, или как там называется комната, где хранятся швабры, пылесос, тряпки и всякие моющие средства. Догадался я о назначении комнаты почти сразу же, как в неё попал. Я бы сказал, с фанфарами попал: споткнулся о пылесос, налетел на стеллажи с бутылками и банками, а в довершение по лбу мне прилетело шваброй. Теперь у меня болит нога, и шишка на лбу наливается, прямо как слива на дереве. Зато шваброй я подпёр дверь. Слабая надежда, что бугай не снесёт и эту преграду, но всё же.

Да уж, только я мог попасть в такую идиотскую ситуацию. Сижу, значится, закрывшись в чулане, и хихикаю, анекдот вспомнил: пропала собака, на трёх лапах, слепая на один глаз, без хвоста и уха, откликается на кличку Счастливчик. Точно по теме и про меня!

Вот как в воду глядел, что эту квартиру буду знать как свои пять пальцев. Кстати, что-то я забыл о своём преследователе, и дверь на месте - странно.

Из-за своих великих дум и ушибов я не услышал грандиозного скандала под дверью. Начало я, видимо, пропустил, ну да ладно, у меня всё равно билет в первый ряд, жаль, картинки нет, только звук, ну это, может, и к лучшему.

- Я тебе не дам развода! - верещала блондинка.

- Дашь, никуда не денешься, - спокойно ответил котопупс. Вот умеет же этот извращенец с таким ледяным спокойствием отвечать.

- Да как ты можешь! Я тебя люблю! Подумаешь, изменила с мальчиком по вызову, да и то у меня с ЭТИМ ничего не было, - последнюю фразу блондинка сказала таким тоном, что я даже представил её перекошенное лицо.

Подождите-ка, я не понял, кто это тут мальчик по вызову? Это про меня что ли? Вообще курица крашеная офигела?!

- Любишь ты мои деньги, а не меня, как и твой папочка. То, что ты пользуешься секс-услугами одной фирмы, якобы занимающейся ремонтом и обслуживанием компьютеров, я давно в курсе. И даже то, что ты подарила своему любовнику машину, купленную на мои деньги, тоже в курсе. Только вот не пойму, зачем ты себе нового завела…

Это что же получается, люди добрые?! Сергей работает проституткой, мальчиком по вызову? Вот откуда у него модные шмотки и машина, осенило меня. Конечно, он мне не друг, а знакомый, с которым вместе учимся, но такое я точно не ожидал услышать. Только вот при чём тут я? Зачем он предложил мне, ЭТУ халтурку? Если переживу эту ночь..., а я переживу теперь уже точно, хотя бы для того, чтобы прибить этого мудака и задать ему пару вопросиков. Пока я переваривал и отвисал от всего услышанного, за дверью скандал набирал обороты:

- Вообще-то он девственник, и я хочу его себе!

- Нет! Поэтому он мой!

- Так может, ты ещё и гей?! А я об этом узнаю только сейчас? - визжала блондинка.

- Не гей, а би, когда ты рвалась за меня замуж, тебя это особо не волновало. Это, во-первых, во-вторых, наш брак был по расчету, если ты помнишь, в-третьих, при разводе ты получишь свои отступные, прописанные в брачном контракте, плюс квартиру и машину, но его я забираю себе. Тебе всё равно двух многовато будет. Думаю, он будет лучше, чем ты, - спокойным тоном вещал этот осёл рогатый. Вот нашли ж время имущество и живность делить.

- То есть я для тебя была плоха в постели?! - заорала эта выдра. С её голосом ей только на стройке работать, прорабом, и на гастарбайтеров орать, чтоб работали.

Я просто восхищён этой семейкой извращенцев! Одна гуляет направо и налево, другой вообще непонятной ориентации, и все всё, почти, друг про друга знают. Жаль, не слышал начала разговора.

Да уж, что-то от всего этого у меня работать стал только спинной мозг, или это из-за того, что я теперь шваброй пристукнутый? Тут, конечно, весело, но спасибо этому дурдому, пойдём до своего дому. Милые бранятся, только тешатся, а я домой хочу.

План побега таков:

А) Самый безрассудный и отчаянный план:

Под шумок вылезть и прокрасться к выходу, пока эти ругаются, что почти нереально.

Б) План тоже бредовый, но хоть что-то:

Остаться тут, спрятавшись за пылесосом или за шваброй, притворяясь ветошью, и сидеть тихо-тихо, пока про меня забудут, а после под покровом ночи прокрадусь на выход.

Вариантов немного…

Оу! Идея! Надо поискать что-нибудь, чем можно было бы защититься или отвлечь внимание. Так-с, моя любимая швабра и пылесосик точно не подойдут. Пока я замахиваться буду на этого аборигена, он уже раза три меня стукнуть успеет, а я и так почти фиолетовый в крапинку. Думай, мозг, зефирку дам.

Нужно полазить в чуланчике, авось, что-нибудь найду. Поиски прошли удачно!

Буквально через минуту мои лапки нашли порошок какой-то, вонючий, зараза, но для отвлечения самое то. В моську кинул, враг обескуражен, а меня и след простыл.

Посмотрим, что там у нас на верхней полочке лежит?

Уже не на верхней, а на моей голове. Фиг с ней! Всё равно я уже давно на мурзика похож, лучше продолжим поиск. Ага, а это что тут у нас за бутылочка, закопанная в самом дальнем углу? Ого! Бухло! Попробуем-ка... Ба! Да это ж коньяк!

Вот чем дальше, тем всё больше поражаюсь, это ж надо, горе-то какое?! Семейка - извращенцы, а прислуга - алката!

Сам пью я редко, только по праздникам, но тут, как говорится, не грех и выпить. Нервы заодно успокою и буду ждать врага, аки тать в нощи. Нет! Я как Гарри Поттер! Сижу я в чулане, орёл молодой, вскормлённый в неволе, грязный и злой… Ой, не с той оперы.

Ничего коньяк, вкусный. Сделал ещё пару глотков, аж слёзы на глаза навернулись. Сейчас бы лимончика или рыбки красной, в смысле кильки в томате.

Э-эх! Зря я о еде подумал, желудок среагировал быстрее "скорой помощи" и заурчал.

Бедный я бедный, и Дик мой бедный, голодные сидим, холодные…

Ещё глоточек. Хорошо пошла...

Кстати, что-то я совсем забыл, как там мои извращенцы. Прислушался – орут родимые, причём вдвоём орут. А это и хорошо, значит, не поубивали друг друга, да и крик подальше от дверей стал. Тут мой пьяный мозжечок проснулся и решил, что пора действовать по плану А: самый безрассудный и отчаянный. План идиотский, но обычно такой чаще всего и срабатывает. Ещё глоточек для мужества, и на амбразуру!

И лучше всего сделать это с песней, как все партизаны.