Беги, Федя, беги... авось да убежишь от меня (СИ) - "Alinkina" - Страница 29

Выждав минут десять и услышав равномерное дыхание извращенца, я как можно тише освободился от наручников, всё же он не изверг, оставил браслетик свободно болтаться на моём запястье, видимо, чтобы не причинять мне неудобство во время сна. Заботливый, сука!

- А с поцелуями торопиться не будем, - сказал тихо я, слезая со спящей красавицы...

Тут мой мозг посетила гениальная идея! Когда-то в детстве, моя бабушка мне рассказывала, что если взять спящего человека за мизинец и задать вопрос, то он обязательно ответит. Ха! Сейчас мы всё узнаем!

- Как давно ты меня знаешь? - задал я вопрос, схватив извращенца за мизинец.

Он зашевелился, но дыхание осталось равномерным. Не проснулся! Уже хорошо!

Я повторил свой вопрос.

- Три месяца, - ровно ответил извращенец.

Каких три месяца?! Да я его знаю всего неделю!

- Откуда? - задал следующий вопрос я.

Он долго не отвечал, и я уже начал беспокоиться, не проснулся ли он часом.

- От верблюда, - всё же соизволил ответить этот гад.

Вот не сволочь он? Кто так на вопросы отвечает?! Даже во сне непрошибаемый! Может его стукнуть?

Типа: «все эти звёзды я дарю тебе, мой извращенец!» и треснуть его кастрюлей по башке.

Пока я возмущался по поводу одного конкретного верблюда, пропустил тот момент, когда меня в охапку сгребли лапы этого извращенца.

Миссия провалена!

Пиздец мышонку Федесу!

34 ?

- Ох,ты ж! Мужчинка ты резиновая! Задушишь! - прошипел я в железобетонных объятиях этого бугая.

Ответа не последовало, только извращенец пробормотал что-то типа: «Мой», и вместе с моей тушкой перевернулся на бок.

- Собственник хренов! - тихо возмутился я.

Рычания не последовало, а это значит, что он дрыхнет! Повезло, а то в последнюю неделю ощущение, что мне тринадцать черных кошек с пустыми вёдрами дорогу перешли, а из жопы у них соль сыпалась! Видно, в лесу все смурфики сдохли, что он не проснулся!

Сказочное везение! Ёу! Если бы мог, станцевал бы коронный танец опоссума. Вот вылезу из объятий этого монстра и обязательно станцую. Осталось только выбраться.

Первая попытка не увенчалась успехом. Лапа этого рогатого легла мне на попец и стала поглаживать его. Вот только этого мне не хватало! Покрутившись в его объятиях, я смог повернуться к нему спиной, и теперь его лапа уже гладила мой пах.

Святые чебурахторы!

Моему «предателю», оказывается, мало надо - пару движений руки извращенца… фокус-мокус-крокус-покус…. Вуаля! Распишитесь и получите - стояк в собственном соку. Может, секс-барьер купить в ветаптеке? Котам, слышал, дают и помогает. Или лучше всего его давать извращенцу?

Пока я размышлял, где бы достать секс-барьер, в мою многострадально-печальную попку уперся эрегированный член извращенца. Приплыли… Ща он меня во сне ещё раз отымеет и даже не заметит. Спасибо! Ешьте сами - оно с волосами! Пришлось перекрутиться так, чтобы мне никуда ничего не упиралось, и прикинуться бревном - авось пронесёт.

Верно народ говорит: не засиживайся в гостях до геморроя! В моём случае, конечно, больше подойдёт - не залёживайся. Вот не надо было мне его за всякие органы хватать! И вообще, нужно было не за мизинчик брать, а за член и пассатижами. Всё бы мне тогда рассказал. Так он, мало того, что не ответил, так теперь ещё думай, как свою грустную точечку спасти от лап насильника.

А может, пока он тут дрыхнет, присунуть ему?! Типа, очко за очко? Как там: сунул в тело - двигай смело? Боюсь предположить, как он на это отреагирует. А было бы забавно посмотреть на его выражения моськи.

Скучно лежать бревном… хочется компанию… маленькую… желательно нефтяную…

Эх! Ладно, будем выбираться! Вроде извращенец успокоился и руки особо не распускает.

Минут через пятнадцать, пыхтя как обкуренный ёж, я выкарабкался на волю.

Сейчас я ему покажу! Он что, не знает, что меня обижать нельзя? Я в уголке поплачу, попереживаю, потом подумаю, а потом угол утешения будет себе искать уже извращенец!

На часах уже было начало шестого. Надо поторопиться, чтобы всё успеть.

Приступим-с.

Ниже поясницы всё болело, и я ходил как циркуль. Кобель рогатый! Такой бампер испоганил!

Вещи нашлись в ванной. Хм. Вспомнился сон, где мы с извращенцем купались. Замыл, значит, следы преступления, гад! Сейчас я тебе отомщу за поруганную честь и начну с ванной. Ха-ха-ха!

Федина-вредина — это сложная социально-психологическая работа, за которую никто не платит, но ты получаешь от нее огромное удовольствие.

- Раскинулось море широко,

И волны бушуют вдали… - запел я песенку, включая все краны и затыкая ванну. Устрою его соседям ниагарский водопадик, жаль, дрожжей нет.

Схватив свои вещички, я, охая как старый дед, почапал на кухню, дальше нести светлое и доброе в массы.

Пытаясь натянуть джинсы, я только сейчас заметил на мизинце кольцо. Охренеть! Это же каким надо быть растяпой, чтобы не обратить на него внимания? И когда успел этот маньяк нацепить? Серебряная тонкая полоска металла, на котором выгравирована мышка, а в глаз грызуна вставлен черный камушек. Кольцо легкое и удобное, я его даже не почувствовал. Прервал меня от разглядывания странный шум. Я как таракан застыл на месте, а потом заметался по кухне, ища где схорониться. Ударился о стол ногой и зашипел от боли. Да уж, пальчики на ногах созданы специально для того, чтобы ими биться о мебель.

На кухню важно вплыл Дик.

Ох, ты ж бля! Напугал! Я тут чуть от страха дел не наделал!

- Ты чего тут топаешь? Давай иди, одевайся, вещи свои собирай и домой поехали, пока маньяк этот не проснулся! - прошипел я на Дика из-под стола.

Дик на мою тираду отвернулся и, гордо задрав хвост, пошёл обратно. Это вот я сейчас не понял, он что, собирается тут остаться?

Ладно, с ним потом, сейчас нужно кое-куда позвонить. Есть у меня один знакомый, как-то я помог ему с машиной, так он мне услугу задолжал. Хе-хе.

Мой мобильный нашёлся на кухонном столе. Интересно откуда он тут? Он же вроде у мудака остался. Чего думать? Есть, и хорошо.

Схватив телефон, я потопал на выход. Дика я так и не дозвался, а идти его искать равносильно самоубийству. Думаю, он не пропадёт, если денёк потусуется тут, а после работы заеду его заберу. Успокоил я себя и двинулся из обители зла. Ключи, как ни странно, нашлись в замке, поэтому я беспрепятственно покинул логово «аццкого сотоны».

Перед лифтом я решил позвонить своему знакомому. Надеюсь, он не спит.

- Доброе утро, Баро. Это Федя Мурзиков. Извини, если разбудил. Мне необходима твоя помощь.

-...

- У одного очень хорошего извр...человека сегодня день рождения, а он очень любит цыганские песни, особенно с утра. С самого утра.

- ...

- Баро, а у вас в таборе медведь случайно не завалялся? А то он их тоже очень любит. Его в детстве в цирк не водили. Ага.

- ...

- Да! Думаю, если вы поздравите его целым табором, он просто придёт в восторг!

- ...

- Через час всё можешь организовать?! Это будет здорово! Адрес я тебе смской скину. Спасибо огромное, Баро! Выручил!

Довольный как слон, я положил трубку. Жаль не увижу извращугу, когда он двери откроет.

На первом этаже консьерж с охранниками сидели и разгадывали кроссворд.

- Кровососущее существо, четыре буквы? - спросил консьерж у охранников.

- Тёща!

- Жена! - заорали одновременно охранники.

- Клещ, - ответил я на автомате, остановившись рядом с ними. - Доброе утро! - решил вежливо поздороваться я.

- Доброе, - расплылись в улыбке эти трудяжки.