Беги, Федя, беги... авось да убежишь от меня (СИ) - "Alinkina" - Страница 25

Вот же извращенец, каков подлец! Так меня развёл, козёл рогатый! Я его ещё приревновал! Совсем у меня крыша протекать стала. Вот чего мне так не везёт-то? Не удивлюсь, что скоро в туалетной бумаге с ароматом персика мне начнут попадаться косточки!

Мой живот своим урчанием подтвердил мои опасения по поводу невезения. Надо было прятаться на кухне, а то у меня от голода желудок сводит и под ложечкой сосёт. Хм… интересная фраза - «под ложечкой сосёт»… сосёт…хм… ложечкой… под… а извращенец не плохо со….

Мои размышления на самом интересном месте прервали. В дверь туалета начал кто-то ломиться. Аааааа! Он и тут меня нашёл! Он что, мне на жопу маячок прицепил?!

Пока я думал, как бы мне заныкаться под батарею, дверь открылась, чуть не слетев с петель, и в помещение зашёл огромный негр в белом поварском колпаке и фартуке.

- А вот и ацкая белочка ко мне пожаловала…. Пиздец Федьке - больше пить не будет, - тихо сказал я, и стал ошарашенно рассматривать свой глюк.

- Рост - два метра десять сантиметров, вес – сто тридцать килограммов, член - двадцать пять сантиметров в длину и десять сантиметров в толщину. Родители русские. Разин Вася, - произнёс на одном дыхании глюк и улыбнулся, показывая ряд белоснежных зубов.

Ой! Оно говорит! Что-то мне нехорошо… Я съехал с подоконника и чебурахнулся в обморок.

В сознание меня привёл глюк, похлопав по щекам.

- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? – дрожащим голосом спросил я.

- Ну, ты на меня так глядел, я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - два метра десять сантиметров, вес – сто тридцать килограммов, член - двадцать пять сантиметров в длину и десять сантиметров в толщину... Русский... А зовут меня Разин Вася... Шеф повар, – закончил он.

- Слава Богу, а то мне показалось "Раздевайся". Ещё одного маньяка я бы не выдержал...- пробубнил я с облегчением, а негр заржал аки конь.

- А ты весёлый парнишка! - ответил он и протянул мне руку, чтобы я смог подняться с пола.

- А ты… А у тебя большой! - решил и я отвесить ему комплимент. Мне не жалко, а человеку приятно.

Именно в этот момент надо было появиться моему кошмару.

- Это у кого это большой?! - заревел этот неадекватный собственник.

- О! Нарисовался, тиран и деспот, - тихонько сказал я.

Ну да, картинка с его стороны выглядела презанятной! Я бы тоже, наверное, занервничал. Стоит огромный негр, а я перед ним на коленках, пытаюсь встать, но ему же невдомёк, что меня с пола соскребают, а он ещё услышал мой комплимент в адрес ацкой белочки. Мне точно не жить!

- Значит, на экзотику потянуло?! - прорычало чудище.

- Он русский! - возмутился я. – Его Васей зовут, - уже тише добавил, увидев, как эта зверюга закатывает рукава, а его глаза наливаются кровью.

- А ты и познакомиться успел?! - зарычал этот кошмар, подходя к нам.

-Ээээ …да… он же … шеф…а я… а мне … а тут как заурчит… и тут он… повар… говорит, член двадцать пять сантиметров! Представляешь?! Я вот и решил… всё равно… сосёт … под ложечкой… так почему бы… и нет? - от страха я стал сбивчиво объяснять этому упырю всю ситуацию. Только что-то я и сам запутался, да и они явно не поняли. Вон, как глазки выпучили, челюсти на пол уронили, а у извращенца даже глаз задёргался.

А чего это я тут, собственно, распинаюсь?! Оправдываюсь как дурачок? Достали, блин! Они разбудили во мне зверя, и сейчас... мой кролик оттрахает всем мозг!

- Ты чего это, морда бульонная, глазки выпучил и молчишь?! – заорал я на негра, уперев руки в боки. - Я тут вообще-то из-за тебя в обморок хряпнулся!

- Да я… - попытался оправдаться Вася, только его перебил мой кошмар.

- Мышонок, так тебе плохо?! Может, доктора? - взволнованно спросил извращенец, разглядывая меня на предмет повреждений. Беспокоится… приятно, черт побери! Но вернёмся к делу!

- Не надо мне доктора! Если только ветеринара, чтобы усыпил на хрен, и я не мучился! Может, тебе напомнить Виталюлюсичек, кто сожрал мой бутерброд?! Или может, напомнить, что меня никто сутки уже не кормит?! – рявкнул я, удовлетворённо вздохнул, и уселся попой на плитку.

Красота! Эти двое молчат, глазами ворочают, рты открывают, а звука нет! Немое кино бля!

- Всё! Я за сегодня уже наговорил столько, что у меня губы сводит – левую… Теперь ваша очередь, - довольно произнёс я, чем и вывел этих двоих из ступора.

Лучше бы промолчал!

Что тут началось! Аццкая белка куда-то смылся, сказав, что сейчас вернётся, а извращенец молча поднял меня на руки и куда-то поволок.

Оказалось, что выволок он меня на улицу. Открыв заднюю дверь знакомого мерседеса, он усадил меня к себе на колени и ласково поинтересовался:

- Не кормлю, значит?

Ответить я не успел. К машине подошёл аццкий глюк, с огромной охапкой пакетов.

- Это голодающему «ребёнку», от детей из Африки! - Сказал Вася и заржал.

Засунув все пакеты в багажник, он подмигнул моему извращенцу и, пожелав удачи, ушёл.

- Алексей, домой, - дал указания водителю мой кошмар, плотоядно на меня посмотрел и облизнулся.

Что-то я очкую, Славик!

Чую, что добром это не кончится!

31?

Оставить след в истории очень трудно, зато вляпаться в историю – всегда запросто!

Машина тронулась с места, а мой желудок громко и протяжно заурчал.

— Эх! Теперь мне точно ламборгини и фотоаппарат не видать, как собственных ушек! — под нос тихо сказал я.

Вот хоть бы раз я подумал, прежде чем говорить и промолчал! Так нет! Вечно меня рядом с этим упырём тянет всякую ерунду говорить.

— Почему? — заинтересовался этот маньяк. Услышал же гад!

— Как это почему?! Он ещё и спрашивает! Вот придёт ко мне Санта Клаус и скажет: ты в этом году, мальчик, плохо кушал, поэтому не подарю тебе ничего! — возмутился я и попытался сползти с колен извращенца, а то что-то он злой в последнее время. Интересно, почему?

— Сидеть! — рявкнул этот вурдалак и,угрожающе зарычав, вцепился в меня так, что рёбра чуть не затрещали. Пришлось оставить все свои попытки бегства с его колен. Довёл я его! Молодец! Чувствую, устроит он мне весёлую жизнь.

Федька, главное не падать духом, как говорится: если жизнь подкидывает кислый лимон — просто найди соль и текилу! Мысленно успокоил я себя. Поэтому, нагло устроившись на коленях кошмара, я уткнулся ему носом в грудь и расслабился. Смысл мне рыпаться?

Поняв, что я не собираюсь никуда, а, наоборот, ещё и устроился покомфортнее, этот вурдалак ослабил хватку, вздохнул с облегчением и успокоился.

Вот что мне нравится в извращенце - он молчит! Рычит иногда, но я уже привык. Привык? Как можно привыкнуть к человеку, которого знаешь только неделю? Да ещё к маньяку, который бегает за мной по непонятной причине и хочет отлюбить?! Загадка! Может, он такой загадочный, потому что в детстве сожрал книжку с ребусами? Вот прицепился же этот репей именно ко мне! Ну что во мне такого особенного? Обычный — голова, два уха. Физической силой природа обделила, поэтому пришлось в совершенстве овладеть искусством психологического насилия. Красота? Ну, если меня умыть, причесать, накрасить... Тьфу ты! Скоро с такими голубенькими мыслями у Лильки помаду тырить начну и тампоны стрелять!

Из моих бредовых размышлений меня вывело странное чувство: чьи-то загребущие лапы нагло гладили мои ягодицы! В моём воспалённом мозгу всплыла фраза одной знакомой: если вас лапают за задницу и вас это бесит, не держите зло в себе — молча пукните извращенцу в руку... Только вот проблемка — было бы чем, а ещё мы в закрытом пространстве! Вот умного бы чего в мозгу всплыло, а не всякая чепуха!

Попытался отстраниться от домогательств. Не помогло. Почувствовав моё сопротивление, лапы стали уже не нежно гладить, а нагло мять мой бедный попец.

— Убери свои клешни с моих булочек! — возмутился я. Это ж так кушать хочется, что задницу булочками называю?! Ммм, булочки с повидлом, а лучше с мясом. Ням-ням.