О людях и бегемотах - Мусаниф Сергей Сергеевич - Страница 12

— Итак… — Он сверкнул ослепительной голливудской улыбкой. — Чай, кофе, что-нибудь покрепче?

— Кофе, — сказал молодой человек.

— А вы?

— Спасибо, ничего, — ответила сногсшибательная блондинка.

Александр отметил ее сексуальный голос. Снимись она в рекламе презервативов, подумал он, в Европе через месяц не останется запасов каучука. Александр так для себя и не определил, кем она была для молодого человека. Она выглядела куда опытнее своего спутника, и в образ деловой леди вписывалась лучше, чем тот в образ бизнесмена, но инициатива принадлежала явно не ей.

— Ирочка, — обратился Александр к селектору. — Два кофе.

Секретарша, которую Александр всегда считал обалденной и которая в подметки не годилась сегодняшней посетительнице, поставила на стол поднос с двумя маленькими чашками и сахарницей. Кофе был натуральным.

Александр закурил «Давыдофф Суперлайт». Клиент закурил «Собрание Блэк Рашэн». Оба сделали по глотку кофе.

— Что привело вас ко мне? — спросил Александр.

— Я наводил справки о вашем бизнесе, — сказал молодой человек. — Ваше агентство — самое дорогое в Москве, России и, возможно, во всей Европе. Раз вам платят такие гонорары, я сделал вывод, что оно должно быть и самым лучшим.

— Я чужд ложной скромности, — сказал Александр. — Так что готов признать себя лучшим.

— Нам и нужен лучший, — сказал молодой человек. Интересно, подумал Александр, кто еще входит в это «нам». Явно не только те двое, что сейчас перед ним. Молодой человек, скорее всего, служил ширмой. Ну что ж, послушаем дело.

— Видите ли, — сказал Александр. — «Имидж — все!» — это не просто рекламное агентство. Мы — компания, которая занимается пиаром. Конечно, при желании мы можем снять ролик и про прокладки, и про стиральный порошок, и про «Орбит» без сахара, но обычно мы этим не занимаемся. Мы занимаемся продвижением на рынок не отдельного товара, а целой концепции. Мы формируем общественное мнение по некоторым вопросам. Мы двигаем партии. Мы создаем современные мифы.

Клиент удовлетворенно кивнул.

— Как раз то, что нам надо.

— Позвольте полюбопытствовать, какой именно продукт нуждается в столь качественном пиаре?

— Ну… — сказал молодой человек. — На первый взгляд это покажется вам довольно странным, да и на второй, впрочем, тоже. Но позже вы поймете, в чем тут дело.

— Не волнуйтесь, — сказал Александр. — Я давно в этом бизнесе и встречался с самыми экзотическими желаниями. Меня трудно удивить.

Он опять ошибся.

— Ну что ж, — сказал молодой человек. — Я хочу, чтобы вы занялись продвижением бегемотов.

— Отлично, — сказал Александр, ничего не понимая, но пытаясь строить из себя профессионала. — Каких именно бегемотов?

— Любых, — сказал клиент.

— Но в каком виде? Плюшевые бегемоты, резиновые бегемоты, пластиковые бегемоты, заводные бегемоты, бегемоты-роботы, бегемоты — коврики для прихожей…

— Нет, — сказал клиент. — Просто бегемоты.

— Мясо бегемотов, — предположил Александр. — Экзотическая кухня? Вареные, пареные, жареные, бегемоты в собственном соку. — Он увидел ужас на лице блондинки и понял, что лоханулся. Не дай бог, она из Гринписа. Потерял заказ — это еще не самое обидное. Потерял чутье.

— Не мясо бегемотов, — сказал клиент, не обращая внимания на заминку. — Не игрушки в виде бегемотов. Не любой другой товар в виде бегемотов. Самих бегемотов. Знаете, такие животные, в Африке живут.

— Понимаю, — сказал Александр. — Нет, не понимаю. Какова конечная цель кампании? Что вы собираетесь продавать? Поймите… Простите, как вас зовут?

— Лев.

— А меня Александр. Очень приятно.

— Взаимно.

— Так вот, поймите, Лев, я не могу работать вслепую. Манипулировать общественным мнением — довольно сложная работа, и я сразу должен знать, что вы хотите получить в итоге. У моего клиента не может быть от меня коммерческих тайн. Я, если хотите, жрец бизнеса, и для меня существует такое понятие, как тайна исповеди. Я — священник, юрист и врач в одном лице. Вы ничего не должны от меня скрывать.

— Но я ничего и не скрываю, — сказал Лев. — Конечным итогом кампании… я хочу, чтобы в итоге все поняли, какие милые и добродушные создания — бегемоты. Чтобы само слово «бегемот» стало синонимом чего-то хорошего, доброго, светлого. Я хочу, чтобы «бегемот» прозвучало гордо. Я хочу, чтобы люди полюбили бегемотов.

— Но зачем вам это надо?

— Считайте это моим маленьким капризом, — сказал Лева. — И учтите, что на свои маленькие капризы я готов потратить очень большие деньги.

Эту фразу он сочинял и репетировал около часа. Она должна была сразить пиарщика и свести на нет все дальнейшие расспросы. Лева полагал, что могут возникнуть проблемы, однако, как и все здравомыслящие люди в этой стране, знал, что любые проблемы лучше всего решают зеленые бумажки с портретами американских президентов.

На Александра, как и следовало ожидать, это подействовало.

— Я уважаю чужие капризы, — сказал он. — Но давайте разберемся с еще одним вопросом. Масштабы кампании.

— По полной программе, — сказал Лева. — Пресса, кино, телевидение.

— Это будет стоить уйму денег. — Обычно Александр никогда не позволял себе говорить клиентам такие вещи. Просто этот клиент был слишком уж странным. Александр привык, что все в этом мире делается ради выгоды, а выгоды в рекламе бегемотов он не видел никакой. Точнее, никакой выгоды для своего клиента. Сам же он собирался хорошо погреть руки. Но еще больше его угнетало то, что он не верил в бескорыстие человека, сидящего перед ним. Если Александр не мог разглядеть выгоды, это еще не значило, что ее там не было. Он боялся, что его обошли, что кто-то понял что-то важное раньше него и ему достанутся лишь объедки. И он решил ни за что не выпускать заказ из своих рук, чтобы по ходу дела попытаться выяснить, в чем тут суть.

— Деньги не имеют решающего значения, — сказал Лева.

— Эт-то хорошо. — Александр включил мозг и постарался произвести впечатление. — Дело, скажу я вам, не слишком сложное. Бегемоты сами по себе животные добродушные и никаких отрицательных эмоций у масс не вызывают. Другое дело, если бы вы захотели продвинуть крокодилов или, скажем, гиен. Для начала обратимся к тому, что мы имеем. Начнем с самых маленьких, в конце концов, дети зачастую формируют мнение родителей. Будем показывать по всем каналам, но так, не слишком навязчиво, мультфильмы про бегемотов. Например, «Бегемот, у которого болел живот». Или тот, помните, где у него болел зуб, а маленькая птичка ему почистила.

— Это был крокодил, — сказал Лева.

— Да? Точно. Но это неважно. В советские времена обожали снимать мультфильмы про животных. Наверняка мы что-нибудь откопаем, я сейчас же кого-нибудь отправлю в Госфильмофонд. Ну и что-нибудь новенькое закажем снять.

— Отлично.

— Потом двинем на рынок всякие игрушки. Резиновые бегемоты для ванны, плюшевые бегемоты — все, что я говорил. Для девочек постарше — рюкзачки в виде бегемотов. А еще знаете, такие домашние тапочки, пушистые, с пришитыми глазами и ушами. Очень мило.

Клиент кивнул. Странно, подумал Александр, но его спутница вообще не выражает никаких эмоций. С другой стороны, не мое это собачье дело. Клиент хочет бегемотов? Их есть у меня.

— Мальчиков зацепить сложнее, — сказал Александр. — Им больше нравится техника и всякие милитаристические штучки. Можно заказать в Китае партию боевых роботов бегемотов-трансформеров…

— Нет, — отрезал клиент. — Агрессия недопустима в любом виде.

— Хорошо. Тогда какие-нибудь джипы в виде бегемотов. Так пойдет?

— Вполне.

— Для пенсионеров и домохозяек закупим у «Нэшнл Джеографик» документальные фильмы из серии «Живая природа». Для молодежи — запустим пару песен, что-нибудь танцевальное. Долину помните? «Кот-бегемот, весельчак и мот»?

— Там про демона, — сказал Лева.

— Неважно, — отмахнулся Александр. — Вы читали Булгакова, я читал, а кто еще? Будут уверены, что про самых настоящих бегемотов, скушают и не подавятся. Только современную аранжировку сделаем, и все дела. Новых песен парочку запишем. Я тут недавно группу одну раскрутил, очень перспективная. Знаете, где нас ждет самая большая проблема?