Мой любовник-идиот (СИ) - "Смолка Сентябрьская" - Страница 1

Мой любовник – идиот. Самое интересное, что так считаю только я. Коллеги, начальство и друзья от него просто млеют – Андрюшка, Андрюшечка, Андрей Палыч! – и трясутся над ним днями напролет. Некоторые еще и ночами. Он, конечно, гуляет. Не то чтобы я его за этим занятием ловил, но как эдакое может не гулять? Глазищи в пол-лица, ресницами, если как следует похлопать, можно шторм вызвать, плечи в дверной проем не помещаются, загар голливудский. И потрясающая задница, ну и… все остальное. Только полный идиот при таких данных гулять не будет. Ох, ты ж…

        Он покупает носки за 70 долларов, если мы идем в гости, а домой переодеться – ну никак не попасть. Мне покупает. А недавно купил путевку в Мармарис – тоже мне. Сам поехать не мог, его департамент годовой отчет сдавал. Пришел домой и, протягивая путевку, глядел так виновато. Я сразу понял, что он меня просто вытурить хочет на праздники. И прямо спросил: с кем он решил Новый год встречать? С Лариской из бухгалтерии или с Димкой-переводчиком, а может, с обоими? Да не надо мне лапшу на уши вешать, еще и разоряться, путевка-то дорогая! Я сам уйду. Не пустил. Встал в дверях, шкафина на ножках, и пройти не дал. Потом прощения просил. Он, мол, не подумал, что меня подарок обидеть может, хотел, чтоб я отдохнул. И сказал: завтра же путевку сдам, и пусть задаток пропадет, ему не жаль. Говорю ж, идиот.

А как мы с ним познакомились!.. Вспоминаю когда, почему-то плакать хочется, а надо б ржать, ведь идиотизм вышел редкостный. Я на сайте знакомств специально ник завел – «честная давалка» – чтобы всякие уроды не болтали много, не прикидывались будто чего-то кроме задницы моей их интересует. Нужно мне фуфел всякий слушать, умеют некоторые в печенки влезть, потом не вытащишь. Было такое, больше не будет. Не со мной. Первый парень, первый раз – все красиво, гладко, а как поимел меня, я на стену лез. Предложил встречаться, цветы даже дарил – кто бы в такое поверил? А я вот взял и поверил! И верил вот так целых два месяца, а потом выяснилось, что мой бойфренд, которому я пальцы на ногах целовал, разве что на TV про меня языком не трепал, да и то, потому что телевизионщики его слушать бы не стали. Как я даю классно, и, если он прикажет, так любому дам. Нет, я его спросил, конечно: как он мог? А в ответ получил: "Спасибо бы сказал, что я тебя вообще трахаю! Кто с тобой, урод, ляжет? Ты мне по гроб обязан и всякое такое, а еще хвост поднимаешь". Я ударил его и сбежал. Месяц на диване провалялся мордой к стене. И еще полгода не хотел на улицу выходить, не хотел в глаза людям смотреть, не хотел, чтоб видели меня, урода, и отворачивались. Так бы и лежал, наверное, если б дома выделенки не было. От скуки по гей-сайтам стал лазить и такого поначитался! Решил, что задница у меня все ж ничего, а на рожу мою отвратную случайный любовник пялиться не будет. Не поймет, какое я ничтожество, не скажет, что любить меня нельзя, да и сам я не напридумываю чего не надо. Разве за одну ночь в мотеле можно так одуреть, чтобы поверить, в жизнь свою пустить? А потом выть в подушку? Нет уж, не будет этого.

Ну, зарегистрировался я на сайте, и пошла «честная давалка» давать. Раза три все сошло удачно, потрахались и разбежались, а потом мне попался этот кретин, Андрюшка. Фиг его знает, зачем ему-то было на сайте приключений на ночь искать? С ним и так кто угодно ляжет! Что мужик, что девушка. Я как его увидел, у меня в горле что-то заскребло. Подумал, мне такого не видать, может, он даже трахать меня побрезгует. Решил ужраться, как свинья, заранее, ну, чтоб потом не расстраиваться. И ужрался. А потом только и запомнил, как лежал у него на коленях и ревел, скотина пьяная. Он меня по волосам гладил, все говорил, какие у меня красивые волосы. Я в зеркале утром рассмотрел: и правда, нормальные у меня волосы – рыжеватые, вьются немного и очень густые. А ведь всегда думал – ну и пакля! Что ему нес ночью, я не помнил совсем, но стыдно отчего-то было, как будто перед ним душу вывернул. Так и не трахнул он меня, кто ж такого сопливого алкаша трахать станет? Противно же. Но выглядел утром таким довольным, словно с Димой Биланом ночь провел, а ведь потратил он на меня немало – кабак, мотель, такси. И все ведь зря! Только он, похоже, не сердился. Перед тем как в такси посадить, купил мне цветы. Идиот. Я водилу через квартал попросил тормознуть и выкинул веник в канаву. Мне подачек из жалости не надо.

Вечером он позвонил. Спросил, как я хочу отметить сутки нашего знакомства. Вы видали такого болвана когда-нибудь? Ну, вот и я не видал, от обалдения и согласился встретиться. Он меня домой к себе привел, чаем напоил, таблетки какие-то от похмелья приволок, выпить уговорил. И спрашивает: "Ты кем, Леня, работаешь?" Сам себя перебил, мол, имя-то у тебя какое красивое! Редкое. Я возьми да ляпни: "Бабское у меня имя". Это мой первый так всегда говорил: «Леня – все равно, что Лена». Андрюшка промолчал, но глазищи его вдруг такими тоскливыми стали… понял, что заврался, что ль? Ну, я ему правду сказал – работаю-то я страховым агентом, подохнуть со скуки можно, и зарплата маленькая. Пусть знает, с кем связался. А он как спятил! Давай мне про важность моей работы рассказывать, цифрами сыпать, аж до внутреннего валового продукта дошел. Я тогда еще понял, чего его так начальство обожает – язык будто помело. Только зачем так стараться, чтоб пацана приблудного в койку уложить? Я и так перед ним раком встану, для того и объяву на сайте давал, а вранья мне не надо. Но пока он трендел, я себя просто монстром бизнеса ощутил, будто мировая экономика без нас, страховых агентов, загнется! Так и болтали, чаи гоняли. После он мне сказал: "Оставайся". Я остался.

А в постели он будто язык проглотил, весь пыл ораторский растерял. Только смотрел на меня глазищами своими… по правде сказать, мне его взгляда хватило. Не помню что он со мной делал, не помню, что сам вытворял, только заснул я, к нему прижавшись, и не хотелось просыпаться. Проснешься и будешь думать: на кой хрен, простите, ему поблядушка инетовская сдалась, да еще и уродливая? Но утром он мне много думать не дал – в парк потащил. Гуляли мы, он мне мороженое купил и опять веник свой дурацкий…

Короче, прожили мы с ним год с тех пор, да если б не эти праздники долбанные!.. Путевкой будто в морду плюнул, и все на места встало. Надоел я ему просто, ну так это сразу понятно было. А как избавиться – не знает, он же идиот, всех ему жалко, вот и меня выгнать жалеет. Да что там, он и котенка из-под двери не выкинет, все бегает, по знакомым пристраивает. А тут не котенок, я ж, в отличие от хвостатых, разговаривать умею. Еще скандал устрою, нафиг оно нашему ударнику капиталистического труда сдалось? Пока сидел, думал об этом, мне опять выть захотелось, ну как тогда, а тут слышу: ключ в двери поворачивается. Андрюшка пришел. Я куртку схватил – и к двери. Не стану ждать, пока он меня вышвырнет, сам уйду. Да только сказал же – идиот мой любовник. Ну вот совсем идиот! Выскакиваю в коридор, а он стоит в дверях, улыбается мне виновато. И в руках у него елка. Низенькая, колючая, живая елка! Я только и спросил тупо так: "Это зачем?" А он, мямля эдакий: "Новый год встречать будем". В глаза мне заглядывает: "Ведь будем же, Лень?"

Ну что тут скажешь?