7 настоящих историй. Как пережить развод - Курпатов Андрей Владимирович - Страница 31

Оля работает на телефонной станции оператором – диспетчером. Это «говорливая» и довольно хлопотная работа, за день Ольге приходится обслуживать около двухсот человек. Несмотря на свой молодой возраст, Оля восемь лет состояла в браке и уже шесть лет как разведена. Инициатором развода была она сама. Муж Ольги пил, гулял, и в какой-то момент она поняла, что больше терпеть этого не может.

Но есть одна очень важная подробность в этой истории. Брак Ольги был в каком-то смысле патриархальным. Ее муж принимал все решения в жизни семьи в целом и в жизни Оли в частности, вплоть до мелочей. Можно сказать, что Оля чувствовала себя за ним как за каменной стеной. Но не потому, что он давал ей чувство безопасности и уверенности в завтрашнем дне, а напротив – потому что она находилась в психологической зависимости от него, в своеобразном заточении.

Странно ли, что после развода Оля почувствовала себя беспомощной? Она не знала, что ей делать, куда кинуться, чем заняться. Воспитанная в ней мужем зависимость, несамостоятельность буквально парализовали Ольгу. А ведь у нее на руках в этот момент был шестилетний сын.

Оля говорит мне, что она очень боится одиночества. Из-за этого она вступает в отношения с теми мужчинами, которые, как она говорит, «под руку подвернутся». Какое-то время она живет вместе с этим мужчиной, постепенно взаимное непонимание нарастает, и мужчина уходит. Оля, в очередной раз пугаясь своего одиночества, немедленно находит себе новую «жертву», и все повторяется по одному и тому же сценарию. Я пытаюсь выяснить у Ольги, сколько их было – таких романов? Она говорит, что не считала: «Может быть, десять за шесть лет. Может быть…»

– Итак, Ольга, чего вы боитесь?

– Я боюсь остаться одной, – не задумываясь отвечает Ольга.

– Когда вы впервые поняли, что у вас этот страх и вы до смерти нуждаетесь в присутствии рядом мужчины?

– Вот сразу после развода и поняла, – говорит Ольга.

– А до этого не задумывались об одиночестве?

– Нет, не задумывалась, – качает головой Ольга.

– И все-таки попробуем уточнить, – настаиваю я. – До брака вы когда-нибудь ощущали чувство покинутости и одиночества?

– Ну был в училище короткий эпизод романтической влюбленности, и все, – вспоминает Ольга.

– С этим страхом связаны какие-то другие чувства? У вас нет настроения, вы печалитесь, у вас тоска, отчаяние?..

– Да. Вот все эти чувства, – подтверждает Ольга. – Они всегда сопровождают разрыв. Ну, когда я расстаюсь с мужчиной.

– Кто был инициатором разрыва в последний раз?

– Мужчина.

– А до этого?

– Тоже мужчина. Это всегда так повторяется. Мужчины уходят сами.

– А как вам кажется, почему они уходят? – мне важно понять, что сама Оля думает о причинах этих разрывов.

– Это моя какая-то ошибка, – предполагает Ольга. – Я все по одному кругу хожу.

– В чем заключается ваша ошибка, вы можете сформулировать?

– Я бы и сама хотела это знать, – с горькой усмешкой говорит Оля.

– А почему тогда так уверенно говорите: это моя ошибка?! – удивляюсь я. – Что именно вы делаете не так?

– Я не знаю, – отвечает Ольга.

Человек, который признает свои ошибки, вызывает уважение. Но Ольга говорит не об этом. Нельзя признаваться в ошибке, которой ты не видишь. Ольга просто заранее обвиняет себя: «Я виновата! Это из-за меня…» А в чем, собственно, виновата? Почему виновата? Кто это решил?.. Ответы на эти вполне очевидные, на мой взгляд, вопросы у нее отсутствуют.

– Если я правильно понял, когда мужчина уходит, у вас наступает период эмоционального спада?.. – мягко спрашиваю я.

– Да.

– Раздражительность и обидчивость – это знакомые вам чувства в этот период?

– Плаксивость обостряется, – смущается Оля.

– А вы можете выйти из себя, раскричаться, кулаком по столу ударить?

– Нет, так не могу.

– Но, вероятно, внутренне вы раздражаетесь?

– Да, – соглашается Ольга.

– Мне нужно знать следующее, – продолжаю я. – В отношениях с мужчинами вы часто раздражаетесь, но сами себя сдерживаете?

– Да, очень часто.

– То есть вы хотите сказать, что обидчивость присутствует в отношениях с мужчинами? К слову, раздражительность и обидчивость – это примерно одно и то же, просто по разному ощущаются, но в целом – это недовольство тем поведением, с которым мы сталкиваемся.

– Да, есть обидчивость.

– А как эта обидчивость проявляется?

– Ну как?.. – Оля задумывается. – Ждешь чего-то от человека, а он не делает.

– А вы можете привести пример, чего вы ждете от ваших кавалеров?

После тягостного молчания Оля отвечает:

– Чтобы помогал в жизни. Даже не материально, а морально.

– Вы имеете в виду эмоциональную поддержку: хотите, чтобы мужчина уделял вам внимание, содействовал налаживанию ваших отношений?

– Да, да, – быстро соглашается Оля.

– Этого никогда не происходит? Или все-таки временами случается?

– Редко – редко, – тихим голосом говорит Оля.

Я прошу Олю рассказать мне какой-нибудь конкретный эпизод. И главное: что с ней происходит, когда она не получает того, на что рассчитывает, что хотела бы получать от партнера.

– Ну, если он все время валяется на диване… – предлагает в качестве примера Оля.

– Приходит с работы и ложится на диван? Это вы имеете в виду?

– Ну да, – понуро отвечает она.

– И чего вы от него ожидаете? Расскажите, пожалуйста.

– Ну чтобы он хотя бы еду себе подогрел.

– А как вы проявляете это ваше ожидание? Говорите ему что-то?

– Нет, я молчу и злюсь, – отвечает Ольга.

– А как вы считаете, он в курсе, что вы по поводу его действий думаете и чувствуете?

– Да, я думаю, что он устал. Пришел с работы, ему надо отдохнуть.

– Оля, я спрашиваю не о том, насколько вы его хорошо понимаете, я спрашиваю – насколько хорошо он вас понимает?

– Ой, я даже не сообразила, – смущается Ольга.

– Показательный симптом, не правда ли? – я внимательно смотрю Ольге в глаза. – Вы постоянно пытаетесь войти в их положение. Это хорошее, отличное человеческое качество. Но если вы без конца входите в чужие положения, ваше собственное положение становится каким-то абстрактным. Оля, вы пытались когда-нибудь обсуждать с вашими молодыми людьми эту ситуацию – с диваном или какую-нибудь подобную?

– Пыталась, но нарвалась на крупный скандал.

– Я попытаюсь это представить. Вот мужчина, он у вас устроился «водителем дивана» – лежит с газетой, телевизор смотрит. Вы приходите, понимаете, что у вас еще дел невпроворот, а он лежит на диване и ждет, что вы его накормите. Вы раздражаетесь?

– Раздражаюсь.

– Думаете: «Ну неужели непонятно, что я устала?! Что я тоже человек, что я не железная?!» Слезы уже подступают… «Неужели нельзя встать и самому все себе подогреть? Делов-то – суп и второе! Я же просила! Я же говорила! Я же объясняла!» Отчаяние и безысходность… «Ему совсем на меня наплевать! За что это мне?!» Раздражение копится… Так?

– Так…

– Но при этом вы же ему ничего этого не говорите. Все про себя, про себя. Молча. Потом начинаете греть обед. Тихо глотаете слезы, чувствуете себя безнадежно несчастной. Раздражаетесь, обижаетесь. Короче говоря, с ума сходите. Клянете судьбу, думаете, что у вас еще уйма дел – постирать, погладить, уроки у ребенка проверить, что-то зашить… А он тем временем лежит на диване в комнате, смотрит футбол…

– «Смехопанораму»… – уточняет Ольга.

– Да, «Смехопанораму»! – подхватываю я. – Заливается! А вас поторапливает: «Ну, где?! Когда ты уже?! Я голодный!» И тут вы уже не выдерживаете, влетаете в комнату: «Я тебе не домработница! Я тоже устала! У меня что, нет права тоже отдохнуть? Ты мною просто пользуешься! Тебе на меня наплевать!» Ну и возникает скандал… Я правильно понимаю последовательность действий?