Грицько сміється - Кудрицький Валентин Олександрович - Страница 9

Ото, одного разу поїхали вони в джунглі. Чоловік йшов першим, а дружина за ним..

І тут трапилось непередбачене. Тільки чоловік відвернувся, як примат схопив його дружину, підняв на дерево і там на виду у всіх почав її трахати. Жінка до чоловіка:

-Що ж ти стоїш, йолопе, ти ж бо знаєш, яка я хвора…

- А ти все оте візьми та і поясни йому, як це кожен раз поясняла мені, що ти не хочеш, що ти хвора, що ти втомлена, що тобі крутить в… носі, що, нарешті, ти хочеш того, чого і сама не знаєш.

1985 р.

ЛОРД І ДРУЖИНА

Приходить старий лорд зі своєю леді додому, а син якраз трахає служницю. Їх реакція була наступною:

Лорд: «Молодець, синку, - подумав батько, - ти перевершив мене у всьому».

Леді з незадоволенням в голосі:

-Що ж ти, дурепо, ноги не так, як треба, держиш, адже йому незручно!

ЗАНАДТО ПРОСТОРА

Чоловік з дружиною зайшли в автомагазин, де стояла нова "Волга".

Чоловік походив, подивився і говорить:

-Хороша машина, але не для нас.

-Це ж чому?- здивувалась дружина.

-Занадто… простора.

ЛЮДЕЙ БАГАТО Сидить чоловік в Гідропарку зовсім голий, але з краваткою на шиї.

-Ти чому це сидиш оголений? - питає сусід.

-Жарко.

-А чому в краватці?

-Та незручно якось в людному місці сидіти зовсім оголеним.

ХАЙ ЗНАЮТЬ НАШИХ!

Відправили нашу Дуньку на конкурс повій. Коли повернулась, її зразу ж обступили журналісти:

-Яке місце зайняла?

-Друге,- відповідає Дунька.

-Що ж ти так нас всіх підвела? А ми ж на тебе надіялись!

-Розумієте, - оправдується Дунька, - вона лежачи і я лежачи.

Вона сидячи і я сидячи. Вона стоячи... а я не умію...

Навчили. Знов направили. Коли приїхала, знов запитують:

-Ну яке...?

-Друге.

-Чого ж ти ще не знала?

-Все було те ж саме, а коли дійшло до рота, я розгубилась і не знала, що мені робити.

Знов навчили. Знов поїхала і знов приїхала.

-Ну і яке на цей раз? - запитують.

-Перше! Вона лежачи і я лежачи. Вона сидячи і я сидячи. Вона стоячи і я стоячи. Вона в рот одного, а я зразу двох та як свисну, то всі аж попадали!

-Молодець, Дунька! Хай знають наших!

ПРИВІТ З КОНСТАНТИНОПОЛЯ!

Іде повія по пляжу, аж дивиться лежить молодий цікавий чоловік, справжній атлет, а з плавок у нього виглядає кінчик члена, на якому написано …оля. Повія постояла, подивилась і сказала:

-А я знаю, як вас звати!

-Ну і як? – перепитав з цікавістю атлет.

-Коля.

-От і невгадала, голубко. Тут же опускає свої сімейні, а там написано:

-Привіт із Константинополя!

ВИНО І ГОРІЛКА

Зустрілись в шлунку вино і горілка і почали сперечатись, хто з них кращий. Вино до горілки:

-Ти гірша за мене.

Горілка до вина:

-А ти - дешевка.

Вино:

-Вийдемо, поговоримо.

1980 р.

СОБАЧА КОВБАСА

Прийшов чоловік з дружиною в гастроном. Дружина купує десь з півкілограма докторської і грам триста собачої ковбаси.

Чоловік до дружини:

-А для кого ти купуєш собачу ковбасу?

-Цить, дурню, і не гавкай.

ЗУПИНІТЬ БУДИЛЬНИК

Дружина дійшла до відчаю. Їй хочеться… а в чоловіка ні гу – гу. Ніяк не прохмелиться. Ото весь час ходить по хаті і до п’яного чоловіка:

-Зупини, будь ласка, будильника.

-Навіщо, дурепа?

-Треба ж врешті решт, щоб в хаті хоч що-небудь стояло.

ПОВІЯ НА ПАРОПЛАВІ

Якось повія пробралась на пароплав. Капітан, коли вже відпливли далеко від берега, помітив цю красуню, запросив до себе в каюту і сказав:

-Роздягайсь! Будем трахатись.

-В мене сифиліс, - сказала повія.

-Тоді перевернись, я буду в попу.

-В мене гонорея.

-Тоді давай в рот, а якщо скажеш, що в тебе гланди, я тут же тебе викину за борт.

ДИВНИЙ СОН

Якось прокидається дружина серед ночі і сміється на всю квартиру. Чоловік її кулаком під бік:

-Ти чого це, дурепо, серед ночі регочеш, чи бува не з глузду зійшла, що іржеш, немов пасльону наїлась?

-Та сон приснився.

-І що ж це тобі таке смішне наснилось?

-Та якось аж незручно розповідати.

-А ти спробуй.

-Ну що ж, слухай, - почала дружина. - Сниться, що ніби в крамниці, що під нашими вікнами, продаються члени. Жінок сила-силенна. Всі спішать відхватить якомога більшого.

-Ну і що?

-Ну ж і я там ніби вештаюсь - роздивляюся.

-І що?

-Зупинилась біля одного прилавка. Стою - любуюсь. А скільки коштує такий красень, - запитую?

-10000 тисяч крб. - відповідають. Пішла далі. Дивлюсь, ледве менший - півметровий за 5000 тисяч карбованців. А потім пішли все менші і менші.

-А скільки ж, цікаво, коштує такий член як в мене?

Тут жінка ще дужче розсміялася:

-А такий, як в тебе, на троячку - цілий пучок!

НА КРАЮ СЕЛА

Одної темної ночі три чоловіки постукали у вікно на краю села, де жила одинока бабуся і запитують:

-Бабусю, німці у селі є ?

-Свять-свять, мати Божа! - перехрестилась бабуся,- Господь з Вами. Чи ви бува не з Місяця звалилися? Та про яких ви питаєте німців, як пройшло вже більше тридцяти п’яти років, як закінчилась війна.

-Тьфу, чорт забирай. А ми ще й досі потяги підриваємо.

1980 р.

ПІДИ В МАГАЗИН

-Люба, - звертається чоловік до дружини, - збігай, будь ласка в магазин.

-Та що ти, дорогенький, - упирається дружина. – На дворі така погода, що добрий хазяїн навіть собаку на вулицю не вигонить!

-А ти піди без собаки.

1985 р.

ПЕРЕГОНИ ВІДМІНЯЮТЬСЯ

Чоловік частенько телефонував додому і говорив, що він прийде пізно, так як буде на іподромі. Так було і в цей раз. Коли він зателефонував до дружини, що затримається на перегонах, то дружина йому відповіла:

-Любий, телефонувала твоя кобила і сказала, що сьогодні перегони відміняються.

КОНАН ДОЙЛЬ

До магазина "Книги" стоїть дуже довга черга. Приходить ще один чоловік і теж стає в чергу, а потім запитує у попередніх:

-Хлопці, а за чим черга?

-Здається, Конан Дойля дають.

-А що це таке - кріпке чи натуральне?

-Сам не знаю. Ні того, ні другого не пив.

ДОРОГА В РАЙ

/ТОСТ/

Помирало три жінки і всі три дуже спішили попасти в рай.

Перша підняла руки до неба і з словами:

-О БОЖЕ! Хай на цьому місці, де я зрадила своєму чоловіку, виросте велике дерево.

Дерево виросло.

-А тепер, - сказала жінка, - хай на ньому появиться стільки сучків, скільки я разів зрадила своєму чоловіку.

Сказано - зроблено. Жінка тут же по сучках, по сучках і першою добралась до раю.

Прийшла черга помирати і до другої. Вона повторила той же ритуал.

Тут же виросло друге дерево на якому сучків було менше, але вони були довшими і та також, хоч і з горем пополам, але все-таки так-сяк добралась до раю.

Прийшла черга і до третьої. Виросло і для неї дерево, але таке довге-довге та таке тонке - тонке та ще й без жодного сучка, що як та бідна жінка не старалась, але в рай так і не попала.

Так давайте вип’ємо за тих жінок, які ще за життя прокладають собі дорогу в рай!

ДУРЕНЬ, АЛЕ ДУМАЄ

Приходять три чоловіки у відділ кадрів, щоб влаштуватись на роботу. Всім їм задали одне і теж питання:

-Скільки буде два на два?