Грицько сміється - Кудрицький Валентин Олександрович - Страница 4

-Слухаюсь, Василь Іванович.

Коли Чапаєв пішов, Петька тут же дістав курині яйця, попроколювов їх голкою, повисмоктував все, що там було, і поклав на стіл. Прийшов Чапаєв, налили по шклянці, випили.

Схопив він одне яйце, щоб запити, а воно пусте. Він друге, третє, а вони також пусті. Тоді він схопив пістолет, вибіг у двір і давай курей стріляти.

- Василь Іванович, що ви робите? - закричав Петька.

- Я їм покажу, шлюхам, як займатися самоабортами.

ДРАПАТИ ТРЕБА

Сидить Василь Іванович, Петька і Чингачгук. Петька пішов на чергування. Через декілька хвилин вбігає захеканий і знервовано до Василя Івановича та до Чингачгука:

-В дворі біляки. Що робити будемо?

-Хо... Треба подумати, - відповів Чингачгук.

-Білі вже біля порога, що будемо робити? - вдруге повторив Петька до Чингачгука і Василя Івановича.

Чингачгук:

-Хо... Треба подумати.

Петька:

-Досить думати, драпати треба!

ФУРМАНОВ І АНКА

Фурманов до Анки:

-Ну от, ти мій член знаєш, а який у Василя Івановича?

-Та як вам сказати, приблизно, як половина Петькового.

З АНЕКДОТІВ

Іде Василь Іванович обідраний, обмурзаний, брудний.

Петька: -Василь Іванович, звідки ви ідете?

-Іду, Петька, з анекдотів

АТОМНА БОМБА

Прибігає до Василя Івановича Петька і запитує:

-Скажіть, будь ласка, скільки коштує атомна бомба?

-Певно, не менше, як мільйонів з десять.

-Ого,- закричав Петька, - ви тільки подивіться, який скарб летить прямо на нас!

НАС ЗРАДИЛИ

Василь Іванович з Петькою пішли в розвідку і нарвались на біляків. Василь Іванович сховався в копичку сіна, а Петька ліг на траву. Біляки помітили Петьку. Петька підбігає до копички і говорить:

-Василь Іванович, виходьте, нас зрадили.

ВИПУСТІТЬ КОБИЛУ

Біжать Василь Іванович з Петькою від білих. Аж бачать, що їх от-от наздоженуть біляки. Василь Іванович:

-Петька, плигай на дерево.

Плигнули. Причаїлись. Сидять.

-Ой, Петька, - жаліється через деякий час Чапаєв, - більше не можу...

-А в чому справа?

-Ноги не витримують.

-Василь Іванович, а ви випустіть кобилу, яку тримаєте між ногами.

ПРИВІТ, ВАСИЛЬ ІВАНОВИЧ!

Приходить Петька до своєї подружки Анки і пропонує разом піти в гості.

-Та мені нема чого вдягти, - відмахнулась Анка.

Петька відкриває шафу:

-Ситцеве, креп-жоржетове… Привіт, Василь Іванович.

ПЕТЬКА В ЯМІ

Прийшов Петька в гості до Чапаєва. Посиділи як "годиться", а вранці просинається в ямі для відходів. Запитує у Василя Івановича:

-Що трапилось? Чому я тут?

-Коли ти взяв мою тещу, - розповідає Чапаєв, - і всунув їй в недозволене місце віник, а потім скинув з другого поверху, говорячи, що буслі приносять щастя, - я ще стримався. Коли ти затис дверима мої яйця і сказав, що це сливи, - я теж ще стримався.

Але коли ти плигнув Котовському на плечі і закричав: - Кому коня? - тут уже моє терпіння скінчилося!

ДВА КИТАЙЦІ

Місто Одеса. Вулиця Мао Цзе Дуна. В минулому - Деребасівська.

Кав’ярня "Зоря Сходу". В минулому називалась "Алі паруса".

Сидять два китайці і їдять рис. Перший до другого:

-Слухай, Мойша, а все-таки при Радянській владі жилось краще.

-Ой, Абраша, я ж тобі говорив, що не треба очі щурить.

МОРЖІ

Ідуть два єврея, а назустріч їм росіянин і говорить:

-Привіт, моржі!

Євреї переглянулись від подиву і запитують в росіянина:

-Іван, а чому ти нас назвав моржами?

-Моржі, це скорочено. Ну, не можу ж я вам сказати:

-Здорові були, морди жидовські.

ПРИБРАВ ДИВАН

-Абрам, твоя Сара тобі зраджує на твоєму дивані.

-З ким?

-З Іваном.

-То й що?

-А ти міри хоч які прийняв?

-Аякже.

-Які?

-Викинув диван.

НАЦІОНАЛЬНИЙ КОСТЮМ

Син Мойши Абрам прийшов із школи додому і говорить:

-Наша вчителька сказала, щоб завтра ми всі прийшли до школи в національних костюмах.

Сара:

-Мойша, ти чуєш, цей малий нахал хоче завтра вдягти твою пижикову шапку і дублянку.

1985 р.

КОРОЛЬ І КОРОЛЕВА

Грузин з євреєм сперечались, хто з них тато, а хто мама. Доходило ледве не до кулаків, до хрипоти, але все безрезультатно. І тоді їх обох вирішили посадити на цілу ніч в льох, щоб самі розібрались.

А коли ранком, їх випускали з льоха, то єврей, держачись за попу, з сумом сповістив присутнім, що віднині він уже мама…

В ЗВІРРАДГОСПІ

В одному звіррадгоспі проходило засідання правління. На порядку денному стояло всього два питання:

Перше, звіт адмініністрації про виконання плану. І друге питанння, відпускати чи не відпускати Мойшу в Ізраїль, згідно поданої заяви.

По першому питанню виступив головний агроном радгоспу і назвав усі причини невиконання плану. Потім приступили до другого питання:

-Ну то як, товариші-колгоспники, відпустимо Мойшу в Ізраїль, чи ні? Які є пропозиції?

-Відпустимо, але за умови, якщо він сплатить всі ті затрати, які понесла держава на його освіту та його добробут.

-А скільки я повинен сплатити? - запитав у членів правління Мойша.

-57 тисяч карбованців.

-Вам готівкою чи безготівково?

-Давай краще готівкою.

А коли взяли готівку, то вияснилось, що план за першу половину року виконали та ще й перевиконали. Тут піднімається голова правління і звертається до присутніх:

-Так от, шановне товариство, у мене пропозиція: чи не краще замість песців та лисичок розводити євреїв?

НА КИЇВСЬКОМУ ВОКЗАЛІ

Приїхав єврей з Одеси на Київський вокзал. Речей багато, сам впоратись не може і вирішив звернутись за допомогою до носильника, але це слово вилетіло в нього з голови і він гукає:

-Насильник, насильник! Постояв, подумав трохи і знов до до водія возика:

-Гвалтівник, я Ізя з Одеси.

Підходить носильник:

- Ну чого репетуєш, як недорізаний, і я Ізя з Одеси.

ДІДУСЬ І ВНУК

Запитує внук у дідуся:

-Скажи, будь ласка, дідусю, а звідки взялись люди?

-Люди, онуче, пішли від мавпи.

-А від якої мавпи пішли вірмени?

-О, вірмени пішли від такої малесенької хорошенької мавпочки, яка називається Шимпанзян.

-А від якої мавпи пішли євреї?

-О, євреї пішли від маленької мавпочки – Абрам - гутан.

-А від якої мавпи пішли росіяни?

-О, росіяни пішли від великої сильної мавпи – Гавріли.

-А від якої мавпи пішли негри?

-О, синку, від них пішли мавпи.

1980 р.

РОСІЯНИН ЗА ПАСПОРТОМ

Приходить один єврей до другого і говорить:

-Слухай, Абраме, завтра на майдані будуть євреїв бити.

-Так я по паспорту - росіянин.

-Так в тому то і біда, що бить будуть не по паспорту, а по морді.

АБРАМ І МУХА

-Абраме, говорить Мойша, на тебе муха сіла.

-І що ти цим хочеш сказати, що я дермо?

-Та я тобі цього не хочу сказати, але ж муха краще знає.

1980 р.

ЕКСПЕРИМЕНТ

Вирішили зробити експеримент, як уживуться люди різних національностей, де буде жінка, чоловік і коханець. Поселили кожне тріо окремо на необжитих островах. Пройшло багато років.