Кропива - Кудрицький Валентин Олександрович - Страница 9

Ото, хтось із них піднімався і називав цифру №7 і всі починали сміятись і т.д. Аж одного разу в цей божевільний будинок приїхав лектор. Він довго розмахував руками, щось розповідав і, нарешті, сказав: антракт і назвав цифру 15. В цей час до лектора підійшов божевільний і тут же при всіх вліпив йому по писку. Лектор до нього:

– За віщо?

– А чому ти при жінках розповідаєш непристойні анекдоти?

20.5.1970 р.

ТРИ ПОДРУГИ

Якось зібралися три бабусі, одній з яких було – 65, другій – 70, третій– 75 років і хваляться:

– А в мене ще всі зуби,– сказала та, – якій 65.

– А в мене ще ні жодної сивої волосини,– сказала семидесятилітня.

– А я ще дівчина,– сказала та, якій було за 75.

ПРОКУРОР ПРОГРАЄ

На одного чоловіка прийшла жалоба в прокуратуру, що той ніде не працює, а кожен день – то в кав’рні, то в ресторані. За які, мов такі шиші? Ото визвав його прокурор і питає:

– От і розказуйте, де ви берете гроші на розваги?

– Є така гра на спор і я завжди виграю.

– Не може такого бути,– заперечив прокурор,– щоб людина завжди вигравала. Ви що ясновидець?

– Хочете, можу і з вами засперечатись на певну суму, що рівно через тиждень у вас на попі виросте прищ.

– Добре,– сказав прокурор, але пам’ятайте, що ви уже програли.– І на яку суму ви збираєтесь сперечатись?.

– Та на яку завгодно.

– Гаразд! Я згоден, – відповів прокурор.

Одним словом домовились на сто гривень і назначили дату зустрічі. На тім і розійшлись. Через тиждень зустрілися. Прокурор радіє, що прища нема, а значить – його виграш.

– Ну що ж, знімайте труси,– сказав юнак,– я на слово не вірю – та ставайте ближче до вікна, щоб краще було видно. Покрутив він прокурорською попою перед вікном і сказав, що прища дійсно нема.– От бачите, а ви говорили, що завжди виграєте.

– А я й зараз виграв. Ген, бачите, під вікном скільки зівак. Так от з ними я засперечався на п’ятсот крб, що прокурор сьогодні у вікні будете показувати свою голу попу.

Віддав прокурору сто крб. і на тому розійшлись.

СИНОК З МАМОЮ В ТРАМВАЇ

Синок з мамою їде в трамваї і всю дорогу бешкетує, гупає.

– Перестань!– мати сина просить.

– А от і не перестану.

– Чому?

– А як ти таткові говориш, щоб він не пісяв в умивальник, він же тебе не слухає і я теж не буду.

19.5.1976 р.

НАЙСТАРІШИЙ ДІДУСЬ

Група геронтологів вирішила вияснити причину довголіття.

Запросили у елітний клуб довгожителів. Підійшли до першого і запитують:

– Діду, скільки вам років?

– 98.

– Ви маєте дружину, палите, п’єте?

– Маю жінку. Не п’ю і не пив, не палив і не палю, але жінок любив і люблю.

Підійшли до другого:

– А вам скільки років?

– 117.

– А ви палите, п’єте?

– Не палив і не палю. Правда, чарочкою винця іноді балуюсь перед сном.

– А з дружиною теж балуєтесь?

– Аякже. Особливо коли треба йти по воду. Ото жінка бере за кінець, піднімає його, а потім кидає. І на чию сторону впаде, той і по воду іде,– посміхається.

Потім дивляться – сидить дідок такий старий-старий, ледь губами плямкає.Вони підійшли до нього і запитують:

– А ви, дідуню, п’єте?

– Пив, п’ю і буду пити.

– А цигарки палите?

– Палив, палю і буду палити.

– А жінок любите?

– Жінок не любив, не люблю і не буду любити.

– А скільки ж вам років?

– 37.

ДИВНА ЛОГІКА

– Петро, ти Люду мав?...

– Ні.

– А ти, Степане?

– Ні.

– От – бл..дь.

5.7.1960 р.

БОЖЕ, ЯКА В НЕЇ ПАМ’ЯТЬ?

З курорту потягом в одному купе їхало чотири дами.

Одна з них говорить:

– Оце приїду додому і розповім своєму чоловікові все, чим я тут займалась.

Друга жінка:

– Яка наглість!

Третя жінка:

– Яка дерзість!

Четверта:

– Боже, яка в неї пам’ять!

ЩО ТРЕБА ДЛЯ КЛІЗМИ?

Грузин поступав у ВУЗ і провалився. Друзі запитують:

– Чому ж ти не поступив у ВУЗ?

– Бачите, на перші два запитання я відповів, на третє також, але цього вияснилось замало.

– І що ж тебе запитали?

– Спочатку мене запитали моє прізвище. Я відповів:

Махарадзе. Потім мене запитали, як мене звати? Я сказав, що Авас.– Яке ж було третє запитання?

– Потім мене запитали, що треба, щоб поставити клізму? Я відповів, що жопа. Вони переглянулись і сказали:

– Іди гуляй.

11.11.1976 р.

В ТРОЛЕЙБУСІ

В тролейбусі їхав старий чоловік і раптом заходить пожила огрядна жінка, яка сіла навпроти і так розставила ноги, що чоловіка аж перекосило. Він терпів-терпів, а потім їй говорить:

– Слухай, бабуся, ти б закрила своє кладовище...

– Не переживай, дідулька, твій покійничок однаково вже не підніметься.

11.11.1976 р.

НІМИЙ І ДІВЧИНА

Їхав німий у трамваї і ось на зупинці у трамвай зайшла надто чарівна дівчина і сіла навпроти нього. Німий як глянув – у нього аж дух перехопило від її краси. Ото сидить він і думає, як же їй назначити побачення. Але поки він думав, то вона направилась на вихід. Він за нею. Зупинив. І тут же двома пальцями руки злегенька доторкнувся до її грудей і сказав:

– У, у, у...

– Дурний якийсь, – подумала дівчина, показала йому дулю, ноги на плечі і втікати від нього. Німий тут же за нею, а в цей час проходив міліціонер. Він якось зумів йому пояснити, що ця дівчина його образила. Міліціонер тут же зупинив дівчину і до неї: – Громадяночко, ви навіщо образили чоловіка? Він вам хотів назначити побачення на вуглу молочного магазину на дві години дня, а ви йому що?

– А що я йому? На дві години я прийти не змогла, от і сказала, що прийду пів на третю.

28.11.1960 р.

ЗРОБІТЬ, ЯК У ВАШОЇ ЖІНКИ...

Одна жінка полізла на дерево, а коли злазила, то нечаянно зачепилась квіточкою за сучок і її роздерла. Тож прийшла до доктора і просить:

– Докторе, зробіть мені таку як у вашої дружини.

Доктор оглянув жіночку і їй говорить:

– Тоді вам прийдеться і ще раз полізти на те саме дерево і ще раз зачепитись за той же сучок.

А Я НА РОБОТІ

Приходить надто вродлива жінка у кабінет до начальника кадрів, привіталась, стала і стоїть. Начальник:

– Роздягайтесь.

– А ви?

– А я на роботі.

– То ж по вашому я прийшла до вас гуляти?

ХОЧ БИ ХАТУ ПІДМЕЛИ

Одна жінка приїхала додому з командировки раніше часу і застала чоловіка з коханкою. В кімнаті був повний безпорядок, сміття. Жінка нічого не сказала ні чоловіку, ні коханці, а ніби про себе:– І невже це за десять діб моєї відсутності ви не могли познімати павутину зі стелі, повитирати пил зі столу, або хоч би підмести хату?

1960 р.

ЛІКАР – ГЕРОЙ

Надумався лікар стать героєм. Ото собі і думає. Ну чим я гірший від якоїсь там ланкової, чи від якогось бригадира, що вони можуть бути героями, а я ні? А тому вирішив приймати хворих у два рази більше від норми. Ось приходить перший хворий. Він до нього:

– Що болить?

– Очі.

– Купи окуляри.

Заходить другий пацієт.

– А у вас що?

– Ревматизм, пане, докторе.

– Не ходи в гумових чоботях. Слідуючий.

Заходить учень.

– А в тебе що?

– Проковтнув ручку.

– Пиши олівцем. Слідуючий.

Заходить підстаркувата жіночка.

– А що у вас, жіночко?

– Чоловік мене не хоче.

– У вас що немає сусіда?

– Є.