Кропива - Кудрицький Валентин Олександрович - Страница 80

– Я – душитель женщин из Бостона, – говорит стоящий на пороге человек в маске.

Муж поворачивается и обращается к жене:

– Дорогая, это к тебе.

КОГДА ДРУГИМ ХОРОШО

Муж неожиданно возвращается из командировки домой, с вокзала не позвонил жене. Естественно она не одна. «Всё-таки я черствый эгоист,– думает он. – И почему мне так плохо, когда другим так хорошо?»

ЗВОНОК В ДУРДОМ

– Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.

– Почему же вы не позвонили в прессу, на телевиденее?

– Что я, дурак! Они же там меня за психа примут.

В БАНЕ

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье – мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а затем надолго задумались.

ЗВОНОК ПО ОБЪЯВЛЕНИЮ

Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве.

– Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми даными, указанными в объявлении?

– Да.

– Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!

– Ну как вам сказать.. Да у меня есть чем потрясти.

ПРОДАЁТСЯ СЕМЬЯ

Для состоятельных господ!!! Продаётся семья «под ключ.

Красавица жена, ребёнок и тёща.

ГЕНИАЛЬНОЕ СЛОВО

Решил найти слово «гений» в женском роде. Вот теперь думаю, либо нет гениальных женщин, либо все гениальные женщины – проститутки.

КОГДА БЕЗ МАКИЯЖА

– Твоя жена может коня на ходу остановить?

– Когда она без макияжа, те самы на дыбы стают.

АДВОКАТЫ

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ГАЗЕТЕ

Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть.

О ВЫПИВКЕ

Выпить бутылку водки нетрудно. Гораздо труднее её в себе удержать.

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большой лопатой.

– Как пьёт русский человек?

Сначала он выпивает то, что хочет, затем то, что может, и, наконец то, что осталось.

СПОРНАЯ ИСТИНА

– Что такое спорная истина?

– Это когда вы говорите, что ваша жена – лучшая в мире, и друзья охотно с вами соглашаются.

БРАЧНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ

– Выйду замуж. Интим не предлагать.

ДВА ДРУГА

Встречаются два друга и первый говорит второму:

– Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?

– Я думаю, как ты будешь выходить из окружения?

ПАРУ СЛОВ

– Папа, можна тебя на пару слов?

– Только коротко и быстро.

– 100 баксов.

ПРЕЗЕРВАТИВ

Мужик отоваривается в ларьке: – Бутылку водки.

Продавец: – Так, так.

Мужик: – Конфеты, бутылку вина.

Продавец: – Угу.

Мужик: – И презерватив.

Продавец: – Презервативов нет.

Мужик: – Тогда ничего не надо.

КУДА ОСТАЛЬНЫЕ ТОРОПЯТСЯ?

Два мужика смотрят «Формулу–1». Один спрашивает другого:

– Почему они едут так быстро?

– Разве непонятно? Тот, кто приедет первым, получит приз.

– Он то получит. А остальные куда торопятся?

У ВАС КУРЫ ЕСТЬ?

Мясная лавка. Минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:

– Слава Богу, успела. У вас куры есть?

Мясник достаёт из морозилки единственную курицу и кладёт на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:

– Н-да. А побольше нет?

Мясник убирает курицу обратно, потом достаёт её же, поворачивает, кладёт на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:

– Отлично! Мне, будьте добры, обе.

А КТО БУДЕТ НАТЯГИВАТЬ?

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:

– Вам всё понятно?. Есть ли вопросы?

– Всё понятно, только какая будет зарплата?

– Ну, долларов сто.

– Маловато.

– Ну с натяжкой может быть сто пятьдесят.

– Простите, а натягивать будете только вы или ещё и ваш заместитель?

– И мой заместитель.

– Тогда не надо.

– Почему?

– А потому, что мне и без натяжки платят двести.

КОГДА ВЫРОСЛИ РОГА

Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.

ТАКОЙ БОЛЕЗНИ НЕТ

– Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении – красное вино, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.

– А воду?

– Такой болезни у меня ещё не было.

ВАША ФАМИЛИЯ?

В зюзю бухой мужик названивает в справочную:

– Алло, это справочная?

– Да, это справочная.

– Дайте, пожалуйста, адрес Пантелеймонова Ивана Кузьмича?

– Хорошо, а как ваша фамилия?

– Пантелеймонов Иван Кузьмич.

ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ И ЖЕНЩИНЫ

На балу поручик Ржевский, нажравшись, как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни её пол.

ОБРАЩЕНИЕ К СОСЕДУ

– Послушай, сосед, в этом месяце я, к сожалению, не могу вернуть тебе долг.

– Но ведь тоже самое ты говорил мне и в прошлом месяце.

– И разве я не сдержал слова?

НАПОЛЕОН

– Тебя что, уже выписали из психбольницы, сосед?

– Да, а что такое?

– Что-то очень быстро.

– Понимаешь, при таком скудном питании мне пришлось сознаться, что я не Наполеон.

АБРАМ И ИЗЯ

– Абрам, а почему это в русских сказках Иван – всегда дурак?

– Хм, Изя, ну, а в наших он кто?

ПОСЛЕ КРЕСТИН

Как молодую мамашу спрашивали её знакомые о том, какое имя для ребёнка она выбрала?

Подружка:

– Как назвала?

Поп:

– Как нарекла?

Писатель:

– Как озаглавила?

Програмист:

– Как поименовала?

Системный администратор: – Какое имя присвоила?

ГОДЕН К РУКОПАШНОЙ

Призывная медкомиссия. Окулист призывнику:

– Видите эти буквы?

– Нет.

– Подойдите ближе. А теперь.

– Нет.

– Ещё ближе. Видите?

– Нет.

– Вплотную подойдите. Видите.

– Теперь вроде вижу.

– Так расстояние 50 см. Пишем: Годен к рукопашной.

ВАША НАЦИОНАЛЬНОСТЬ?

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:

– А какая у вас национальность?

– Точно не могу сказать, так как в моих жилах течёт русская, немецкая и еврейская кровь.

– Так, еврейскую кровь надо слить.

МОЯ МЕЧТА

Есть у меня мечта: взять и кинуть богатого русского на 300 млн долларов. А потом кинуть богатого американца тоже на 300 млн долларов. А потом кинуть богатого англичанина на 300 млн долларов Ну, а потом богатого немца и тоже на 300 млн долларов. И чтоб все они были евреями.