Кропива - Кудрицький Валентин Олександрович - Страница 7

– Ну, звісно, хлібом,– сказав самий старший син. Те саме сказав і середній син. А найменший мовчить...

– А ти чому нічого не говориш?– батько до найменшого.

– А я, тату, буду вас годувати, ну як вам сказати,– хреном.

– Хреном то і хреном,– повторив батько. У кожного свій метод заробляти гроші.

Ото поговорили і два старших поїхали по світах, а менший приходить до батька і говорить:

– Тату, дай мені двісті крб.

Батько дав сину гроші. Що не говоріть, а своя дитина. Взяв синок гроші, одягнув вишиваночку і пішов у гастроном, що був навпроти їх будинку. А коли зайшов, то підійшов до вродливої продавщині і говорить:

– Галочко, а розстібни но ти свій халатик, а я подивлюсь на твої грудоньки – дам двісті крб. Галочка подумала, повела в підсобку, взяла гроші і показала те, що він так прохав. Хлопець подякував і на тім чемно розійшлись. Пройшло ще десь біля місяця, синок знову приходить до батька і знову просить вже п’ятсот крб. Батько знову дав. І знову хлопець прийшов до теї самої красуні і говорить:

– Слухай, Галочко, а зніми но ти свої трусики, а я на твою квіточку гляну, дам пятсот крб. Дівчина і очима не кліпнула, знову взяла гроші і показала все те, що він прохав. Хлопець оглянув квіточку і так як личить справжньому джентельмену – подякував жіночці і знову пішов.

Пройшла і ще десь неділя-дві, приходить синок знову до батька і просить вже тисячу.

Батько подумав і сказав:

– Горазд, синку, тисяча це вже великі гроші. В цей раз я ще тобі дам, але в майбутньому більше не проси і не надійся.

– Добре!– відповів синок.

А коли син взяв гроші, як тут же переодягнувся у святкове і пішов знову до тієї жіночки. Ну, а батько, щоб син не бачив, та за ним. Аж дивиться, як син зайшов у гастроном, підійшов до продавщині та їй говорить:

– Слухай, Галю, даю тисячу крб, тільки дай я своїм красенем обведу три рази навколо твоєї троянди. Жінка знов прицінилась і погодилась: де, мов наше не пропадало. Але, коли він витяг свого красеня і обвів навколо печерки, як вона тут же свою думку змінила і дозволила хлопцю зануритись .

– Е ні,– сказав хлопець,– ми так не домовлялись, – і обвів ще раз навколо квіточки.

– Даю дві тисячі! – вигукнула жінка, тільки давай туди.– Е ні.

І втретє обвів навколо троянди.

– Даю чотири тисячі,– входячи в азарт,– сказала жіночка.

А коли обвів вчетверте, то вона:

– Даю п’ять тисяч.

А батько, який стояв під вітриною і все це чув, тут же до сина:

– Синку, погоджуйся, це вже гроші!...

2.1.1968 р.

НАЙКРАЩА ОХОТА

Зібрались три мисливці і сперечаються між собою на тему, яка найкраща охота? Один сказав, що сама найкраща охота на білок. Підеш в тайгу – одне задоволення. Другий сказав, що саме краще іти в степ з беркутом на лисицю. Третій послухав, похитав головою і сказав, що ті нічого в охоті не розбираються. Бо сама найкраща охота, це коли ти ідеш по ялтинському пляжі і дивися:

направо – фея і наліво – фея, і їй охота, і тобі охота. Ото – охота.

ЯК ВЕДУТЬ СЕБЕ ЖІНКИ ПІСЛЯ ПОЛОВОГО АКТУ?

Як ведуть себе жінки різних національностей після полового акту?

1. Німка: Ганс, я не завагітніла?

2. Француженка: Ти мене нічим не нагородив...?

3. Американка: Хело, хлопчику, а як тебе звати?

4. Українка: Оце вже і все?

ЯК СПРАВИ?

– Як справи?– Петро питає у Павла.

– Як у Польщі.

– А як у Польщі?

– У кого товщий – той і пан...

10.11.1968 р.

ДОМІНО

Коли татко приїхав з командировки, то він всім привіз подарунки, в тому числі і мамці. Ото сидять якось братик із сестричкою і сестричка до братика:

– А вгадай, що татко привіз мамці з Києва?

– Не знаю. І що ж він привіз?– запитує братік сестричку.

– Доміно.

– А ти звідки знаєш?

– А я чула, як мамка сьогодні вночі говорила таткові: «я кінчаю» а татко їй відповідав: – І я – теж.

МАТИ З СИНОМ В ЛАЗНІ

Одного разу мати з сином пішли в лазню. Син побачив у матері оте волохате і запитує:

– А що то в тебе таке, мамко?

– Жучка, синку. – І потім з словами: – Ану, Жучка, візьми Борьку, – і давай сина лякати.

А коли після такого переляку син прийшов додому, то батько питає в сина:

– Ну як, синку, підеш ще з мамкою в лазню?

– Ні, не піду.

– А чому, синку?

– Бо вона мене там лякає Жучкою.

ПІСЛЯ ЛАЗНІ

Якось після лазні батько запитує в сина:

– Ну то як синку, ти в мами що-небудь бачив у лазні, як мились?

– Чи не про ту штуку, татку, ти випадково натякаєш, що…

бідою називається?

ДАЙ ТРОЯЧКУ НА ПЛЯШКУ

Одного разу п’яничка ловив рибку і спіймав Золоту, яка людським голосом стала проситися в нього:

– Відпусти ти мене, добрий чоловіче, а я тобі за те виконаю любі твої три бажання.

Чоловік відпустив рибку і та запитує в нього:

– Ну і яке твоє перше бажання?

– Зроби так, щоб це море стало горілкою.

Рибка зробила. Чоловік заліз в нього по шию і пив скільки хотів...

– Яке ж твоє друге бажання?– запитала Рибка, коли чоловік прохмелився.

– Зроби так, щоб я зараз побував у ресторані і мені подавали самі дорогі коньяки і найсмачніші закуски.

– Гаразд!– сказала рибка.

А коли він вийшов з ресторану, то вона його знов запитала:

– І яке ж твоє третє бажання?

– Дай троячку на пляшку.

1968 р.

СНІГ – СНІЖОК

Відгуляла жінка на курорті з коханцем як того душа бажала.

Та, нарешті, пора вже й додому їхати. Ото і посилає телефонограму чоловікові, щоб той зустрічав на вокзалі в потязі такому-то, в такий-то час. Телеграму відіслала, та щоб часу не гаяти марно, жінка з коханцем пішла до ресторану. Там відповідно підігрілись з коханцем і незчулась як приїхала. Жінці треба виходить, а вона ледве на ногах стоїть і на весь тамбур співає:

– Ой, сніг-сніжок, біленька метелиця, Нагулялась, намахалась, аж самій не віриться...

І тільки вона це проспівала, як коханець стукає її під бік:

– Дивись, ген чоловік дивиться.

Та жінку це аніскільки не збентежило і вона далі співає:

– Ой, сніг-сніжок, біленька метелиця, Пошумить, посвистить і куди він дінеться...

1969 р.

ГРУЗИН НА МАЙДАНІ

Набридло грузину кожен день купувати штани, ото прийшов він до лікаря та й говорить:

– Докторе, що мені робити?

– А що у вас? – запитала лікарка.

– Та ось, як тільки побачу гарну жіночку, то в мене прориваються... штани.

– Не розумію вас,– сказала лікарка, але як тільки вона підняла голову і глянула на грузина, то все стало ясно і без слів. У штанах на коліні знову з’явилась дирка.

– Все зрозуміло,– сказала лікарка, – ось вам рецепт: Купіть медицинський бинт і ним прив’яжіть "хлопця" до ноги.

– Добре!– сказав грузин і побіг в аптеку. Але не пройшло і декількох днів як він знову прибігає до тої самої лікарки і ледве не з кулаками накинувся на неї.

– О, лікарко, ви дали мені дуже погану пораду. Я все зробив, як ви мені приписали. Прив’язав його до ноги і пішов гуляти по центральній площі Тбілісі. І раптом бачу назустріч іде неписаної краси дівчина. Я як глянув на неї, то три години, як лелека на болоті, простояв на одній нозі.

1968 р.

БАТЬКО З СИНОМ НА ПРОГУЛЯНЦІ

Якось батько з п’ятирічним синочком прогулювались поруч з будинком розпусти. Синок до батька:

– Тату, а що це за будинок?

– Це будинок, синку, у якому роблять людей.

– А мені можна подивитись?

– А чому б і ні, якщо тобі так дуже хочеться, то збігай і подивись.