Кропива - Кудрицький Валентин Олександрович - Страница 55

– Звичайно. Кожен день міняю, люба.

– І як же ви їх міняєте?

– З лівої ноги на праву, а з правої на ліву.

ТРИ ШКОЛИ

Зібралась 147, 152 і 202 школа. Вирішували всього одне питання: «Скільки потрібно зібрати грошей, щоб кожну з цих шкіл переробити в будинок розпусти?

147 школі потрібно ну десь біля двох тисяч гривень, щоб зателефонувати.

152 десь біля 1000 – 1500.

202 вистачить десь біля 100 гривень, щоб змінити табличку.

В ГРУЗИНСЬКІЙ ШКОЛІ

В грузинській школі запитує вчителька учнів:

– Скільки буде два на два? Відповідай Георгадзе.

– 44.

– Невірно. Ану подумай.

– 35.

– Невірно. Запитали в відмінника.

– Приблизно 7.

– Ти правий, приблизно десь 7-8.

1985 р.

СОЛДАТ І ЧОРТ

Якось один солдат захотів стать Героєм РС, спіймав чорта і говорить:

– Оце, якщо хочеш, щоб я тебе відпустив живим, то виконай три мої бажання. Перше, я хочу стати Героєм РС, Друге, хочу стати двічі Героєм і третє – хочу стати тричі Героєм .

– Добре! – лягай спати. На наступний день просинається, аж дивиться окоп, на грудях дві зірки, перед ним одна граната і чотири танки.

1980 р.

ВАШЕ ПРІЗВИЩЕ

Росіяни спіймали лазутчика.

– Ваше прізвище?

– Сахаров.

– А точніше?

– Цукерман.

– А чому зразу не признались?

– А я думав, що попав у гестапо.

ГУСАК І СВИНЯ

Сусід зайшов до сусіда і запропонував йому випить, а той відповідає:

– Гусак свині не товариш.

– А я такий гусак, що з любою свинею випити можу.

ЧОМУ НЕМА ТУАЛЕТІВ?

Будівельники здавали будинок. Коли прийшла прийомна комісія на перший поверх, то побачили, що там нема ні жодного туалета. Запитують:

– Чому нема туалетів?

– На першому поверсі будуть жити дітки, а вони користуються горшками.

Пішли на другий поверх, і там нема туалетів. Запитують:

– А чому на другому поверсі нема туалетів?

– А на другому поверсі будуть жити пенсіонери. Їм потрібно на аналізи.

– А чому нема туалетів на третьому поверсі?

– Бо на третьому поверсі будуть жити євреї. А вони з гімна роблять золото.

– Тоді чому нема туалетів на четвертому?

– На четвертому будуть жити українці. А їм туалети не потрібні, поскільки ті какають один на одного.

– А чому нема на п’ятому?

– А на п’ятому буде жити начальство, а воно дасть кожному по пакуночку.

В ЛІСІ

В лісі іде зібрання нечистих. І раптом чують крик:

– Гвалтують.

Самий головний нечистий:

– Спокійно. Розшукати кривдника.

Всі розсипались по лісі. Аж дивляться на галявині лежить якась підстаркувата жіночка і репетує «ґвалтують». Нечистий підійшов до неї і питає:

– Слухай, бабусю. В лісі нема ні жодної живої душі, а ти верещиш, ніби недорізана. Так хто тебе гвалтує?

– А що, і помріяти не можна?

ПІСЛЯ ОПЕРАЦІЇ

Привозять легкоатлета після аварії до лікаря, який говорить:

– Докторе, поставте мені ноги.

Лікар оглянув і відповідає, що чоловічих нема, є лише жіночі.

– Гаразд. В такому випадку ставте жіночі.

На наступний день приходить боксер і теж просить лікаря, щоб той йому поставив чоловічі руки, але так як чоловічих не було, то поставили жіночі. На третій день приходить чоловік, що після аварії залишився без члена і теж просить, щоб йому поставив частину слонячого хобота.

Через деякий час зібралися всі хворі і хваляться:

Легкоатлет: Ноги хороші, всі медалі мої, але от одна біда, як тільки ляжу, то вони розставляються.

Боксер: Руки також чудові, всі нагороди здобув, але, де б я не з'явився, а вони лізуть в жіночі труси.

ДОНЖУАН: Хобот відмінний, але як тільки починаю пити чай, як тут же хобот бере цукор і в попу направляє.

А ГІРЧИЦЮ САМ ДІСТАНЬ

Гукнув генерал солдата, дав йому два крб і говорить:

– Сходи в магазин, візьми окорок, два яйця, ковбаси, гірчиці і миттю в частину.

Вийшов бідний солдат за ворота частини і ледве не плаче.

Аж ось назустріч іде другий такий же салага і питає в першого:

– Чому такий невеселий?

Перший розповів причину.

– А знаєш що,– сказав другий,– давай і ці два крб проп’ємо, а потім щось придумаємо. Так і зробили. Приходять в частину, аж тут і генерал:

– Ну і як, приніс?

– Так точно, пане генерал.

– Так де ж моє замовлення?

– А ось,– показує на свої стегна,– окороки, два яйця, ковбаска, а гірчицю самі, ізвольте, дістати, – і перегнув поясницю.

НЕГР І БІЛИЙ ЧОЛОВІК

Ідуть негр і білий чоловік. Білий подивився в сторону негра і з єхидністю:

– Ой, і бібізяна.

Негр: – Я не бібізяна, я – негр.

Білий: – О, ти дивись, воно ще й говорити уміє.

1980 р.

КРОСВОРД

Директор розгадує кросворд і раптом читає: «жіночий половий орган з трьох і двох букв». Директор задумався, але відгадати не може. Аж тут приходить секретарка і до директора:

– Чому такий сумний та невеселий, Іване Івановичу?

– Та ніяк не можу відгадати два слова в кросворді.

– І які саме?

Директор назвав. Секретарка засміялась і їх назвала. Це – рот і от, – показала по лікоть.

АНКА І ПРЯНИК

Приходить Анка до Чапаєва і говорить:

– Василь Іванович, хочу... Анку, ну сами розумієте про що я говорю.

– Молодець, Петька, але перше як іти, запам’ятай, що у Анки та квіточка солодша від меду.

На наступний день приходить Анка до ЧАПАЄВА і говорить:

– Що ви таке сказали Петьці, що він цілу ніч водив пряником у мене між ногами.

1980 р.

ПЕРЕПОЛОХ У ЛІСІ

Іде тигр лісом, аж наздоганяє його комар і сідає йому на ніс.

– Ти звідки летиш, що так задихався, ніби від когось утікаєш?– запитав Тигр Комара.

– Та там на хуторі хтось Слониху згвалтував, так всіх підозрілих хапають.

НОЖИЦІ

Приходить Анка до Василя Івановича і говорить:

– Відгадай загадку. Без вікон без дверей повна горниця людей.

– Не знаю,– сказав добродушно Чапаєв.

– Ножиці, – відповіла Анка. – Але якщо не відгадав першу загадку, то відгадай другу.

– Говори,– сказав Чапаєв.

– Два кінця, два кільця, а посередині цвях?

– Не знаю,– знову відповів Чапаєв.

– Ножиці, – відповіла Анка.

Після цього підходить Василь Іванович до Петькі і говорить:

– Відгадай загадку: без вікон, без дверей повна жопа огірків.

– Ерунда якась.

– От і я їй це саме кажу, а вона говорить що ножиці.

НА КРАЮ ЗЕМЛІ

На краю землі сидить Лисиця і щось дуже уважно роздивляється навколо. Підбігає Заєць і її як стукне по попі з нальоту, так вона і полетіла у прірву. Задоволений від свого «дотепу» сів і сидить. Аж дивиться Ведмідь іде і Зайця теж так само як трісне, як той теж полетів у прірву. Сів Ведмідь і співає:

– Опустела без тебя земля...

Раптом дивиться, аж перед ним Заєць, той самий, якого він щойно скинув у прірву, але він попав Оленю на роги і той його викинув на теж місце, звідки його турнув Ведмідь. Ведмідь розгубився. Заєць:

– Що злякавсь? Не бзди. Орлята вчаться літать.

ВСІ РІЗНІ

Іде жінка з чоловіком через курятник, аж дивиться як Півень одну, другу ще й за третьою побіг. В неї від заздрощів аж зрачки розбіглись і вона до чоловіка:

– Бачиш, як треба!