Кропива - Кудрицький Валентин Олександрович - Страница 46

– Сбросить одеяло.

– Что можно снять с голой женщины?

– Голого мужчину.

– О чём говорит полёт Белки и Стрелки в Космос?

– На какую высоту может подняться сука.

– Что будет, если женщину перевернуть вверх ногами?

– Хорошая копилка.

1976 г.

– Как правильно писать? – ягодица или егодица.

– Посмотрите в словарь на букву Ж.

– Где у женщин растут самые жёсткие волосы?

– В Африке.

– Какая разница между самолётом ТУ и любовницей?

– Лучше ту – раз, чем ТУЗ – 104.

– Что такое любовь?

– Любовь это – очки, через которые всякая дрянь кажется – золотом.

– Что думает бугай, когда стоит над коровой?

– Как бы не промахнуться.

– Кем бугай ходит после рождения?

– Телёнком.

– Что такое маленькое, зелёное, хрюкает?

– Это мой поросёнок, как захотел, так и окрасил.

– ПочемуЛенин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?

– По земле.

– Назовите, пожалуйста, два слова, которые больше всего любят женщины?

– Парикмахер, Херсон.

– Что такое жена?

– Жена, это чудная, замечательная книга, которую уже не охота читать, но и неудобно выбросить.

– Жена, это – чемодан, который уже не охота нести, но и неудобно выбросить.

– Что такое брак?

– Это одеть кольцо на палец, а хомут на шею.

– Что такое женщина?

– Много грома, а мало дождя.

– Молния. На неё приятно смотреть – покуда она тебя не ошарашит.

– Что такое красота?

– Вино, чем оно старее, тем оно –вкуснее.

Яблоко. Ты видишь его снаружи, а не знаешь его вкуса.

1976 г.

– Что такое любовь?

– Метла: она стирает тебя с лица земли и выметает карманы.

– Огонь: чем он сильнее горит, тем он скорее сгорает.

– Что такое жизнь?

– Короткая прогулка перед большим отдыхом.

– Что такое мода?

– Палка, без которой можна обойтись – Что такое девушка?

– Сердце. Оно бьётся, но не знает для кого.

– Что такое обещанье?

– Лёд. На нём ничего не построишь.

– Что такое женатый человек?

– Это раб одной женщины.

– Что такое холостяк?

– Это раб всех женщин.

– Что такое несчастье?

– Пилюля. Проглоти её и молчи.

– Что такое счастье?

– Солнечный свет. Один луч в подвале.

– Беглец, и ты не знаешь, где его искать.

– Что такое женщина?

– Рай для глаза, метёлка для кармана, яд для души.

– Что такое жена?

– Рентгеновские лучи – они видят тебя насквозь.

– Твоя тень, от которой тебе никак не уйти.

– Зубная боль, рано или поздно она придёт к тебе.

– Комар – он постоянно гудит тебе над ухом.

– Ломота костей – она пристанет к тебе даже ночью.

– Газета – в каждом номере свежие вести.

– Гильйотина, которая в любую минуту может сократить тебе жизнь.

– Лифт – он ездит с тобой вверх и вниз.

– Град – как не изворачивайся, он тебя отхлещет.

– Хорошая скрипка, чем она старее, тем она – дороже.

– Почему петух всегда поёт?

– А потому, что жён целый двор, а тёщи ни – одной.

ТОСТ ЗА ЖЕНЩИН

Рассказывают, что когда-то умирало две женщины и Бог им сообщил, что если они придут к нему в указанное время – то попадут в рай. Но случилось так, что прийти в назначенный срок они не могли, посколько мешало болото, а в обход идти далеко.

Поглядели женщины одна на другую, а затем первая говорит:

– Милое болото, пусть на тебе вырастет столько кочек, сколько у меня было любовников. – А когда сказала и взглянула, то и глазам своим не поверила – кочки через всё болото. Она тут же с кочки на кочку и вот она уже в раю.

Затосковала вторая женщина и не знает, что ей делать, чтоб не опоздать к Богу. Обратилась и она за помощью к болоту, но сколько его не умоляла, на нём выросла всего одна огромная кочка. Так и не попала она в рай.

Мораль.

Так выпьем же, друзья, за тех женщин, которые ещё при жизни прокладывают себе дорогу в рай.

ЖЕНЩИНы И ИХ ЛЮБОВНИКИ

Как ведут себя женщины разных национальностей с любовниками после первого полового акта?

1. Русская: если б только пронесло, чтоб не забеременеть.

2. Еврейка: ой Боже-Боже, как я устала.

3. Француженка: ты скажи хоть, как тебя зовут?

4. Англичанка: не забудь деньги положить на сервант.

ПОЮЩИЕ ГОРЫ

Из серии анекдотов: «Ну, Заяц, погоди!»

Едет Волк на автомобиле и вдруг видит: под кустом спит пьяный в дымину Заяц. Волк схватил Зайца за уши, бросил небрежно в кузов и говорит:

– Вот теперь то ты мне ответишь за все свои злодеяния, которые ты мне причинил во все времена моей жизни.

– Не кушай меня, пожалуйста,– взмолился Заяц,– а я тебе за это покажу Поющие горы.

Заинтриговало это Волка, интересно ведь увидать Поющие горы.– Но помни, Косой, обманешь – век тебе не видать своих детишек.

Повёл Заяц Волка в лес далеко в горы, а затем кричит:

– Какие цветы не растут в морозы? А эхо отвечает:

– Розы, розы.

– Какая самая лучшая дева?– закричал опять Заяц.

– Ева, Ева... – повторило эхо.

Обрадовался Волк, что такое узнал, пришёл домой, выпил на радостях, разбудил своих друзей и закомандовал:

– Поехали со мной!

– Куда среди ночи?– удивились те,– давай лучше завтра днём.

– Нет, только сейчас. Я хочу вам показать диво.

Приехали на то самое место, а затем Волк и давай кричать:

– Кому не спится в ночь глухую?

А эхо отвечает:

– …ую, ..ую.

Волк повторил.

Эхо ответило всё то же.

– Ну, Заяц, погоди!

1980 г.

УЧЕНИК И УЧИТЕЛЬНИЦА

– Галина Ивановна,– спрашивает Вовочка, а у маленьких детей дети рождаются?

– Нет, Вовочка.

– Вишь, Машка, а ты боялась.

МЕНЬШИКОВ В ГОЛАНДИИ

Как-то послал Пётр Первый Меньшикова в Голандию учиться кораблестроению и сразу же по его приезду послал ему телеграмму, в которой сообщалось:

Высылаю сто рублёв Для постройки кораблёв.

Прошу срочно дать ответ:

Получил ты их иль нет?

Где-то спустя месяц, Меньшиков отвечает:

Получил я сто рублёв Для посторойки кораблёв.

Девяносто три рубли Про...ли и пропили, И осталось семь рублёв Для постройки кораблёв.

Пётр Первый отвечает:

Воля царская моя:

– Я не знаю ни х..я.

С кем пили, кого е..ли, Мне чтоб были корабли!

1972 г.

КАКИЕ ПЕСНИ ПОЮТ О ЛЮБВИ

люди с разным темпераментами?

1. Деловые: А где мне взять такую песню?

2. Сексуалисты: Чтобы день начинался и кончался с тобой.

3. Венерологические: Я тобой переболею, ненаглядная моя.

4. Шизофреники: Что-то с памятью моей сталось, Всё что было не со мной – помню!

ЧТО ЛУЧШЕ?

У молодой симпатичной девушки спросили:

– Что вам лучше – новый знакомый, коньяк или сигареты?

– Всё вместе, но только коньяк – до, а сигареты – после.

ПОЦЕЛУЙ И ГЕМОРОЙ

Парень целует девушку, а та кокетничает:

– А мне и здесь болит.

Парень опять целует девушку в «больное место» и снова спрашивает:

– Ну и как перестало?

– А теперь здесь болит...

Парень и там... поцеловал:

– Ну как перестало?..

В это время за ними из-за кустов наблюдал пожилой мужчина:

– Слушай, парень, а от гемороя помогает?

3.4.1960 г.

ПОЧЕМУ У МЕНЯ ЖИВОТ РАСТЁТ?

Не успела уйти одна бабка, как заходит вторая. Доктор посмотрел на старушку и спрашивает:

– А вы по какому вопросу?

– Не смогли бы вы мне сказать, почему у меня живот растёт?

Врач внимательно осмотрел старушку и спрашивает: