Кропива - Кудрицький Валентин Олександрович - Страница 44

1980 р.

ВЕДМІДЬ І ЛИСИЦЯ

Іде Лисиця і плаче. А назустріч Ведмідь біжить:

– Чому плачеш, Лисичко?

– Вовк згвалтував...

– Не переживай.

Завів Лисицю у лікарню. Там їй відновили незайманість.

На другий день іде і знову Лисиця плаче.

– Ти чого це знову плачеш?

– Знову Вовк згвалтував.

Ведмідь знову завів Лисицю у лікарню, де їй відновили невинність. Ось настав третій день і знову Лисиця плаче.

– А в цей раз чого ти плачеш?

– Знову Вовк згвалтував.

– О, Лисичко,– вигукнув Ведмідь,– якби я знав що ти така б...

дь, то я б і перший раз не робив тобі операцію.

– Коли стоїть член?

– Коли він під напругою.

17.5.2011 р.

ЗАГАДКИ НА КМІТЛИВІСТЬ

– Вся краса моя чудова у мене на виду.

– Це жінка, яка сидить з розставленими ногами…

1. – Що в лісі найвище?

– Сухе дерево або кілок /бо його далеко видно./ 2. – Яких камінців не буває в морі?

– Сухих.

3. – Що росте вверх корінням?

– Зуб.

4. – Є на світі одне і всім воно дане.

– Ім’я.

5. – Перекладіть з російської на українську мову.

– Воет чёрт на чердаке.

– Виє біс на горищі.

6. – Скоромовки. Щоб їх відчути, треба повторити декілька разів, у швидкій вимові.

– Є баня на Солом’янці, – Є бліни в кав’ярні, – Є блюдця маленькі?

– Попи здували з вікон мухи.

– Я і Буся під столом.

– Молотили стог у ями.

7.– Сиділа призьба з припизьбинятками.

Напишіть:

На поле он косил траву, Поля кипели cолов’ями.

О, верь, Мішель, Как пела соло Нина.

8. – Чи ходять на бал коні?

– Коні на бал не ходять.

10. – Яка різниця між цигаркою і жінкою?

– По суті ніякої. І жінку і цигарку перед вживанням потрібно пом’яти.

11. – Яка різниця між жінкою і зозулею?

– Зозуля свої яйця кладе в чужі гнізда, а жінка навпаки: чужі яйця в своє гніздо.

12. – Що таке чиста любов?

– Любов після лазні.

14. – Хто самий обережний в житті?

– Чоловік. Має два яйця і все життя їх береже і не б’є.

15. -Хто такий жид?

– Житель Ізраїльської долини.

16. – Що треба зробити, щоб чоловік відчув роди?

– Засунути парасольку в попу, там розвернути, а потім витягнути.

1960 р.

АРМЯНСКИЕ АНЕКДОТЫ

28.– Почему у петуха нет рук?

– Потому, что у курицы нет брюк.

29.– Может ли человек заболеть ящуром?

– Может, если превратится в скотину.

31.– Кому больше всех отдают честь?

– Парикмахеру. Перед ним даже самые великие люди снимают головные уборы.

32.– Что лучше,– спросили в Маврикиевны,– Новый год или половое сношение?

– Конечно Новый год.

– А почему?

– Чаще бывает.

33.– Загадка: два платка, два конца, четыре яйца.?

– Маврикиевна и Никитична.

34.– Можна ли целовать капроновые чулки.

– Можна, если они будут на хорошеньких ножках

35.– Почему в магазине нет живой рыбы?

– Потому, что живая рыба не трипер, сразу не поймаешь.

36.– Как живёшь, дружище?

– Как при Советской власти: немного работаю, немного боюсь, немного люблю, немного другую хочу.

37.– Стоит пьяный в луже по колени и всё вроде что-то ищет.

Подходит милиционер и спрашивает:

– Слушай, что ты здесь потерял?

– Равновесие.

38.– Какой самый дорогой коктейль?

– Кофе с бензином.

39.– Что такое суп рататуй?

– Это по сторонам картошка, а посредине...буй ?.

40.– Что такое кровать? Это имя прилагательное, или имя существительное?

– Это местоебения.

41.– У Армянского радио спросили, будет ли чистка партии?

– Нет!– ответили.

– Почему?

– Чтоб не засорить беспартийных.

42.– Может ли шестидесятилетняя старуха забеременнеть?

– Может, если будет восемнадцатилетний сосед.

43.– Что такое женщина в современных условиях /20-век/ – Это тот же мужчина, даже немножко больше, но с женским половым органом.

44.– Что такое свадьба?

– Это торжественная здача п..ды в эксплуатацию.

45.– Почему у Брежнева брови вверх торчат?

– Потому, что он взял усы Сталина и поставил в обратном положении.

46.– Что самое прозрачное?

– Б..дь.

– Почему?

– Потому что их насквозь видно.

47.– Папа, а с чего делают мальчиков, девочек и нашу няню Машу?

– Мальчиков с палочек, девочек из ничего, а Машу из щётки.

48.– Говорят, что у тебе на животе будет церковь. Что ж теперь будет?

– А будешь через жопу ходить Богу молиться.

49.– Почему женский половой орган назвали п…ой?,– спросили у Армянского радио.

– Не знаем, но спросите у Андрея Совы.

Тот отвечает:

– Если бы она была возле уха– то была бы п...духа, а если она возле санузла вот и название ей дали – п..да.

50. – Может ли мужчина спать с чужой женой?

– Нет, так как с чужой женой нужно работать.

51. – Чем гордится девушка?

– Чего моряк боится.

– Что в сельской местности мужик прячет на зиму?

/ ответить одним словом /асок/. Читайте на оборот.

52.– Почему в нашем плановом хозяйстве не планируется деторождение?

– Потому что орудия труда находятся в частной собственности.

1996 г.

15.– Отчего происходят все болезни?

– Все болезни происходят от нервов и только венерические заболевания от удовольствия.

16.– От чего лучше умереть: от гонореи, или от дизентерии? - – Лучше умереть смертью мужчины, чем смертью засранца.

17.– Беспредельна ли любовь?

– У неё есть тоже начало и конец. Начинается идеалом, а кончается под одеялом.

18.– Нужен ли человеку подзвоночник?

– Нужен, иначе голова будет болтаться возле задницы.

19.– Сколько атомных бомб нужно сбросить на Ереван?

– Точно не знаем, но Тбилиси тоже неплохой город.

20.– Изменял ли Адам Еве?

– Предполагаем, что да. Иначе как бы человек произошёл от обезьяны?

22.– Может ли женщина одеваться и питаться за 30 рублей в месяц?

– Может, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

23.– Можна ли изнасиловать женщину на центральной площади в Тбилиси?

– Нет, так как слишком много будет советчиков.

24.– Может ли мужчина изнасиловать женщину на ходу?

– Нет. Так как женщине с приподнятой юбкой бежать легче, чем мужчине с опущенными штанами.

25.– Почему женщин не берут в армию?

– Они неправильно понимают команду «ложись».

И вместо того чтобы ложиться на живот, они ложатся на спину.

26.– Какие вы знаете вопросы сопромата?

– Была бы пара – момент найдётся, – Всякое сопротивление является временным, – Свободный конец стремится к защемлению, – Где тонко – там и рвётся.

27.– Какие ошибки Господь допустил, создавая женщину?

а/– Архитектурную: парадный вход рядом с чёрным.

б/– Строительную: поламаешь не исправишь.

в/– Электрическую: нельзя поставить счётчик.

ИЗ ПИСЕМ, ПРИСЛАННЫХ

в редакцию газеты «Известия».

1. Прошу обеспечить сеном моих родителей.

2. Из всей семьи только один член трудоспособен.

3. Прошу прислать мне 3 кг грязи из Мацесты за плату.

Неужели я прошу невозможного? Мало ли грязи в СССР?

4. Он выругал меня нецензурными словами полового происхождения.

5. Прошу именем Советского закона о девчонках, выведенных из строя через обманутую честь, лишить его звания офицера.

6. Я имею на своём иждивении ребёнка и корову, и с меня берут молоко.

7. В настоящее время я глубоко беременная третим ребёнком.

8. Бригадир насильно заставил меня пасти четыре головы.

9. Я контужен, сотряс мозги, отбил ноги.

10. В результате плохих жилищных условий я заболела внематочной беременностью.