Кропива - Кудрицький Валентин Олександрович - Страница 34

РОЗІГРАЛИ

Телефонують у ЖЕК:

– Ало, це ЖЕК?

– Так. А що ви хотіли?

– У вас гаряча вода є?

– Є. А що?

– Приготуйте ванну.

– Навіщо?

– Приведемо слона купать.

– А скільки вам потрібно води?

– Відер з п’ятсот.

– А які розміри слона?

– Що ви питаєте?

– Скільки мила треба приготувати?

– Та чого ви до мене причепились, як банний лист?

1969 р.

ЧОМУ ЖІНОК НЕ БЕРУТЬ В АРМІЮ?

– Чому жінок не беруть в Армію?

– А тому що ті неправильно розуміють команду «лягай». І замість того щоб лягати на живіт – лягають на спину.

ЗАКРИЙ КОЛІНКИ!

Сидить грузин, дивиться на колінки дівчини, а потім їй говорить:

– Слюшай, девушка, стули, пожалуйста, колінки – і тобі тепліше буде і я перестану тремтіть.

МОЖНА ЗНІМАТИ?

Хазанову сказали, що для того, щоб не було дітей, то потрібно одягти презерватив. Пройшло девять місяців і лікар, зустрівшись із Хазановим, запитує знову:

– Так що, є хлопчик?

– Нема.

– Так що, можна вже знімати?

ХТО БІЛЬШЕ НАЗВЕ ДЕРЕВ?

Гра на предмет, хто більше знає дерев. Граючий ступає крок і називає дерево або якийсь кущ. І так до кінця гри. Хто більше пройде і не зіб’ється, той і виграє.

М.Київ 2.3.1976 р.

З ТВАРИНАМИ НЕ ВХОДИТЬ

Чоловік зайшов в автобус, а жінку залишив на вулиці.

Водій: – Чому ж ви жінку не взяли з собою.

– Так у вас же на автобусі написано...

– Що написано?

– З тваринами не входить.

ЯКЩО У ВАС АСТМА

Набридло чоловікові сваритися з жінкою і він їй сказав:

– З мене досить! Якщо ти і далі будеш сваритися – то на мене не розраховуй. Я дома не сидітиму.

Ото, на другий день дружина прокинулась і так їй знову закортіло полаятись, аж язик свербить. Що не кажіть, жіноча вдача. Ото і накинулась на чоловіка, як вовчиця на телицю і давай його поносить: ах, ти такий, та сякий, та перетакий і так далі, і так далі. Чоловік мовчки слухав, слухав, а потім одів кожух, бо було дуже холодно, і пішов на Дніпровські кручі. І так, як жінка затівала чергову сварку, чоловік тут же одягався і йшов, куди очі бачили. І що ви думаєте? – Не пройшло і року, як чоловік вилікував астму. От що значить спокій на свіжому повітрі.

ЗА ЩО ТЕБЕ ХЛОПЦІ КОХАЮТЬ?

– Валя, а за що тебе хлопці кохають?

– А чого ти мене питаєш? Якби ти мене запитала, за що я кохаю хлопців, то вже інша справа?

– А за що ти кохаєш Миколу?

– О, подруженько, ти занадто цікава. Багато будеш знати, то швидко постарієш.

ХТО ТАКИЙ АЛКОГОЛІК?

Якось, перебуваючи в Якутії, я розговорився з аборигенами про людей з алкогольною зележністю і запитав:

– І як по вашому, хто такий алкоголік?

– Це людина, яка п’є раз-два на тиждень.

– То хто ж тоді ханурик?

– Це той, що п’є три-чотири рази на тиждень.

– То хто ж тоді, по вашому, той, хто п’є кожен день?

– То – начальник...

ЯКУТІЯ,Літо 1987 р.

СТРІЛЯЙ ШВИДШЕ!

Два мисливці на полюванні побачили зайця.

– Стріляй швидше! – Іван до Петра.

– Почекай, дай хоч на живого подивлюся, бо як стрельну, то втече.

ТІЛЬКИ В СВОЄМУ ОФІСІ

– Ви повинні переді мною вибачитись.

– Так, я готовий перед вами вибачитись, але тільки в своєму офісі.

СПІЙМАЛИ ПО ОБЛИЗНЮ

Двоє рибалок, що сидять недалеко один від одного, перегукуються:

– Ну як, клює?– запитує перший.

– Та клює,– відповідає другий.

– І щось спіймали?

– Спіймав.

– І що ви спіймали, куме.

– Облизня.

– Великого? – дошкуляє перший.

– На кілограмів два більше вашого.

– А ну покажіть.

– А ось подивіться,– і показує рукою біля ліктя.

СТРИБОК І ПАЛИЦЯ

Якось Заєць зустрів Собаку та й говорить:

– Який ти щасливий, Собако, можеш переплигнути навіть через огорожу.

– То залежить не від моїх ніг, а від палиці, якою мене хочуть побити.

ТЕЖ ЗАХОВАВСЯ

Мати наказала сину, що якщо хто її буде запитувати по телефону, то кажи – що нема нікого дома. Ось і дзвінок.

– Твоя матуся дома?

– Нема.

– А татко?

– А він теж сховався.

1976 р.

НАЛЯКАВ ДО СМЕРТІ

Жінка до чоловіка:

– Кожного дня ходиш на полювання, а не вбив ще ані жодного зайця.

– Не вбив, зате одного налякав до смерті.

НІ ПУХУ, НІ ПЕРА

Повернувся чоловік з полювання і приніс жінці качку.

– А чого вона общипана? А де ж її пір’я?

– Ти ж сама мені говорила, коли проводжала на полювання:

– Ні пуху, і не пера.

– Добре,– каже дружина,– ось на наступний раз як ітимеш на полювання, то не дам тобі ні одної копійки, тоді ти і побачиш, якою вона повинна бути?

ЩО МЕНІ РОБИТИ?

– То що ж мені, жінко, робити, іти на полювання, чи ні?

– Як хочеш. Хочеш іди, а хочеш удома посидь.

ЗАБУДЬКУВАТІСТЬ

Один мисливець другому:

– Уяви собі, останній раз, виїзджаючи на полювання я, навіть, рушницю забув.

– І коли ж ти це помітив?

– А якраз у ту хвилину, коли жінці зайця вручав.

А КУДИ Ж ВИ ДИВИЛИСЯ?

Після грози до голови колгоспу прибігають пастухи і доповідають:

– Дядьку, Панасе, грім бугая вбив.

– Отуди до лихої матері, а куди ж ви дивилися?

ПРОМОВЕЦЬ І КАЛЕНДАР

Промовець з трибуни вибачається перед слухачами:

– Даруйте, може я говорю задовго, але при собі не маю годинника.

– Оберніться, за вами висить календар.

КОСТЮМ ДО СВЯТА

Прийшов чоловік до кравця та й питає, чи пошив той йому костюма?

– Не пошив,– відповів кравець.

– Але ж ви обіцяли пошити до свята.

– Так, але я не казав, до якого.

Я КИНУВ ПИТИ

Один відвідувач приходив у ресторан і завжди замовляв два по сто, але одного разу прийшов і замовив лише сто грам горілки.

– Що трапилось?– здивувавсь офіціант, який обслуговував старого клієнта на протязі довгих літ?

– Та от, ми з своїм товаришем домовилися, що завжди, де б ми не були – пити за обох відразу.

– І що, товариш помер?

– Та ні, просто я кинув пити.

4.5.1965 р.

ТУТ НЕМА НІЧОГО

Студент поспішає на екзамен по рослинництву. У кишенях у нього були шпаргалки. Щоб не збитися, де яка, він на ходу повторює, перевіряючи кишені:

– Тут жито, тут овес, а тут,– показує на голову,– нема нічого.

7.7.1972 р.

ЧОРНИЛО

Кожен день чоловік у жінки просив карбованця на чорнило, а маленька донечка все те слухала і питає у мами:

– Мамо, наш татко, напевно, багато пише?

– А чому ти так думаєш, донечко?

– А чому він кожен день просить гроші на чорнило?

КАМІНЬ ПОПАДАЄТЬСЯ

Якось після війни один товариш запросив у гості другого.

Але пригостить особливо не було чим і той йому насипав рисової каші, в якій попадались камінчики. Гість їсть, а хазяїн дивиться як гість їсть, аж раптом на зуби гостю попав камінчик. Господар:

– Що там, камінчики попадаються?