Кропива - Кудрицький Валентин Олександрович - Страница 28

Українка:– Що хоч роби, тільки не бий по голові.

ГРОШІ НА СТІЛ

Як розмовляють жінки різних національностей з коханцями, коли ті з ними прощаються?

Англійка:– Гроші поклади на стіл.

Француженка:– Заплати за зачіску.

Українка: – Оце і все?

ТОБІ ЩЕ Б ЦИГАРКУ...

Єврейка дома лежить у ліжку з двома коханцями. Приходить чоловік. Подивився на жінку і говорить:

– Слухай, Сара, тобі ще б цигарку в зуби і ти була б похожа на проститутку.

ІВАН І СЕМИРІЧНИЙ ПЛАН

– Чому наші жіночки почали носити туфлі на високій платформі?

– А тому що на руках – дитина, а в руках – торбина, попереду – семирічний план, а позаду – п’яний Іван.

АНАЛЬГІН

Якось приходить один молодий хлопець до доктора– сексопатолога і говорить:

– Докторе, що мені робити? Домовився з одною красунею на побачення, а хрен не стоїть. Чи не змогли б ви мені чимось допомогти?

– А де твоя красуня?

– На вулиці чекає.

– Гаразд, – сказав доктор.– Візьми проковтни ось цю пігулку, приводь свою кралю в кабінет і роби... експеримент, а я вийду на декілька хвилин. А коли зайшов, питає у студента:

– Ну і як?

– Чудесно. Як по маслу.

– Але ж я тебе обдурив і замість віагри дав анальгін.

– Ні, докторе, то я вас обдурив. Як тільки ви вийшли, я анальгін викинув. В нас просто не було місця, де потрахатись.

20.2.1976 р.

БАМОВСЬКІ ДЕМБЕЛІ

Приїхав один молодий хлопець на БАМ, щоб заробити грошей. Аж дивиться, підходить потяг, а коли почав сигналить, так всі люди, які були на вокзалі миттю порозбігались хто куди, тільки й залишився що він та старенька бабуся. Він і звертається до неї:

– Бабусю, а чому це коли прибув потяг і подав сигнал, так всі порозбігалися?

– Тікай і ти, синку. Це їдуть Бамовські дембеля. А коли вони виходять з вагонів, то п’ють все, – що горить, а трахають всіх – хто ворушиться.

– А ти ж чому не втікаєш?

– А мені все одно, я вже звикла...

ЛОГАРИФМІЧНА ЛІНІЙКА

Чоловіки вихвалялись на роботі, що вони б’ють своїх жінок.

А один слухає і мовчить. Чоловіки до нього:

– А ти, що не б’єш свою жінку?

– А за що її бити? Їсти готує, хату прибирає, з роботи не запізнюється.

– А ти запитай, чи вміє вона користуватись логарифмічною лінійкою? А якщо не вміє, от і буде причина, щоб її побити.

Прийшов чоловік і питає в жінки все так, як його навчили «бувалі» чоловіки, а коли вона сказала, що не вміє, то він її побив і пішов на роботу, а коли прийшов з роботи, дивиться хата не підметена, їсти не наварено, а жінка сидить за письмовим столом і щось рахує на логарифмічній лінійці, а коли закінчила підрахунки, як тут же говорить:

– О це так, мій любенький мужиньок,. Прожили ми з тобою разом ось уже десять років. В середньому чоловік за тиждень повинен ставити сім палок, а ти тільки – три .Так от, мій дорогенький-солоденький, якщо ти хочеш, щоб я і далі з тобою жила, так ти оці чотири палки або – доя…буй, або уя…буй.

ЯК ЗЯТЬ ТЕЩУ РЯТУВАВ

У тещі з носа пішла кров. Зять викликав швидку допомогу і тут же, щоб теща не зійшла кров’ю, він їй перев’язав горло.

А коли приїхала швидка, то теща вже і захолола. Лікар питає у чоловіка:

– Скажіть, будь-ласка, а що то в неї на шиї?

– Жгут.

– А кто його так сильно перев’язав?

– Я.

– А навіщо?

– Щоб з носа кров не йшла.

ЯКЩО ВІТРУ НЕ БУДЕ

Лежать два дістрофики і перший до другого:

– Слухай, Петре, підем сьогодні до дівчат?

– Якщо вітру не буде.

ЧОЛОВІК НА БАЛКОНІ

Якось чоловік трохи раніше прийшов додому і застав свою жінку з коханцем. Схопив її за шкірки, перекинув по ту сторону балкона на 12-му поверсі, держить в руках і запитує в одного перехожого, що проходив поруч з будинком:

– Слухай, чоловіче, щоб ти зробив своїй жінці, якби вона тобі зрадила?

– Зарізав би...

– А ти,– питає в другого.

– Убив би.

– А ти? – питає в третього.

– Повісив би.

– От бачиш, жінко, які жорстокі люди. А я тебе відпускаю живою.

«ВЕСЕЛІ ДІВЧАТКА»

Побував чоловік у «гречці» і прихватив «веселих дівчаток».

Кого не запитає, як від них позбутись – ніхто не знає. Нарешті, дивиться іде солідний чоловік. Він до нього:

– Чи не підкажете ви мені, пане добродію, як позбутися...

оцих «веселих дівчаток» і показує – яких саме.

– Звісно підкажу. Так от, запам’ятовуй, як настане місячний вечір, то роздягайся до гола, вийди на вулицю і танцюй до упаду сил, тільки не смій сміятись.

Чоловік так і зробив. Дивиться і справді – всі пострибали хто куди. Ось уже і остання. Чоловік на радостях аж засміявся, а та побачила, що чоловік сміється, і до нього :

– Ти чого регочеш?

– А не пішла б ти нахер,– огризнувся чоловік. «Дівчинка»

озирнулась і до своїх подружок:

– Гей ви, красуні, вертайтесь, чоловік пожартував.

ХТО ПРИДУМАВ ВЛАДУ?

– Хто придумав владу – партійні, чи вчені?

– Певно, що партійні, бо якби придумали вчені, то спочатку б проексперементували на собаках, або на мавпах.

ЩО ТАКЕ ПАРТІЯ?

Прийшов якось Сергійко зі школи і питає в татка:

– Татку, що таке партія, комсомол, профсоюзи і робітничий клас?Батько йому пояснив, що партія це – я, мама це – комсомол, профсоюзи – це як в нас бабушка, ну, а ти – це як робітничий клас.

Синок вислухав уважно батька і побіг на вулицю гулять. І так гуляв, що бідний аж обкакався. Ото прибігає додому, аж дивиться що партія трахає комсомол, профсоюзи сплять, а робочий обкакався і нікому до нього нема ніякого діла.

ПОРОСЯТКО БЕЗ ХРЕНА

Простий колгоспник приїхав у місто, зайшов у ресторан і до офіціанта:

– Скажіть будь-ласка, у вас можна замовити поросятко?

– А вам подавати з хреном чи без?

– Хрен, будь – ласка, відріжте, а поросятко подавайте.

9.4.1986 р.

БУДЬ, ЯК ДОМА

Хлопець привів свою кохану до своєї хати і говорить:

– Не соромся, будь, як вдома...

– В гостях, як вдома почувають себе лише – нахали, злодії і повії.

9.4.1986 р.

ПРИЗНАКИ ВАГІТНОСТІ

– Які признаки вагітності,– запитав професор на екзамені у студента:

– По-перше, набрякають ноги, лице, стає великий живіт.

– А в мене,– перебив його професор, – які ноги і який живіт?

– Теж опухші і великий живіт.

– От як я нарожу, тоді і отримаєш стипендію.

СИЛА ЗВИЧКИ

Якось один вчитель їхав на полювання. Вийшовши з автобуса, він запитав у пожилого чоловіка:

– Чи не підкажете ви, добродію, як пройти до…? – і назвав потрібну адресу.

– А ви ідіть цією дорогою, а коли прийдете ген до тих тополь, поверніть ліворуч, а там за ліском і те місце, яке вам потрібне.

– Добре!– сказав вчитель,– сідайте.

БІЛЯ ТЕЛЕВІЗОРА

Прийшов якось чоловік додому і вирішив подивитись телевізор. Але, коли він увімкнув першу программу – аж там виступає Л.Брежнєв, увімкнув другу – теж. А коли увімкнув третю, а звідти голос:

– І невже на тих програмах, балбес, гірша видимість?

ДЯКУВАТИ ВЛАДІ

Ще до того, як студенти мали отримати диплом, вони вже приблизно знали, куди їх направлять на роботу. Ну, скажемо, одного в Тюмень, другого на Курількі острови, третього на Сахалін і т.д. А коли дійшла черга до останнього – то йому було запропоновано на Чукотку. Новоспечений фахівець не розгубився і виголосив адміністрації ВУЗа слова вдячності, які почав так: