Кропива - Кудрицький Валентин Олександрович - Страница 23

Комісія оглянула Вовка і написала резолюцію, що Вовк до служби непридатний.

– А чому?– перепитав Вовк.

– У вас плоскостопіє.

– Ну, Заєць, стривай!

1961 р.

КРИВІ НОГИ

Іде п’яничка по дорозі, петляє, як заєць, а на зустріч незнайомка і говорить:

– Мужчина, ви п’яні, ви сильно п’яні, та ви зовсім п’яні.

Чоловік як ішов так і йде, ніби нічого і не чув, а коли порівнявся з нею, зупинився, подивився і їй відповідає:

– Жіночко, а у вас ноги криві, сильно криві, зовсім криві, але завтра я буду тверезий.

МУРАШКА І СВІТЛЯЧОК

Іде Мурашка і за хрен тримається, а тут назустріч Світлячок і запитує:

– Мураха-Мураха, ти чого за хрен тримаєшся?

– Та перший раз у своєму житті хотів Світлячиху згвалтувати, а якась б..дь недопалок кинула.

ЩО ТРЕБА, ЩОБ ПОХУДАТИ?

До лікаря прийшов надто солідний чоловік і запитує:

– Докторе, що треба робити, щоб похудати?

– Є багато методів, але один з них самий ефективний. Так вам який, поступовий, чи миттєвий?

– Давайте миттєвий.

– Добре, хворий. Роздягайтесь. І тут же звертається до сестри:

– Відведіть його у палату №1. Сеанс – одну годину.

А коли його привели у палату і ввімкнули світло, то він побачив перед собою молоденьку напівоголену жіночку неписаної краси. Сестричка до хворого:

– Доженете, ваша буде,– і тут же закрила двері.

Він за нею, а вона від нього... І так цілу годину. Зважили.

Трьох кг як не було.

– От би ще пів години і я б її догнав,– сказав чоловік.

– Добре,– сказав доктор.– Завтра сеанс буде продовжено.

Півтори години вистачить?– запитав доктор.

– Вистачить.

А коли він прийшов на другий день, то доктор наказав чоловікові знов роздягнутись, гукнув сестричку і сказав їй, щоб та відвела пацієнта в палату №2. А коли замкнули на ключ, тут же увімкнули світло і на нього накинувся з лошачим членом великий вірмен. Він від нього, а той за ним. А коли через півтори години зважили чоловіка, то вияснилось, що він схуд на – 6,5 кг. Тут і лікар підійшов:

– Ну так і ще сеансик?

– Вельми вам вдячний, пане докторе. Бувайте здорові.

ХОЛОДНА ЖІНКА

Жили-були два товариші, які дуже любили випить. Ото один з них вирішив провідати другого. Взяв пляшечку і пішов до товариша. Сіли, вмазали. Здалось маловато. Пішли ще взяли пляшечку. А коли випили, то гість і говорить хозяїну:

– От тепер я бачу, що вже додому не дійду.

– А я тебе і не виганяю. Лягай ген на дивані поруч з моєю жінкою.

Гість ліг. А вночі, коли прокинувся, дивиться і жінка поруч.

Він її лап-лап – вона мовчить... А коли мовчить, то значить можна.

Ото зробив свою роботу раз, другий і ліг досипать. А коли ранком піднявся, то й питає в свого товариша:

– Слухай, Колян, а чого вона в тебе така холодна?

– Та от, за цею проклятою п’янкою, вже сьомий день як ніяк не можу... поховати

ЖІНОЧА КВІТОЧКА...

Якось зібрались знатоки жінок і почали думати над тим, з чим можна порівняти жіночу квіточку. І після довгих дебатів дійшли до того, що її можна порівняти з багатьма країнами світу:

– Перше, розділена, як Німеччина;

– Друге, кровопролитна, як В’єтнам;

– Третє, агресивна, як Ізраїль;

– Четверте, щедра, як Радянський Союз; /була колись така імперія / і – П’яте, бородата, як Фідель Кастро Рус.

1962 р.

ДАЙ! – СКАЖУ

У Лисиці було п’ятеро лисинят. Коли одного разу вона прийшла до своєї нори, то побачила Вовка, а лисинят в норі не було. Ото вона і питає у Вовка:

– Скажи, де мої лисинята?

– Одне – за тим кущем, друге – за дубком, третє побігло в поле.– А де ж решта двоє?

– Дай!– скажу.

ЯКБИ Я ХОТІЛА СТАТЬ ЧАЙКОЮ

Одна жінка розляглась на пляжі і говорить:

– О, якби я хотіла стать чайкою! О, якби я хотіла стать рибкою!

А один грузин слухав, слухав та й говорить:

– Слюшай, девушка, коли станеш раком – гукнеш, я прийду з пивом.

4.5.1972 р.

ВИНАХІДЛИВИЙ ВОЖАК

Якось циганів організовано набрали на Камчатку на рибні промисли. Місяць їм дали для відпочинку. А коли пройшов місяць, то вербовщик їм нагадав:

– Хлопчики, пора вже і до роботи приступати, пора вже і рибку ловити.

Циганський вожак подивився на вербовщика і говорить:

– Слухай, батя, а хай її ловить той, хто повипускав м.Ірпінь. 7.9.1959 р.

ЗНАЙШОВ ЧИМ ПОХВАЛИТИСЬ

Якось мужик говорить циганові:

– Слухай, Гаврило, твого сина спіймали в коморі.

– Хм. Знайшов чим похвалитись. В коморі можна кожного спіймати. Ти спіймай його в полі.

НА ДОЗВІЛЛІ

Лежить якось циган в лісосмузі і сам про себе:

– І як тільки у тих мужиків волосся тримається на голові? Тут ось один раз у місяць розчешеш свої патли і їх стільки в руках залишається, а вони ж розчісуються кожен день.

ОГОЛОШЕННЯ

Міняю великого, довгого, лежачого на маленького стоячого.

м. Одеса. 1973 р.

ГИКАВКА НАПАЛА

Стоїть якось міліціонер на посту,аж дивиться як перед ним їде «Запорожець» і раптом на рівній дорозі ні з того, ні з сього він став підплигувати, як горобець по стерні. Міліціонер, який стояв на посту, за своє життя вже всього перебачив, але щоб машина ні з того, ні з сього підплигувала на рівному місці, то такого не бачив зроду, а тому тут же зупиняє водія, щоб той пояснив причину? З «Запорожця» вивалилась туша кілограмів за триста і говорить:

– А то на мене гикавка напала.

ВИПРАВДАВСЯ

То якось циганка своєму чоловікові принесла у в’язницю напрошені шматки хліба та сала. Цигану стало соромно за свою передачу і він голосно сказав, щоб усі чули:

– От клята міліція весь хліб порізала, видно, пістолет шукала.

ПОГАНО СЕБЕ ПОЧУВАЮ

Карл Маркс помер, Енгельс помер, Ленін помер. Такі люди повмирали. Я також себе погано почуваю. Певно і я теж помру.

3.8.1959 р.

ТРУСИ НАД АМЕРИКОЮ

То якось у школі була перевірка із РАЙОНО. На уроці географії викликають Вовочку.

– Ну як, Вовочка, географію вчив?

– Вчив.

– Добре. Ну що, ж покажи нам Америку.

Вовочка підійшов до глобуса і голосно, щоб всі чули: нехай вчителька спочатку зніме свої труси.

Всі переглянулись.

– Що ти, Вовочка, верзеш?

– Нехай наша вчителька спочатку зніме свої труси із глобуса, бо вона ними закрила всю Америку.

ВОЛЬТОВА ДУГА

У школу прислали нового вчителя фізики і вчителька вже на першому уроці почала учням розповідати про вольтову дугу. А коли справа дійшла до практичних робіт, то вчителька голими руками хотіла з’єднати два оголених дроти. Учень, який стояв поруч, помітив це і до вчительки:

– Катерино Іванівна, що ж ви робите? Не чіпайте голими руками оголені дроти, а то ще наї...нуть...

ДИРЕКТОР ДАВ КОНФЕТКУ

Якось у середню школу прислали нового директора, а учень не знав, що то директор, візьми та й ляпни, що, мов, наша класна вчителька – б...дь. Новий директор зупинив учня і наказав, щоб той зайшов до нього в кабінет. Всі однокласники почали переживати за Вовочку, що ось, мов, буде тобі на горіхи. А коли Вовочка вийшов, всі кинулись до нього:

– Ну і як?

– Все впорядку. Запитав адресу вчительки і дав мені конфетку.