Правильные сказки - Шлахтер Вадим Вадимович - Страница 10

— Что, завидно? А вы не завидуйте, вы летайте. Любой из вас может стать орлом — подумаешь, велика наука! Было бы желание.

А желание у индюшек было. Попробуй тут не пожелай, когда Птиц так захватывающе рассказывает! И они старались изо всех сил.

Ну вот наконец настал день, когда Птиц собрал всех учеников и объявил:

— Сегодня самый последний урок. Летим за мной!

И стая вылетела из ущелья.

— А теперь посмотрите на себя. И забудьте то, что вам вдолбили в детстве. Вы — орлы. До сих пор вы просто этого не знали. Ну так я вам говорю. Видите вооон те дальние высокие горы? Вам — туда. До свидания.

— Учитель! А разве ты не с нами?

— Не-а. Мне до тех гор и не долететь. Я-то ведь не орел.

— Я же говорила, что он — воробей! — закричала одна из индюшек.

— Да нет, — засмеялся Птиц. — Всё не настолько плохо. Всё гораздо хуже. Вообще-то, я Ворон.

— Учитель! — сказала другая индюшка. — Не говори ерунды. Ты сделал нас орлами. Ты и сам можешь стать орлом.

— Послушай ты, кретин! — ответил Ворон. — Всё, что я вам дал — это научил вас быть самими собой. Научились? Приветик. А я — Ворон, и намерен быть вороном. И если ты хоть заикнешься, что ворончем-то хуже орла — я тебе лично хвост на голову натяну!

Взмахнул Ворон крыльями и полетел прочь!

Зимовье зверей

Жили себе звери в лесу не тужили. И узнали они, что приближается Ядерная Зима.

Будет такая зима, которая протянется пять долгих лет.

И надо к этой зиме подготовиться.

— Давайте заготовим побольше мяса, — предложил Лев. — Когда желудок полон-холод не берет!

— Давайте! Но только Львятины — предложил Орел, вечный оппонент Льва.

— Нужно вырыть глубокую подземную нору! — предложил Крот, но так тихо, что его никто не услышал.

— Давайте национализируем весь мед, — предложил Медведь. — Пчелы ведь права голоса тут у нас не имеют, ибо всего лишь насекомые.

— Давайте запасем побольше зерна, — высказался Хомяк.

— Давайте для начала убьем Быка, — сказал Тигр.

— А это еще зачем? — удивились звери.

— Не знаю, — ответил Тигр, — но давно хочется…

Слон предложил сделать большой бревенчатый сарай и переждать зиму в нем.

В общем спорили звери спорили, охрипли все, но так и не могли решить, что делать.

И решили они избрать Царя. И пусть Царь их направит своей Царской Волей!

Кому быть Царем Зверей?

— Мне, конечно! — сказал Лев.

— Почему, — удивились звери. Громче всех удивился Слон. — Потому, что я — Лев, Царь Зверей!

— Устаревший стереотип, — сказал Слон, за что Лев на него рыкнул, но прыгнуть не решился. — Ты, лев, жрешь других зверей. Какой ты, нафиг, Царь? Ты — бандит! И тебя, Тигр, это тоже касается, и живете вы недолго. Десяток лет максимум. Что это за царь, которого каждые десять лет надо менять. Это президент какой-то бесполезный, а не ЦАРЬ!

— Зато я любого зверя могу убить и сожрать, ну, кроме тебя, Слон.

— Ну так уж прямо и любого, — ухмыльнулся Горилла. — Мне то дорогу уступишь, Кошара?

Лев зарычал, выгнул спину и пошел на Гориллу. Горилла заревел, начал бить себя кулаками в грудь и орать: "порву!порву!порву!!!" Лев отступил, прижав уши.

— Вот так-то лучше! А ну, брысь! А ведь я не хищник, — продолжил Горилла, — подданных жрать не буду. Так вот меня и надо в Цари.

— Ты, обезьяна, своими плясками пугай кого-нибудь другого, — прорычал Медведь. — Тут не все тебя боятся. Я, кстати, тоже не хищник. И не слабее тебя.

— Это как посмотреть, — недобро улыбнулся Горилла, — а давай я тебе голову откручу?

— А попробуй!

И медведь с Гориллой пошли друг на друга.

— А ну прекратите, — рявкнул Слон и втиснулся между ними. — А то обоим попадет.

— И не таких видали… — пробурчал Медведь.

— ЧЕГО???!!! — протрубил Слон.

— Ничего, — буркнул Медведь.

— Вот и хорошо, что ничего. Вот ты, Горилла, кичишься тем, что вегетарианец, а чуть две драки за минуту не устроил! А ты, Косолапый, от голода тоже кого-нибудь сожрешь влегкую.

— Тебя что ли в Цари? — спросили хором Лев, Горилла и Медведь.

— Нет. Я слишком большой и мелкие детали жизни маленьких животных не разгляжу. А Царь должен быть внимателен и заботлив.

— Я не признаю другого Царем. — сказал Лев.

— Я не подчинюсь никакому Царю, — сказал Горилла.

— И я не признаю над собой никого. — добавил Медведь.

И решили они назначить царем-номиналом Мыша.

А регентами триумвират — Лев, Горилла и Медведь.

И начали править. А ядерная зима так и не наступила.

Злые языки поговаривали, что ее придумали Лев, Горилла и Медведь, чтоб к власти прийти. Но глуповаты они для этого.

Скорее ее придумали волки, которые при Царе совсем распоясались.

Кто бы ни жаловался Царю на волков — царь отправлял ко Льву. Пообщавшись с ним зверье предпочитало иметь дело с волками…

А Мыш царствовал… А ПОТОМ В ЛЕС ПРИШЛА ВЕСЕЛУХА!

Аленький цветочек

Но больше всех любил он Младшенькую.

Отправляется в путь-дрогу и спрашивает:

— Чего тебе привезти, Доченька?

— Привези мне цветочек Аленький!

— Говно вопрос! — обрадовался купец, приехал за товарами в дальние страны, на обратном пути увидел сад. А в нем как раз Аленький цветочек и только он его сорвал, как появилось перед ним Чудище и заорало:

— Хана тебе, Купчишка, попал ты, просто ужас, как попал! Такого цветочка во Вселенной больше нет, порву тебя на части!

— Не убивай меня, Чудище! — взмолился купец.

— Основание? — спросил Чудище. — Ты мой Аленький цветочек сорвал, а я тебе не убивай? Как-то несимметрично!

— Я тебе все свои товары отдам!

— Да они и так мои! Я их уже оформил, как конфискат! Ты их ввез в мое царство, а документы не оформил. Вот и изъятие оформлено!

— Возьми все, что хочешь!

— Даже, если тебя на органы разобрать, Купец, все равно не хватит денег на новый Аленький Цветочек. Кстати ну нафига он тебе нужен-то был?

— Дочка Младшенькая просила….

— Дочка? Это хорошо! Красивая?

— Да-а-а-а….

— Сколько тебе отсюда до дому добираться?

— Неделя…

— На, купец, выпей из чашечки.

Выпил Купец какой-то фрэш.

— Это яд, — сказал Чудище. — Через пятнадцать дней сдохнешь в страшных муках. Антидот здесь. — Покрутил в пальцах склянку.

— Дочку твою, Купец, обменяем на твою жизнь.

— А вдруг я опоздаю на денек?

— А ты поспеши. Время-то пошло…

Метнулся Купец домой. Рассказал обо всем дочке.

— Дура! Из-за твоего говенного цветочка мало, что товар весь конфисковали, так еще либо тебя отдавать Чудищу Заморскому, либо самому подохнуть…

— Батюшка, поеду я к Чудищу. Это так романтично, так оригинально, такого ни у кого точно не было. Банальщина всякая-купцы, принцы, да прочая сволочь. А тут — Чудище.

— Он страшен! — говорил Папа-купец.

— Для мужчины внешность не главное!

— Он злодей!

— Это очень круто! И брутально!

— Он огромный!

— Это как раз больше всего и возбуждает…

В общем привез Купец дочку к Чудищу, получил противоядие. Попрощался с доченькой и уехал в слезах, соплях и слюнях.

— В склянке что, реально антидот? — Спросила Младшенькая.

— Нет, просто вода, — ответствовал Чудище.

— Я так и думала, — кивнула Младшенькая. — Успел бы ты яд в нужной пропорции намешать, как же!

— А чего ты тогда отцу не рассказала о своих догадках?

— И опять дома торчать? А потом замуж за какого-нибудь недоделка? А тут такой Монстр… — Младшенькая так страстно посмотрела на чудище, что он аж дар речи потерял.

И зажили они с Чудищем прямо с этой ночи дружно, весело и регулярно. Обоим на радость!

Прожили в любви и согласии три месяца.