Пять путей к сердцу ребенка - Кэмпбелл Росс - Страница 24

Ребенок, которого так воспитывают, чувствует, что он и родители – партнеры. Они делают общее дело: воспитывают в нем характер. Такое воспитание, вопреки распространенному убеждению, не приводит к вседозволенности. Ребенок не перестает уважать родительскую власть. Напротив, он гораздо больше уважает родителей, потому что видит: они не просто говорят ему, что делать, они в первую очередь заинтересованы, чтобы это пошло ему во благо.

2. Приказы

Бывает, что родителям не обойтись без приказов. Конечно, если у вас есть выбор, лучше прибегнуть к просьбе, однако, когда просьбы не действуют, нужно уметь потребовать, воспользоваться своей властью. Приказы – негативный способ контролировать поведение ребенка, потому что произносить их надо жестко, командным тоном. Это почти всегда раздражает и обижает ребенка, портит ему настроение, особенно если родители часто прибегают к этому средству. Кроме того, в приказах заложен негативный подтекст. Вы говорите ребенку, что он должен сделать, у него нет выбора, он даже не может высказать свой взгляд на происходящее и уж тем более спорить с вами. Вы сообщаете ему, что его чувства и мысли вас не волнуют. Всю ответственность вы берете на себя, вы словно говорите: «Мне все равно, что ты думаешь по этому поводу; мне безразлично, нравится тебе это или нет. Ты не можешь отвечать за свои поступки и поэтому будешь делать все так, как я скажу тебе».

Если вы слишком часто пользуетесь авторитарными методами: приказываете, кричите, выговариваете – все это перестает действовать на ребенка. Если же обычно вы просите, мягко наставляете ребенка, тогда приказ становится куда более эффективным.

У родителей много власти и авторитета. Однако если вы постоянно требуете, кричите на ребенка, вы попусту растрачиваете свою власть. Приберегите такие крайние средства для особо важных случаев. Оставайтесь доброжелательным, но твердым. Это не только сохранит ваш авторитет, но даже увеличит его, потому что вы завоюете уважение ваших детей, а кроме того, их любовь и благодарность.

Дети очень наблюдательны. Ребенок видит и слышит, как другие родители обращаются со своими детьми. Он замечает все: и грубость, и властность, и раздражение. Если вы с ним всегда доброжелательны, но тверды, вы не можете представить себе, как он будет вам благодарен. Он будет счастлив иметь таких родителей, как вы!

3. Физическое управление

Этот способ поможет вам мягко направить ребенка туда, куда нужно. Это второй позитивный метод контролировать поведение ребенка; он особенно эффективен с маленькими детьми, которые часто делают не то, чего бы нам хотелось, даже если их поведение нельзя назвать плохим. Например, негативизм двухлетних малышей часто путают с неповиновением. Маленький Денни говорит: «Нет», а потом делает то, о чем его попросили. Конечно, сделать это он может и не сразу, но в конце концов он выполнит родительскую просьбу. Он может казаться вам непокорным, но это не так. Негативизм в два года – нормальное явление. Таким образом ребенок психологически отделяет себя от отца с матерью.

Малыш просто хочет почувствовать, что может сказать «нет». Если вы накажете его за это, вы не просто обидите его, вы помешаете ему нормально развиваться. Пожалуйста, не путайте негативизм с неповиновением. Это абсолютно разные вещи.

Скажем, вы подзываете к себе трехлетнюю дочь. Начинаете вы с просьбы: «Солнышко, ты не подойдешь ко мне?» Она отвечает: «Нет». Вы пытаетесь приказать ей: «Иди сюда! Сейчас же!» Она в ответ снова: «Не пойду». Искушение наказать ее за это велико, но вы должны сопротивляться ему. Иначе вы рискуете несправедливо обидеть девочку. Просто подойдите к ней, возьмите ее за руку, и вместе вернитесь на место. Если она сопротивляется, вырывает руку, значит, это действительно неповиновение, и вам следует принять соответствующие меры. Однако чаще всего она спокойно пойдет за вами, ей просто хотелось сказать «нет». Вы не наказали ее за это, и никто не пострадал.

Негативизм свойственен двухлетним детям, однако вы можете столкнуться с ним, даже когда ребенок подрос. Если вы не уверены, что правильно оцениваете ситуацию, попробуйте физическое управление. Особенно этот метод хорош, когда ребенок отказывается делать что-то в общественном месте, – родители могут, не вступая в пререкания, просто взять его за руку и увести.

4. Наказания

Наказание – четвертый способ контролировать поведение. Это самый негативный и самый сложный метод. Во-первых, наказание должно соответствовать проступку, ведь дети так остро чувствуют любую несправедливость. Они знают, когда родители обошлись с ними чересчур строго, а когда были слишком снисходительны. Если в семье не один ребенок, старайтесь быть одинаково строгими и одинаково мягкими со всеми: дети сразу же определяют любимчиков.

Во-вторых, одно и то же наказание дети воспринимают по-разному. К примеру, один, когда ему запрещают выходить из комнаты, чувствует себя настоящим заключенным; второй даже рад, что его оставили в покое. В-третьих, наказания варьируются. Родители назначают их в зависимости от того, в каком расположении духа находятся. Когда они в хорошем настроении, они добреют, становятся снисходительными. Если они встали не с той ноги, наказание за ту же провинность будет гораздо строже.

Даже если вам очень сложно решить, как и в каких случаях следует наказывать ребенка, вы должны уметь назначить наказание и сделать это правильно. Вы можете облегчить себе задачу, если заранее спланируете, как и за что наказывать. Вы можете сделать это вместе с супругом или с хорошим другом. Сядьте и продумайте, какое наказание соответствует тому или иному проступку. В этом случае даже если вы рассердитесь, это не помешает вам определить ребенку справедливое наказание.

Когда ребенок плохо ведет себя, задайте себе вопросы, которые мы советовали, и если вы на все ответите отрицательно, задайте еще один вопрос: «Это неповиновение?» Неповиновение означает открытое сопротивление родительской власти. Естественно, неповиновения допускать нельзя, и такое поведение нужно исправить. Однако если ребенок отказывается слушаться вас, это не значит, что его тут же следует наказать. Если просьба может исправить ситуацию (а это случается часто), воспользуйтесь просьбой. Если физическое управление или приказ сработали, прекрасно. Если ничего не помогает, остается наказание. Однако будьте с ним осторожней. Чтобы больше узнать об этом, прочтите книгу Росса Кэмпбелла «Как справляться с гневом ребенка».

Еще раз напоминаем, не пользуйтесь наказанием как основным способом воспитывать ребенка или подростка. Вы только спровоцируете ненужную злобу. Кроме того, вы вынудите ребенка подавлять свой гнев, тогда, пытаясь отомстить, он может ответить вам пассивной агрессией. (Мы обсудим пассивно-агрессивное поведение в главе 10.)

5. Коррекция поведения

Контролировать поведение можно и этим способом. Вы используете положительное подкрепление (делаете что-либо приятное ребенку), отрицательное подкрепление (отказываете ему в чем-либо приятном) или наказываете его (делаете ему что-либо неприятное). Пример положительного подкрепления – за хорошее поведение вы даете ребенку конфетку. Отрицательное подкрепление – за плохое поведение вы запрещаете ребенку смотреть телевизор.

Классический пример наказания: чтобы выработать у ребенка отвращение к плохому поведению, вы ставите его в угол.

Иногда корректировка поведения полезна, особенно если другие методы воспитания не действуют, и ребенок не раскаивается в плохом поведении. Но мы считаем, что к этому способу можно прибегать только в крайних случаях. Если родители злоупотребляют этим методом, ребенок не чувствует их любви. Главная причина в том, что корректировка поведения по сути своей условна – ребенок получает награду, только если ведет себя как нужно. Кроме того, в этом случае не учитываются ни чувства, ни потребности ребенка и он не ощущает безусловной любви. Если родители пытаются контролировать поведение ребенка лишь этим способом, у него разовьется ложная система ценностей. Единственное, к чему он будет стремиться, – награда. Его отношение ко всему вокруг определяется вопросом: «А что мне за это будет?»