От ушей не только ноги... Анекдоты про моделей - Сборник Сборник - Страница 1

Группа авторов

От ушей не только ноги

(анекдоты про фотомоделей)

Две девушки-фотомодели разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг 777:

– Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?…

– Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…

Идет митинг КПРФ. Выступает оратор:

– Мы говорим Партия – подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин – подразумеваем Партия.

Проходит мимо красивая девушка:

– Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое.

Сидят две фотомодели в комнате. Одна другой говорит:

– Хочешь, фокус покажу?

Та говорит:

– Ну, давай!

Первая:

– Видишь, свет горит?

Вторая:

– Ну вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

– А где он сейчас?

Вторая:

– Не знаю! (с недоумением)

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

– А ВОТ ОН!!!

Две фотомодели летят в самолете.

– Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!

– Дура, он же ими машет!

Сидит девушка-модель и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивает:

– Кто там?

– Я, червь-мозгоед.

– А что ты там делаешь?

– Голодаю.

Летит фотомодель в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:

– Вам плохо, мисс?

– Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?! – О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!

Ночной кошмар автолюбителя: Фотомодель в солдатской форме за рулем праворульной «Газели»…

Одна модель другую спрашивает:

– Слушай, а как правильно – «Иран» или «Ирак»?

Отборочный тур на конкурсе фотомоделей. В зал входит организатор и показывает на трех девушек:

– Ты, ты и ты.

– Я тоже, я тоже – подпрыгивая попросилась другая.

Организатор подумал и говорит:

– Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!

Штат Висконсин.

Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая девушка и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает:

– Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется.

Водитель качает головой, и едет дальше.

Hа следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно:

– Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется.

То же происходит на следующем светофоре.

Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей:

– Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я – водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима.

– Вы слышали о новой краске «Моделька»?

– Она не слишком красива, зато легко ложится.

Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.

Девушке-фотомодели хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку – вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали, и… у нее уши отвалились.

– Как из десяти фотомоделей выбрать самую глупую?

– Кинуть жребий…

– Что фотомодель думает о новом компьютеpе?

– Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

– Как фотомодели пpокалывают уши?

– Втыкают кнопки в подплечники.

– Как называется блондинка между двух бpюнеток?

– Умственный блок.

– Когда законно стpелять модели в голову?

– Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

– Почему фотомодели кpасятся зеленой помадой?

– Кpасный цвет означает «стоп».

– Как погибают клетки мозга фотомодели?

– В одиночестве.

Фотомодель едет по улице на авто, включает радио и слышит:

– Вы слушаете радио «Европа-плюс»!

– Господи, и откуда они все знают?! – подумала фотомодель.

– Говорите помедленнее, я – блондинка!

– Почему блондинки настолько тупы?

– Потому что это крашеные брюнетки.

– Почему модели ссорятся, садясь на мотоцикл?

– Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

– Как называется, когда 10 фотомоделей стоят ухо к уху?

– Аэpодинамическая тpуба.

– Чем отличается умная фотомодель от снежного человека?

– Снежного человека кто-то видел…

– Чем отличается унитаз от модели?

– Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

Что делает фотомодель утром?

– Одевается и идет домой.

– Что говорит фотомодель, когда ей в бокал наливают молока?

– Такого вина я еще не пила.

Модель пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:

– Что, больно?

– Скотина! После всего произошедшего не позвонил, не написал!

– Что говоpит фотомодель, когда pодит?

– Гм, вы увеpены, что он мой?

– Почему фотомодели водят БМВ?

– Они могут это произнести.

По-моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.

Из зависти!

– Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?

– Потому, что уже три модели утонули.

– Когда модель крутится перед входом в гостиницу?

– Когда попадает во вращающуюся дверь.

Модели в автошколе задают вопрос:

– Как работает двигатель?

– Можно своими словами?

– Конечно?

– Вж-ж-ж-ж, в-вж-ж-ж, вж-ж-ж.

– Что фотомодель делает после секса?

– Откpывает двеpцу машины.

Пришла роскошная модель на прием к врачу, а тот ей говорит:

– Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.

Модель возмутилась:

– Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?

Врач подумал и говорит:

– Да, вы правы, чулки оставьте!

Какая разница: блондинка, брюнетка, все равно на б…

– Что делать, если модель кинула в тебя гранату?

– Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

Застряли в лифте фотомодели и брюнетка. Первая принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Вторая подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Вторая:

– Головой работать надо!