Доказательство невозможного (СИ) - Ломов Семен Николаевич - Страница 65

   Когда детки уже почти доели свой завтрак, предупредил их, что во дворе играть сегодня у них не получится. Так как дядя Кезон ночью показывал мне воздушную магию и немного перестарался, в результате чего все постройки во дворе разрушены и их надо будет потом починить. Разумеется, дети расстроились, особенно мальчишки, но мне быстро удалось вернуть им хорошее настроение, пообещав, что по приезду в Лорогри я свожу их в детский парк. Этот детский парк, был чем-то похож на парки аттракционов в реальности. Намекнул, что там есть огромные карусели, на которых можно кататься и различные игры, детишки тот час же забыли о погроме во дворе и принялись меня теребить однотипными вопросами: "А когда мы поедем?", "А скоро?", "А когда приедут возчики?", "А поедет ли с нами деда Гордей?" и тому подобными. Причем стоило мне ответить на один из этих вопросов, как не проходило и пары минут, как этот же вопрос повторялся вновь и так без перерыва. Через минут пятнадцать этого непрекращающегося потомка вопросов, понял, что начинаю закипать, но кричать на детей или сказать им "да замолчите вы, я уже десять раз вам отвечал!" то же не выход и решил применить один прием.

  -- А когда возчики приедут? - Смотря на меня, в пятый раз за три минуты спрашивает Салий.

  -- Валарий. - Поворачиваюсь к его брату и переадресовываю ему этот вопрос. - Когда приедут возчики?

  -- Через час. - Гордый тем, что я спросил у него, отвечает мальчишка. Ответ ему дался легко, ведь буквально минуту назад, я именно ему и отвечал на этот вопрос.

   Раз восемь таким образом переадресовав вопросы, все же добился того, что дети прекратили меня третировать. Как я с ними справлюсь? Не ведаю. Хорошо есть Ларса, без неё я бы уже точно выл на луну. Ну нету у меня опыта, а столько детей на меня свалилось сейчас, что иногда совершенно не понимаю что делать и вообще " а правильно ли то, что я делаю или собираюсь сделать?". Впервые за многие годы, я серьезно попробовал ответить на один вопрос: " А был бы я хорошим отцом своим детям, если бы у меня получилось получить над ними право опеки?".

   Этот вопрос самому себе, настолько выбил меня из колеи, что я ненадолго выпал из реальности. Точнее завис как ЭВМ, которой предложили решить парадокс. И чем больше думал, тем больше внутренне цепенел. Ответ был очевиден. Как я его не видел все эти годы? Почему, когда этот вопрос ранее появлялся в моей голове, то отвечал на него не думая "конечно я буду отличным отцом!".

   Не думая...

   А стоило задуматься и...

   Да, не смотря на прошедшие годы, я так и не простил Жанну, не смог и наверное уже и не смогу. Но причем тут дети? Какой толк будет, если моя апелляция будет удовлетворена, и я заявлюсь к ним и скажу: "Здравствуйте я ваш настоящий папа!". Прав брат, я гребанный эгоист, думающий только о себе, о своих желаниях. Саша и Маша они сейчас живут хорошо, называют папой того кто их любит, я проверял это несколько раз нанимая частные сыскные агентства. Что принесет моим детям моё желание быть их отцом? Если ответить честно, то ничего хорошего. Правду? А нужна эта правда детям? Что для меня важнее, то что они узнают, что я их настоящий отец или то, что бы они жили счастливо? Сколько раз мне пытался донести брат эту мысль? Не менее десятка, это точно. Я его слушал? Нет! Только озлоблялся на него.

   Что мне важнее, удовлетворение потребностей моего "Я", что бы я мог сказать "мои дети!" или нормальная жизнь детей? Судя по всему, все восемь лет для меня было важнее первое, а именно моё "Я". Хотя даже самому себя, я говорил о другом, что мне важнее жизнь детей, что бы они были со своим родным папой. Обманывал сам себя, ну как бы я их воспитал? Как?! Уделял бы я им должное внимание, смог бы быть им настоящим отцом? Уверен, не случись измена Жанны, так бы и было. Но сейчас, когда прошло столько лет? Я же их не знаю, ни Сашу, ни Машу, они уже выросли, они не те полуторагодовалые карапузы, которых я помню. Да я их люблю, не смотря на расстояние и годы, но... Если я их люблю, по-настоящему люблю их, а не проекцию себя в них, то не будет ли правильнее их не беспокоить? Не врываться в их жизнь, разнося их семью на части: "я ваш папа, а тот кого вы знали много лет, кого вы считали своим отцом, он вам отчим". Если смотреть правде в глаза, ничего хорошего моим детям это не принесет, только душевные травмы в самом лучшем исходе. А ведь последствия такого моего поступка могут быть намного хуже, намного...

   Не по этому ли ВИ арбитража и не удовлетворял мои апелляции? Может он и правда думал о детях в первую очередь? Скорее всего, так и есть, так и есть и только я слепец, не видел до сего дня очевидного. Не видел, но теперь вижу.

   Как говорят в этом мире "к демонам!" все эти суды. Я не перестану любить своих детей, но портить своей любовью их жизнь -- не собираюсь! А это значит, это значит, что в этом игровом мире мне делать нечего. Теперь, когда я смог посмотреть горькой правде в глаза, мне не надо играть перед ВИ этого мира, незачем мне теперь это делать. А значит, история отставного легионера империи Валактар Стефана Грога пришла к своему завершению.

Меню.

Выход.

Вы находитесь в режиме полного погружения. Вы действительно хотите прервать ваш игровой процесс? Предупреждаем это необратимое действие и в случае экстренного выхода, вы уже не сможете играть этим персонажем.

Да/Нет.

   Прежде чем я успеваю активировать "Да", сидящая рядом Дилама. дергает меня за рукав.

  -- Папа! Папа! Возчики приехали!

   Я смотрю в её кристально чистые глаза и тону в них. Тону настолько, что вижу себя со стороны в этот момент. Вижу без каких либо прикрас. Вижу ту сволочь, в которую давно превратился. Вижу того циника, которому нет дела ни до кого кроме себя самого. Я и правда, все эти годы добивался того, что бы мои дети жили с таким человеком?!

   Решение принято, я не буду требовать признания своего отцовства. Не буду. Но своих детей мне сейчас хочется увидеть как никогда. Просто сидеть вот как сейчас и пить чай, что бы Маша, как Дилама забралась мне на колени и взъерошила волосы. Что бы Сашка донимал меня вопросами как Салий. Я хочу этого всем сердцем. А так ли важно кем они будут меня считать, отцом, или дядей или вообще старым маминым другом, это ко всем чертям не важно!

   Но я не хочу добиться этого притворством, выдавая себя за того, кем не являюсь. Я хочу чтобы мои дети полюбили меня такого, какой я есть. Но тот кем я являюсь сейчас, от такого меня тошнит самого. Когда-нибудь, сейчас я это понял, я смогу жениться вновь и у меня будут и другие дети. Я не забуду ни Сашу ни Машу, но хочу быть нормальным отцом, ни хорошим, ни замечательным, а просто нормальным. А значит...

Нет.

Отмена выхода.

  -- Дети. - Обнимая Диламу, смотрю сразу на всех. - Вы научите меня быть папой?

Конец первой книги .

Заметки

[