Олимпиада для Чебурашки, или Чебурашка едет в Сочи - Успенский Эдуард Николаевич - Страница 1

Эдуард Успенский

Олимпиада для Чебурашки, или Чебурашка едет в Сочи

© Успенский Э. Н., 2013

© Илл., Савченко И. Я., 2013

© Шварцман Л. А., изобразительные образы, 2013

© ООО «Издательство АСТ», 2013

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

Глава первая

Первые неприятности

Однажды Чебурашка пришёл к крокодилу Гене и сказал:

— Ты знаешь, Гена, мы отстаём от жизни.

— Почему? — удивился Гена.

— А потому. Вот скажи мне, Гена, чем сейчас живёт вся страна?

— Чем она живёт? — переспросил Гена.

— Сочинской Олимпиадой, — сказал Чебурашка. — А мы ничего не знаем об этом городе. Я обещал ребятам в детском саду, что съезжу туда и всё им расскажу.

— Я поеду с тобой, — сказал Гена. — Я два года не был в отпуске.

И они стали готовиться к поездке. Купили два рюкзака, тёмные очки и вытащили из копилок все деньги в дорогу.

И вот настал день отъезда.

Представьте себе, ребята, утро ясного солнечного дня. Щурясь от солнца, Гена и Чебурашка вышли из подъезда. Они были готовы к путешествию.

А в это время на крыше их дома сидела старуха Шапокляк со спиннингом. Вы думаете, что она исправилась и ведёт теперь растительный образ жизни? Нет, она не исправилась и не собралась на рыбалку, она собралась на охоту. Она решила охотиться на крокодила Гену и Чебурашку. Вернее, на их вещи.

Рядом с ней сидела крыса Лариска и внимательно смотрела вниз, как рыбаки смотрят в воду.

— Клюёт! — закричала крыса.

Старуха сделала подсечку и начала быстро крутить катушку. Крутила, крутила, крутила, и вот выехал улов. Это была барсетка.

Гена с Чебурашкой и не заметили, что пропали их деньги и документы. Они стояли рядом с чемоданом и спокойно ждали такси. Так вот какую рыбу ловила старуха Шапокляк!

Тем временем крючок от удочки Шапокляк ходил вокруг вещей, безуспешно пытаясь зацепиться за лямку рюкзака. Тогда сверху по водосточной трубе быстро спустилась Лариска. Она прицепила крючок к рюкзаку Чебурашки, сама села на рюкзак сверху и пискнула:

— Вира!

Старуха начала крутить свою катушку, леска всё сильнее натягивалась, и в конце концов не рюкзак поехал вверх, а сама неуёмная бабушка покатилась вниз с крыши.

Рюкзак — это вам не барсетка. Тем более что он был на Чебурашке. Просто Чебурашку было плохо видно под большим рюкзаком.

Пролетев через кроны дворовых тополей, Шапокляк шлёпнулась в мусорный контейнер, наполненный пустыми коробками, и в ускоренном темпе стала выкапываться оттуда.

Вместе с ней выкопалась крыса Лариска. Банановая кожура из помойки сидела на ней как модная шляпа. Спиннинг старуха Шапокляк из рук всё-таки не выпустила. Чебурашка с изумлением посмотрел на неё:

— Какую хорошую бабушку на помойку выбросили.

— Кого выбросили? Меня выбросили?! — возмутилась старуха. — Это я сама себя выбросила!

Она отбежала на некоторое расстояние, остановилась и снова начала крутить ручку спиннинга. Рюкзак поспешил к ней и неожиданно попал под колёса мусоровозки. От рюкзака остались одни хвостики, а мусоровозке хоть бы что.

Гена с удивлением рассматривал один оставшийся чемодан:

— Всё, Чебурашка, приехали. Придётся поездку отменять.

— Ни за что, — возразил Чебурашка. — Зоопарковцы не сдаются.

— А как же быть?

— Мы поедем в Сочи автостопом, — твёрдо заявил маленький друг крокодила.

И вот уже Гена с Чебурашкой голосуют на трассе Москва — Симферополь. На их счастье, погода стояла тёплая и светлая. (Кстати, я заметил, что Гену и Чебурашку всегда окружает тёплая, светлая погода, даже зимой.) Первой к ним подъехала роскошная иномарка — то ли «Вольво», то ли «Мерседес».

— Садимся! — радостно закричал Чебурашка.

— Ни за что! — возразил Гена. — Знаешь, кто ездит в «Мерседесах»?

— И кто же в них ездит? — вдруг спросил из окна коротко стриженный, повышенной модности водитель.

— Олигархи, — ответил ему Гена. — С которыми лучше не связываться!

— А мне кажется, с такими, как ты, лучше не связываться! — сказал обиженный «олигарх» и скрылся за горизонтом.

Несколько легковых машин пронеслись мимо, не обратив внимания на наших путешественников. Но вот к ним подъехал мощный КамАЗ.

— Нет, на этот мы никогда не сядем, — сказал Чебурашка. — Он такой неудобный.

— Именно на этот мы и сядем, — возразил Гена. — Он в самый раз.

— Садитесь, молодые люди, — предложил из кабины весёлый промасленный шофёр. — До Обнинска подойдёт?

— Подойдёт, — ответил Гена, и друзья не торопясь залезли в грузовик.

— Кондратий, — представился водитель. — Кирпичи везу.

— Гена, — представился Гена. — Чебурашку везу.

— Вот и познакомились. И далеко везёте?

— В Сочи. Хотим посмотреть, как там Олимпиада готовится.

Некоторое время разговор не завязывался. Наконец Чебурашка спросил:

— А откуда ты, Гена, всё знаешь — в какую машину садиться, а в какую нет?

— Я молодым студентом всю Африку прошёл автостопом, — гордо ответил крокодил.

Промасленный Кондратий вдруг спросил:

— Ну, и как там у вас в Африке? Как положение?

Гена долго и убедительно рассказывал о бедственном положении жителей Нигерии и о борьбе с сомалийскими пиратами.

Водитель Кондратий заворожённо слушал про бедное положение и про пиратов и наконец спросил:

— Скажите, уважаемый, а Айболит ещё там?

— Я его там не встречал, — сдержанно ответил Гена.

— Нет — ну и не надо, — сказал шофёр.

Видно, судьба Айболита не очень уж серьёзно его интересовала.

— Значит, в Сочи направляетесь? — продолжал он расспросы.

— В Сочи. Хотим узнать, как там Олимпиада продвигается.

— А каким видом спорта занимаетесь?

— Я плаванием, — ответил Гена.

— А вы?

— А я, дядя Квадратий, ещё не решил, — признался Чебурашка.

— Вам надо штангой заниматься, — посоветовал «Квадратий».

— Почему? — удивился Чебурашка.

— Рост небольшой. Не надо штангу высоко тащить.

— А вы каким видом занимаетесь? — спросил Чебурашка шофёра.

— Мы всё больше по пиву.

— И какой у вас сейчас рекорд?

— Очень трудно установить, — задумчиво ответил водитель.

— Почему?

— Недоливают.

— А вы знаете, — сказал Чебурашка, — что пиво очень вредно для здоровья? Один литр пива убивает лошадь.