Выбрать книгу по жанру
Фантастика и фэнтези
- Боевая фантастика
- Героическая фантастика
- Городское фэнтези
- Готический роман
- Детективная фантастика
- Ироническая фантастика
- Ироническое фэнтези
- Историческое фэнтези
- Киберпанк
- Космическая фантастика
- Космоопера
- ЛитРПГ
- Мистика
- Научная фантастика
- Ненаучная фантастика
- Попаданцы
- Постапокалипсис
- Сказочная фантастика
- Социально-философская фантастика
- Стимпанк
- Технофэнтези
- Ужасы и мистика
- Фантастика: прочее
- Фэнтези
- Эпическая фантастика
- Юмористическая фантастика
- Юмористическое фэнтези
- Альтернативная история
Детективы и триллеры
- Боевики
- Дамский детективный роман
- Иронические детективы
- Исторические детективы
- Классические детективы
- Криминальные детективы
- Крутой детектив
- Маньяки
- Медицинский триллер
- Политические детективы
- Полицейские детективы
- Прочие Детективы
- Триллеры
- Шпионские детективы
Проза
- Афоризмы
- Военная проза
- Историческая проза
- Классическая проза
- Контркультура
- Магический реализм
- Новелла
- Повесть
- Проза прочее
- Рассказ
- Роман
- Русская классическая проза
- Семейный роман/Семейная сага
- Сентиментальная проза
- Советская классическая проза
- Современная проза
- Эпистолярная проза
- Эссе, очерк, этюд, набросок
- Феерия
Любовные романы
- Исторические любовные романы
- Короткие любовные романы
- Любовно-фантастические романы
- Остросюжетные любовные романы
- Порно
- Прочие любовные романы
- Слеш
- Современные любовные романы
- Эротика
- Фемслеш
Приключения
- Вестерны
- Исторические приключения
- Морские приключения
- Приключения про индейцев
- Природа и животные
- Прочие приключения
- Путешествия и география
Детские
- Детская образовательная литература
- Детская проза
- Детская фантастика
- Детские остросюжетные
- Детские приключения
- Детские стихи
- Детский фольклор
- Книга-игра
- Прочая детская литература
- Сказки
Поэзия и драматургия
- Басни
- Верлибры
- Визуальная поэзия
- В стихах
- Драматургия
- Лирика
- Палиндромы
- Песенная поэзия
- Поэзия
- Экспериментальная поэзия
- Эпическая поэзия
Старинная литература
- Античная литература
- Древневосточная литература
- Древнерусская литература
- Европейская старинная литература
- Мифы. Легенды. Эпос
- Прочая старинная литература
Научно-образовательная
- Альтернативная медицина
- Астрономия и космос
- Биология
- Биофизика
- Биохимия
- Ботаника
- Ветеринария
- Военная история
- Геология и география
- Государство и право
- Детская психология
- Зоология
- Иностранные языки
- История
- Культурология
- Литературоведение
- Математика
- Медицина
- Обществознание
- Органическая химия
- Педагогика
- Политика
- Прочая научная литература
- Психология
- Психотерапия и консультирование
- Религиоведение
- Рефераты
- Секс и семейная психология
- Технические науки
- Учебники
- Физика
- Физическая химия
- Философия
- Химия
- Шпаргалки
- Экология
- Юриспруденция
- Языкознание
- Аналитическая химия
Компьютеры и интернет
- Базы данных
- Интернет
- Компьютерное «железо»
- ОС и сети
- Программирование
- Программное обеспечение
- Прочая компьютерная литература
Справочная литература
Документальная литература
- Биографии и мемуары
- Военная документалистика
- Искусство и Дизайн
- Критика
- Научпоп
- Прочая документальная литература
- Публицистика
Религия и духовность
- Астрология
- Индуизм
- Православие
- Протестантизм
- Прочая религиозная литература
- Религия
- Самосовершенствование
- Христианство
- Эзотерика
- Язычество
- Хиромантия
Юмор
Дом и семья
- Домашние животные
- Здоровье и красота
- Кулинария
- Прочее домоводство
- Развлечения
- Сад и огород
- Сделай сам
- Спорт
- Хобби и ремесла
- Эротика и секс
Деловая литература
- Банковское дело
- Внешнеэкономическая деятельность
- Деловая литература
- Делопроизводство
- Корпоративная культура
- Личные финансы
- Малый бизнес
- Маркетинг, PR, реклама
- О бизнесе популярно
- Поиск работы, карьера
- Торговля
- Управление, подбор персонала
- Ценные бумаги, инвестиции
- Экономика
Жанр не определен
Техника
Прочее
Драматургия
Фольклор
Военное дело
Ниже пейджера не бить - Атасов Стас - Страница 1
Стас Атасов
Ниже пейджера не бить
Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.
© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)
Идет «новый русский» по улице, а рядом с ним два качка. Встречает своего приятеля, который его спрашивает:
– Привет, Коля, а это кто с тобой?
– Это – Ксилит, а это – Карбамид, они берегут мои зубы с утра до вечера.
Встречаются братаны в ресторане, пьют пиво, разговаривают «за жизнь»:
– Я вот вчера себе новую тачку отхватил, так сегодня утром уже разбил.
– А у меня виллу на Канарах взорвали, падлы.
– Ой, и не говорите, братаны, как мы жили в дерьме, так в нем и остались.
«Новый русский» заходит в женой в магазин ювелирных изделий. Она начинает выбирать. Вот уже час проходит – она все еще выбирает. Ну, он запарился и говорит жене:
– Что тебе нравится?
Она:
– Ну, мне нравится несколько вещей на этой витрине и несколько на той.
«Новый русский» – продавцу:
– Слышь, братан, заверни ей эту и ту витрины, пусть дома выбирает, а мне на стрелку пора.
Рэкетиры в городе обложили всех: казино, бары, рестораны и магазины, заводы и простых граждан. Скучно рэкетирам. Сидят они и думают – ну что бы еще, ну кого бы еще, ну где бы еще?
– А давайте-ка в область махнем!
Поехали в область, приехали в деревню. Разруха – свинарник на боку, народу нет. Вдруг один старичок идет, в телогрейке и валенках.
– Ты кто?
– А я тут председатель колхоза…
– О!!! Ты-то нам и нужен.
Запихнули старикашку в «мерс», привезли на болото. Берут старичка за ноги – и головой в болото. Подержали немного и вытаскивают.
– Ну что, старик, баксы есть?
– Не-е-е…
Еще немного подержали.
– А золото, драгоценности, камушки?
– Да нету ничего…
Еще разок макнули деда в болото головой.
– Ну, дедок, рубли-то хоть есть какие?
– Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.
Встречаются два братана. Один говорит:
– Я вчера на своем «850-м» «BMW» так дал, что все столбы у дороги показались сплошным забором!
Второй в ответ:
– Это мелочи, вот я вчера на своем «шестисотом» так развернулся, что свой задний номер увидел.
Останавливаются на светофоре два «шестисотых» «Мерседеса». У одного опускается стекло, высовывается пятерня, все в голде с брюликами, и раздается голос:
– Слышь, братан, как проехать до Красной площади?
Приоткрывается дверь соседнего «Мерседеса», высовывается нога в «казаке» с бриллиантовой пряжкой, упирается пяткой в землю и показывает, поворачивая носок вправо, влево и прямо:
– Так, так и так…
МКАД. По левому ряду идет «шестисотый» «мерс». Справа его обходит «Запорожец» и удаляется… Водитель «мерса» педаль жмет до пола… 140… 160… 180… Догнал, открыл окно и кричит:
– Ну что, сволочь, доездился?
Водитель «Запорожца», седой дедок:
– А теперь вторая скорость.
Решил гусляр из народного ансамбля денег подзаработать. Вышел на улицу и стал играть. Вдруг останавливается «шестисотый», выходит здоровенная рама, при мобиле, пушка из-за пояса торчит, в цепях весь златых – в общем, здравый пацан…
Стоит и час слушает.
Гусляр на измену подсел, стать играть изо всех сил. Вдруг браток ему и говорит:
– Да-а, на гуслях-то ты кайфово играешь, но вот только вот этих понтов пальцами мне не надо!!!
Врезается «шеситсотый» «мерс» в «Запорожец».
Выходит «новый русский», глянь – на «мерсе» ни царапинки. «Запор» вдребезги, мужик окровавленный весь сидит.
«Новый русский»:
– Мужик, извини, не заметил, проси че хошь.
Мужик:
– Бобра верни, гад…
По дороге на полной скорости мчится «мерс», его мотает из стороны в сторону. Гибэдэдэшник останавливает машину, оттуда выпадает пьяный «новый русский», весь в золоте и в овчинном тулупе, красный.
– Товарищ водитель, – говорит гибэдэдэшник, – вы, кажется, пьяны. Что пили?
– Да мы, это, с братанами выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили 6 водки…
– Простите, бутылки?
– Да не, братанов-то много, ящиков, разумеется…
– Это все?
– Да не, то с утра, а потом мы за обедом еще пивка махнули, а потом водочкой догнались…
– Значит, пили пиво, а потом еще и водку? Товарищ водитель, пройдите в будочку – вам надо будет дышать в трубочку.
– Да ты че, мент, мне не веришь???
По дороге несутся два «мерса». В них «новые русские» переговариваются по сотовым.
– А ты 170 км/час можешь?
– Могу.
Разгоняются до 170…
– А 200 можешь?
– Запросто.
Разгоняются до 200…
– Ну а 250 можешь?
– Какой базар.
Разгоняются до 250…
– Ну ты крутой…
В этот момент у первого «мерса» отрывается колесо, он улетает в кювет и врезается в дерево.
Второй «новый русский», закрывая телефон:
– Я-то крутой, а ты-то всмятку.
День рождения одного крутого «нового русского». Приходят к нему знакомые братаны, говорят:
– В окно посмотри, мы тебе там подарок прикупили.
Крутой смотрит в окно, а там джип новенький стоит.
– Ну, спасибо, братки, уважили.
– Да погоди «спасибо» говорить, ты на улицу выйди, посмотри, что внутри.
«Новый» выходит, открывает дверь и видит на заднем сиденье полный арсенал: куча «калашей» и ящик патронов.
– О, спасибо, братаны, спасибо! На целый год меня обеспечили!
– Да погоди ты «спасибо» говорить, ты в багажник загляни.
Крутой заглядывает в багажник, а там трупан лежит.
– О, я ж его завтра должен был убить! Ну спасибо, братки, лишний выходной мне подарили.
– Да погоди ты со своим «спасибо», ты его за плечи возьми и об коленку стукни.
«Новый» берет трупан за плечи и со всей силы бьет им об колено.
Трупан начинает веселым голосом петь:
– Haррy birthday to you-u-u!
Решили менты бабок срубить. Вышли на трассу. Тормознули «мерс». В нем сидят два интеллигентных молодых человека в дорогих костюмах, при галстуках.
– Ну че, братки, вылезаем из машины, показываем документы.
Водитель протягивает документы. Менты внимательно смотрят на техпаспорт и начинают улыбаться:
– Ну все, братки, вы влетели! «Мерс»-то «шестисотый»! А по документам – «трехсотый»!
– Вот у нас есть справка о замене кузова.
Водитель протягивает справку.
– Хм, ну ладно. Давайте показывайте, что у вас там в салоне.
Молодые люди выходят из машины и открывают заднюю дверь. Менты заглядывают внутрь и начинают улыбаться.
– Ну все, братки, вы попали! У вас же там целый арсенал! Два «калаша» на заднем сиденье лежат!
– Вот у нас разрешение на ношение оружия. Мы сотрудники охранного агентства.
Водитель протягивает разрешение.
– Ну ладно, тогда давайте багажник открывайте.
Водитель открывает багажник. Менты заглядывают внутрь и начинают улыбаться:
– Ну вы даете! На этот раз вы точно попали. У вас же труп в багажнике.
– Вот у нас есть справка. Мы из бюро ритуальных услуг, едем его хоронить.
Водитель протягивает справку.
– Да какая справка! У него же рот заклеен и напильник в заднице!
– Да вот же, у нас есть завещание!
- 1/3
- Следующая