Разведывательно-диверсионная группа. Кондор - Негривода Андрей Алексеевич - Страница 66

– ...Мужчина! Вы еще долго будете здесь так сидеть?

Рядом с Андреем стоял парень в спортивных «боксерских», лет двадцати пяти. На его торсе, что называется, «не было живого места» от наколок. Ходячая «Третьяковская галерея» ...

«...А и правда ничего не меняется! – подумал Андрей, моментально оценивший своего „собеседника“ по этим „картинкам“. – „Синий“! Пасет пляжных фраеров... Ну-ка, че мы тут имеем? Три „ходки к хозяину“, судя по количеству церковных куполов на спине... Первая вообще по „малолетке“ ... Масть „воровская“ ... Нигде нет ни „гладиаторов“, ни тигров... Но и „кота в цилиндре“, что говорило бы о „в законе“, тоже нет – молод пока еще, не заработал...»

Глядя на этот «классический экземпляр» написания воровской биографии, Андрей почти лихорадочно вспоминал все то, чему его учили когда-то, много лет назад, еще в Отряде.

«...Но зато есть слово „Кот“ ... Как там это у них расшифровывается? А!.. Кажется, читается сначала „Кто он такой?“, а потом, в обратную сторону „Теперь он колонист“ ... Такое накалывают только на второй „ходке“ по одной и той же статье – это значит, что „товарищ“ твердо поддерживает воровские убеждения. Да тут в его „воровской масти“ вообще нет сомнений! Вон, на предплечье паук-крестоносец ползет вниз – значит, не в „завязке“ ... „Отрицалово“, судя по звездам на плечах – не поддерживает администрацию. А вот звезды на коленях – это уже хуже!.. Это означает „Никогда не встану перед ментами на колени!“, и такое накалывают только с разрешения воровской ходки, за „особые заслуги“, то бишь „полное отрицалово“ ... Да и слово „Лорд“ – „легавым отомстят родные дети“, да и еще кое-что по-мелочи... Ну, че... Интересный экземпляр, и довольно авторитетный! Либо „щипач“, либо „майданщик“. Что хрен редьки не слаще![58] Ну, ладно. Давай поговорим, красавец. Может, вы чего нового придумали...»

– Какое-то время, а что?

– Я искупаться хочу, а вещи просто так оставлять нельзя – потянут... Может, вы за ними присмотрите пока. А потом я за вашими.

Андрей только улыбнулся: «...Ничего не меняется! Вообще ничего! Даже их методы».

– Ну, давай, иди! – Андрей отхлебнул из баклажки добрый глоток. – Только я здесь вечно сидеть не буду!

– Я быстро! – засуетился «синий».

– И вещи свои ко мне не подсовывай! – сказал Андрей, напустив в голосе побольше строгости. – Вон там складируй! Метрах в двух от меня!

Это заявление «лоха» было очень неудобным, оно ломало всю «схему» ...

Дело в том, что эти «товарищи» на пляже в одиночку, как правило, не работают. Тут целая система! Рядом где-нибудь обязательно крутится «верхний», который еще только учится у настоящего вора и набирается опыта. Его задача, если «майданщик» решит предъявить «фраеру» пропажу своих «ценных вещей», стать свидетелем. И подтвердить, что вещи действительно были «в непосредственной близости» и до них можно было дотянуться руками. А дальше «лоха» начинали «грузить на деньги», или «разводить», или, чтобы было понятно всем, вымогать у него стоимость «украденных им ценных вещей» ...

Сейчас Андрей этот вариант событий пресек на корню – народу кругом было много, и любой из них мог бы подтвердить, что он вещей не то чтобы не трогал, а даже не вставал с места.

«Я быстро!» затянулось минут на пятнадцать, и Андрей уже начал было нервничать: «...Дельфин ты, что ли? Когда ж ты уже вернешься-то, красавец!..»

Беда была еще и в том, что просто взять и уйти тоже было нельзя, если ты не хотел, чтобы ровно через три минуты за тобой начала бегать вся пляжная милиция. Вот же где закон, мать его! Побежит «красавец» в опорный пункт, да и заявит, что у него из штанов вытащили 2000 долларов, к примеру, и золотой «Rolex», пока он купался. А «свидетель», который «все видел», подтвердит этот факт, и пойди потом докажи, что ты не верблюд и не передал украденное кому другому! Ситуевина, мать ее!..

... – Ф-фу-уф! – появился наконец-то любитель купаться. – Водичка – просто класс! Ну, давай! Иди! Теперь я посижу, посмотрю!

«...Да ты, дорогой, меня совсем за идиота принял!..»

– А кто сказал, что я хочу или буду купаться? – проговорил Андрей.

– Так жарко же! – опешил «добродетель».

– А я что, сказал, что мне жарко?

«Товарищ» никак не мог понять, что же пошло не «по программе»:

– Та нет, вроде не говорил.

– Ну, так, искупался и иди себе, уважаемый!.. – Улыбка Андрея стала похожа на волчий оскал.

– А ты, я смотрю, стреляный.

– И стреляный, и резаный.

– А хочешь водочки хряпнуть, братан?

«...Вот же, зараза! – разозлился Андрей. – Ну, че ж ты прилип-то ко мне, как банный лист к жопе?!»

– Значит, так! Слушай внимательно сюда, вор – повторять не буду!.. – Андрей исподлобья посмотрел на настырного собеседника и зашипел, как потревоженная кобра: – Мои братаны в Афгане остались, в Фергане и Югославии, пока ты «у хозяина» на шконке парился – ты мне не братан!.. А с «не братанами» я водку не пью! Тем более на пляже! Это ты ко мне подвалил, когда я здесь уже сидел, а не я, так что можешь искать лохов в другом месте – пляж большой. Я здесь с родиной здороваюсь, а ты мне мешаешь, вора! Лучше отвали от греха! Вопросы есть?

– Тихо, тихо! – «Товарищ» поднял обе руки и попятился к своим вещам. – Ша! Не надо хипежа! Я уже ушел, я уже в пути! Лады?

– И быстренько так ушел! Ага?! – оскалился Андрей еще разок, «для усиления эффективности лекарства», и кивнул головой в сторону аллеи. – А шо-то меня начинает подмывать пригласить в нашу компанию вон тех трех патрульных милицейских сержантов.

Если вы не верите в детские сказки, то поверьте хотя бы на слово, что джинн Аладдина испарялся медленнее, чем этот разрисованный деятель воровских искусств...

«...Слава богу! – вздохнул Андрей облегченно. – Неудачное какое-то местечко! Всякое фуфло вяжется...»

...Он поднялся и, отойдя метров сто в сторону, присел на горячий песок в непосредственной близости от пляжных топчанов.

«...О! Вот это совсем другое дело! Во все стороны, куда ни глянь, такие виды открываются, шо аж радуют глаза и уши, а на сердце бальзам набрасывают просто ломтями!..»

Андрей подстелил под себя камуфлированные штаны, уселся поудобнее и стал «слушать Одессу» ... Да-да! Именно СЛУШАТЬ!.. Потому, чтобы понять этот город, его не надо рассматривать, раззявив рот, – Одессу надо слушать!

Море было всего-то метрах в трех, и легкий бриз накатывал на прибрежный песок крохотные волны.

– Ш-ш-ш! Ш-ш-ш! Ш-ш-ш!

– Каи-каи-каи! – закричала в вышине чайка.

хрипели на столбах старенькие пляжные громкоговорители.

А слева уже начинал разворачиваться «пляжный спектакль».

– Йосик! Йося! – кричала ребенку какая-то тетка с «одесскими формами с Привоза». – Оставь вже эту воду с песком вместе и вже иди сюда кушать! Шо ты там ото пгилип к этому могю, як если бы хотела видеть, шобы ты пгилип уже к своей скгипке! Так ты будешь кушать или я у в последний газ уже тебя спгашиваю!

– Мама! Я не хочу! И мине голова болит! – раздался голос в ответ.

– Йося! Скоко газ тебе вже повтогять, шо голова не жопа – на ней не сидеть! Иди скушай бутегбгод, и она таки пегестанет болеть!

– Мама! Так я хочу достроить этот замок! Или шо? Эти бутерброды куда-то собрались уезжать?

Кудрявенький мальчуган лет десяти был явным коренным одесситом, «одесской национальности», как и его мамаша. Он подбежал к ней и с возмущением развел руки в стороны:

– Я шо, не могу слепить уже то, шо хочу?

– Йосик! Свою большую пулю из кизяка ты есчо успеешь слепить у в своей жизни, я тебе обещаю! И твоя мама знает, когда уже пога кушать! А уже таки пога! – Она достала из сумки парочку кастрюлек, источавших аромат каких-то вкусностей. – У тебе гежим! И скажи мине, как ты сможешь пилить свою скгипку, если даже не сможешь поднять смичок?!