Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Атасов Стас - Страница 9

– Это не пирожок, а плюшка.

– Винни, тогда дай мне кусочек плюшки!

– Да иди ты отсюда, свинья непутевая! Сама не знаешь, чего хочешь!

Винни-Пух говорит Пятачку:

– Я открываю кооператив «Медок», хочешь мне помогать?

– Конечно! Мы будем мед продавать?

– Нет! Мед мы будем покупать! А продавать станем свинину.

Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу и напевают песенку:

Вдруг Пятачок, неожиданно:

– Ой, Винни! По-моему, я бумагу дома забыл!

Встречаются два ежика. У одного из них перебинтована лапка.

– Что с тобой случилось?

– Ничего. Просто хотел почесаться…

Ежик перед зеркалом:

– Я не пукну, я не пукну…

«Пук!»

– Это не я, это не я…

Встречаются два зайца, один – на костылях хромает. Второй, сочувственно:

– На охоте?

– На охоте…

– Охотник?

– Охотник…

– Подстрелил?

– Наступил…

В телестудии передачи «Спокойной ночи, малыши» идет подготовка. До выхода в эфир осталось пять минут. За столом сидит Филя и задумчиво ковыряет вилкой в остатках холодца. В студию вбегает взволнованный Степашка и орет не своим голосом:

– Где носит этого Хрюшу?! Он нам передачу сорвет!!!

Филя, не без грусти в голосе:

– Нету больше нашего Хрюшеньки…

Разговаривают две собаки. Одна сидит на цепи, а вторая вскапывает грядки. Та, что копает, жалуется:

– А все началось с того, что я принесла им тапочки!..

Телефонный звонок:

– Алло, это прачечная?

– Нет, сортировочная!

– А-а, грузы сортируете?

– Нет, сортиры чистим.

Мышка нанимается в хор:

– Я хочу петь у вас в хоре басом.

– Но у вас же такой тоненький голосок! Мы не можем вас принять.

– Но я хочу петь у вас в хоре басом! – пищит она.

– Ну хорошо, хорошо, не волнуйтесь так. Попробуйте сказать что-нибудь грубо.

– КОЗЛЫ!!! Я ХОЧУ ПЕТЬ У ВАС В ХОРЕ БАСОМ!!!

Царь зверей собрал своих подданных и спрашивает:

– Кто из вас убил последнего динозавра?!

Все молчат. Через некоторое время выходит муравей:

– Ну, допустим, я. А пускай первый не лезет!!!

Стоят в лесу два гриба – подберезовик и мухомор. Видят – идет человек. Подберезовик говорит:

– Ну все, сейчас опять резня начнется!

– Кому резня, а кому и по морде сапогом заедут, – возражает мухомор.

Начальная школа

На уроке русского языка Марь Иванна дает задание детям:

– Дети, а ну-ка придумайте предложение, в котором есть слова «вероятно» и «потому что».

Машенька руку поднимает:

– Вероятно, скоро пойдет дождь, потому что на небе много туч.

Марь Иванна довольна:

– Умница, Машенька, молодец!

А тут Вовочка руку тянет.

– Так, ну а ты, Вовочка, что придумал?

– А я, Марь Иванна, так сочинил: «Бабушка взяла газету».

– А где же здесь «вероятно» и «потому что»?

– А вот они, Марь Иванна: «Вероятно, она пойдет в туалет, потому что читать все равно не умеет, да еще очки забыла!»

Стали дети в школе плохо учиться, Марь Иванна разозлилась и решила провести воспитательную работу. Вошла в класс и говорит:

– Машенька, а ну-ка покажи свое домашнее задание!

– Марь Иванна, я его не сделала.

– Почему?

– У меня голова болела.

– Неправда, хватит меня дурачить! Садись, «два»! Петечка, ну-ка давай твое!

– Я не приготовил, Марь Иванна.

– Почему?

– Очень задачи сложные, я решить не смог.

– Неправда! Просто не хотел! Вовочка, показывай ты свою тетрадь!

– Марь Иванна, а я тоже не сделал!

– Почему?

– Да вчера старший брат из тюрьмы пришел! Пока самогонки выпили, пока травки покурили…

– Так ты что же, думаешь, я брата твоего боюсь? Вот уж нет! Садись, «четыре»!

Вовочка пришел домой после школы и рассказывает своему отцу:

– Пап, сегодня Марь Иванна спросила, один ли я у вас с мамой такой или у меня еще братья и сестры есть…

– А ты ей что?

– А я так и сказал, что я в семье один-единственный ребенок.

– А она что?

– Она, пап, сказала: «Слава богу!»

Марь Иванна повела второклассников на просмотр патриотического фильма про войну, а потом спрашивает их:

– Ну что, дети, понравился вам фильм?

Дети отвечают:

– Понр-а-а-авился!!!

– А что больше всего понравилось? Вот, например, тебе, Машенька?

Машенька сказала:

– Мне, Марь Иванна, понравилось, как санитарка солдата раненого из боя вытащила…

– Молодец, Машенька, правильно!

Петечка сказал:

– А мне, Марь Иванна, как герой с гранатами под фашистский танк бросился…

– Молодец, Петечка.

– А тебе, Вовочка?

Вовочка встает из-за парты и говорит:

– А мне, Марь Иванна, больше всего понравился усатый наркоман!

Марь Иванна в недоумении смотрит на него:

– Да ты что, Вовочка! Откуда ты взял?! Не было там никакого наркомана!

– Не, Марь Иванна, был!

– Да кто же это такой?

– Да тот, что все время курил и приговаривал: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»

Первоклассник Вовочка пришел в школу, подошел к туалету для девочек и говорит:

– Слышь, девчонки, позовите мне Машку Иванову!

– А зачем она тебе?

– Она мне как женщина нужна.

– А не рано тебе с женщинами-то?

– Совсем не рано! В ваш туалет мой мячик залетел! Достать бы надо.

Марь Иванна проводит урок в первом классе и говорит:

– Ребята, придумайте такое предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай».

Петечка говорит:

– Я, Марь Иванна, так придумал: «Войны нет, а армию держим на всякий случай».

– Молодец, правильно!

Сережа говорит:

– Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай.

– Молодец! Кто еще придумал?

Вовочка тянет лапу.

Марь Иванна – ему:

– Ну скажи и ты, Вовочка!

– Марь Иванна, а вот у моего соседа язва, а бутылка в холодильнике стоит на всякий случай.

– Как тебе не стыдно, Вовочка! Разве можно такие вещи говорить на уроках русского языка!

На переменке Марь Иванна к Вовочке подходит:

– Вовочка, а я тоже предложение придумала.

– Это какое, Марь Иванна?

– Дай-ка мне адрес твоего соседа на всякий случай.

Летнее утро. Вовочкины мама и папа оставили его учить уроки и уехали на дачу. Вот он и решил, раз такое дело, пригласить в гости одноклассницу Машеньку. Готовится Вовочка к торжественной встрече: постель застелил, на стол пузырек поставил, окошки занавесил. А сам волнуется – вдруг не придет. Уже вечер, а Машеньки нет.

«Да, видно, это я зря… – думает себе Вовочка. – Она скромная девочка, разве может к мальчику вечером в гости пойти».

Убрал Вовочка бутылку, окошки пооткрывал, постель убрал… Вдруг звонок в дверь, вваливается Машенька в школьной форме, с портфелем, сигареткой в зубах и командует:

– Наливай!

Обалдевший Вовочка тупо смотрит, как девочка снимает с себя все тряпки, а потом спрашивает ее:

– Слушай, а портфель-то тебе зачем? Форма…

– Ну ты вааще! А как же я от тебя в понедельник в школу пойду?

Марь Иванна на первом уроке спрашивает первоклассников об их жизненных планах: