– Мой внучек, наверное, когда вырастет, ботаником будет. Он у меня на балконе какую-то травку выращивает, так старательно ухаживает за ней, поливает, а потом собирает…

Вторая говорит:

– А мой-то, наверное, доктором решил стать. У него вся комната в шприцах да ампулах. И друзья к нему частенько лечиться приходят – талантливый мальчик, серьезный такой!

Третья вздыхает:

– А мой, неудачник, собрался в шофера идти! Весь день только о каких-то колесах и говорит: «Где б достать, где б достать?» А как достанет, так кричит: «Отойди, бабка, я отъезжаю!»

* * *

Мама учит сына:

– Сынок, когда я тебя спрашиваю, кто пришел, нельзя говорить: «Всего лишь папа» – даже если действительно пришел всего лишь папа.

* * *

Отец, наказав сына, спрашивает:

– Ну, ты понял, за что тебе попало?

– Видишь, какой ты, – обиженно отвечает сын. – Сначала наказываешь, а потом же у меня и спрашиваешь, за что!

* * *

Маленькая дочь подбегает утром к отцу:

– Папа, сегодня мне приснилось, что ты купил мне шоколадку!

Отец, поглаживая ее по головке:

– А если будешь вести себя хорошо, то тебе приснится, что я купил тебе очень большую шоколадку!

* * *

Маленький сын подходит к отцу:

– Папа, я кушать хочу!

Отец с грустью посмотрел на ребенка:

– Да-а, мельчает нынешнее поколение… Я вот в твои годы космонавтом стать хотел!

* * *

Отец вызывает сына на кухню на конфиденциальный разговор:

– Я заметил, ты с Таней встречаешься?

– Да. А ты что, против?

– Да нет, в принципе. Это пройдет. Я в твои годы тоже с ней встречался.

* * *

Мать заходит к маленькому сыну в комнату и говорит:

– Антон, вечером я оставила в буфете два кусочка торта. Почему там сейчас только один?

– Извини, мамочка, там было так темно… Наверное, я его просто не заметил.

* * *

Отец упрекает дочь-старшеклассницу:

– Наташа, ты зачем сказала матери, в котором часу я пришел вчера домой?!

– Пап, я и не говорила вовсе. Я ответила ей, что не посмотрела на часы, когда ты вернулся, потому что готовила завтрак.

* * *

Бабушка рассказывает внучатам сказку:

– А смерть Кощея на конце иглы…

– Что, он тоже наркоман? – удивляется внучок.

* * *

Изрядно выпивший отец возвращается домой. Заходит в квартиру и безуспешно пытается развязать шнурки. Из комнаты к нему выходит сын-третьеклассник и говорит:

– Пап, нам тут по математике такие сложные примеры задали, помоги решить!

Отец пытается приподняться с пола, но у него ничего не получается. Тогда он напускает на себя суровый вид и говорит едва ворочающимся языком:

– Щ-щас! Все брошу и пойду тебе примеры решать!

* * *

Отец говорит маленькой дочери:

– Лидочка, умоляю тебя, не нужно ничего покупать мне на день рождения! У меня нет денег!

Опять двойка

В первом классе на уроке учительница интересуется у Васечки:

– Вася, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Автоматом!

– Почему? – недоумевает учительница.

– А потому, что он ничего не делает, только деньги получает!

* * *

Пожилая учительница интересуется у первоклассника:

– А вот скажи, до какого класса ты будешь учиться?

– До одиннадцатого, а вы?

* * *

Пришли в первый класс малыши, учительница посадила их и начинает с ними знакомиться:

– Тебя, мальчик, как зовут?

– Коля Сидоров.

– А тебя, девочка?

– Анечка Миронова.

– А тебя, малыш?

– Сашенька…

– Ну, Сашенька, а как же твоя фамилия, не помнишь?

– Помню, просто она у меня неприличная!

– Ну неужели совсем уж так вот и неприличная?

– Совсем-совсем!

– Ну, Сашенька, ты уж намекни хоть, от какого она слова происходит?

– А вот от той самой штучки, что часто в рот берут!

– Это же надо! Неужто Х. в?

– Нет, Ложкин я! Но мне нравится ход ваших мыслей!

* * *

Учительница в третьем классе спрашивает:

– А знаете ли вы, детки, откуда берется электричество?

– Знаю, – обрадовался Коля.

– Откуда?

– Из Африки!

– Почему?

– А вот сегодня утром папа хотел побриться, а электричества нет. Он и говорит: «Опять эти обезьяны электричество отключили!»

* * *

Учительница:

– Сидоров! Впервые за два года учебы я вижу, что у тебя хорошо выполнена та работа, которую я вам задавала на дом. Ну скажи честно, кто на этот раз за тебя ее сделал?

– Не знаю, Марь Иванна, я вчера рано спать лег!

* * *

В школе учительница расспрашивает первоклассников о том, кем они мечтают стать:

– Ты, Леночка, кем мечтаешь стать в будущем?

– Певицей!

– Молодец, ты уже, наверное, и сейчас развиваешь свои способности?

– Да!

– Ну а ты, Петенька, кем будешь?

– Генералом!

– Так… Это тоже благородная, нужная, но очень опасная профессия!

– Почему это?

– Но ведь если вдруг война начнется, ты же воевать будешь?!

– Конечно, буду! Еще как!

– Так тебя же на войне и ранить, и убить могут, и в плен захватить!

– Это еще кто?

– Противник!

– Ну уж нет! Не может!

– Почему?

– А я у противника генералом буду!

* * *

Второклассник спрашивает у учительницы на переменке:

– Марь Иванна, а объясните мне, что такое слово «пи», что оно значит?

– Это ты где услышал? Учитель математики вам еще не мог о нем говорить, это понятие изучается только в старших классах…

– Да это вы же только что, на уроке чтения, и говорили.

– Что-что? Я такого не говорила!

– Ну как же, вы же сказали: «И днем и ночью кот ученый все ходит, поц, и пи кругом»…

* * *

Учительница спрашивает третьеклассников:

– Ребята, кто из вас знает пословицу о каком-нибудь животном?

– Я! – вызывается Петечка.

– Ну?

«Сколько волка ни корми, а он все в лес смотрит».

– Молодец, Петечка! А кто знает пословицу о добром учителе?

– Я! – вскочил Сашенька. – «И свернувшаяся змея может ужалить».

* * *

В третьем классе учительница просит Федю:

– Назови профессии с суффиксом «-ер».

– Инженер, милиционер, браконьер.

* * *

В третьем классе учительница говорит деткам:

– Ребята, сегодня мы с вами повторяем синонимы. Кто вспомнит и приведет примеры синонимов?

– Хороший – отличный.

– Молодец, а еще…

– Ученье – мученье…