Формула добра - Самарский Михаил Александрович - Страница 33

Валерий Анатольевич предоставил мне отгулы, и я два дня гостил у Сашки. Отдыхал на всю катушку. Впереди меня ждала моя работа – там уже будет не до отдыха.

Сашка нарядил меня в шлейку (у него осталась на память) и давай читать Стёпке лекцию о том, как работает собака-поводырь. Оказывается, ничего я не забыл. Это, наверное, как у людей кататься на велосипеде. Раз научился, и на всю жизнь. Мы шли по улице, а проходившие мимо пешеходы с любопытством на нас оглядывались.

Одна женщина даже не выдержала и, подойдя к Сашке, спросила:

– Извините, молодой человек, это вы поводыря дрессируете?

– Угу, – кивнул Сашка и поинтересовался: а почему вы спрашиваете?

– Да вот интересно, как они работают? Действительно помогают слепым?

– Конечно, помогают, – говорит Сашка. – Ещё как помогают. Это наши… – он вдруг осёкся. – Ну, это… для слепого человека как глаза.

– У меня муж ослеп, совсем ничего не видит, – пожаловалась женщина. – Ему предлагают собаку-поводыря, а он ни в какою. Говорит, ерунда всё это, баловство.

Не первый раз слышу такое мнение. К сожалению, у нас в стране многие незрячие люди представления не имеют, что такое собака-поводырь, потому и отказываются от нашей помощи. Им кажется, что такая собака будет им только обузой. Большое заблуждение. А всё это от недостатка информации.

– Нет, – говорит Сашка, – это не баловство. Точно вам говорю.

– Ты общался со слепыми людьми? – спрашивает женщина.

– Да он сам был слепым, – вставил Стёпка.

– Что вы говорите? – ахнула женщина.

– Да, – продолжил Степан, – и вот этот пёс у него работал.

– Стёпа! – процедил Сашка.

– А как же вы это… как же… – опешила женщина.

– Извините, – сказал Сашка, – но нас ждут, нам нужно идти.

Отойдя подальше, Сашка накинулся на Стёпку:

– Стёпа, ну зачем ты начал это говорить?

– Сань, ну я…

– Не надо, больше так не делай.

– Ну, извини, – виновато сказал Стёпка, – я не подумал. Извини, брат.

– Ладно, – махнул рукой Санька, – забыли.

Побродили мы и по скверу, где я «подарил» Сашке радугу. Вспомнил знакомый двор. Всё осталось на месте. А мне так странно смотреть на Сашку. Ходит так смело, всё видит. Бабушка с мамой, наверное, приняли меня за слона. Столько наложили еды, что мне такое количество и за неделю не съесть.

– Кушай-кушай, – говорит Елизавета Максимовна, – на здоровье. Бедненький ты наш.

Спасибо тебе, бабушка, только я не верблюд, про запас не могу есть.

Пролетели два дня, я и не заметил. Нужно возвращаться. Приехал Стёпка, и мы втроём засобирались к Валерию Анатольевичу. Тоже наверняка соскучился старик. Пацаны по дороге пообещали, что навестят меня через недельку в школе. А то ведь кто знает, куда теперь уеду. Может, больше никогда и не свидимся. Моя одна знакомая собака-поводырь, например, уехала аж на Камчатку. Да, чуть не забыл напоследок рассказать вам потрясающую новость. Хорошо, что вовремя вспомнил. Сашка мой начал писать рассказы. Перед самым отъездом в детский сад он робко говорит Стёпке:

– Степан, тут вот какое дело. Совет нужен.

– Давай, – отвечает Стёпка.

– Я никому ещё не говорил, стесняюсь. Но я пишу рассказы. Хочешь послушать?

– С удовольствием! – радостно воскликнул Стёпка. – Покажи. Чего стесняться?

– Ну, тогда садись и слушай, – предложил Сашка. – Мне хочется услышать твоё мнение. Если не понравится, скажи прямо, не обижусь. А если нормально, я пошлю их в какой-нибудь журнальчик. Хорошо?

– Договорились! – говорит Стёпка. – Слушаем.

Мне тоже стало жутко любопытно. Я лёг у них в ногах и заслушался.

– Рассказ называется «Собака – друг пьяного человека».

Вот тебе раз. Ну и названьице придумал. Ладно, послушаем, что там мой друг насочинял, тем более про собаку.

– Интересно, – хмыкнул Стёпка, видимо, тоже удивившись необычному названию.

– Не удивляйся, – предупредил Санька, – это подлинная история.

– Начинай, – Стёпка потёр ладони друг о дружку и сделал сосредоточенное лицо.

Сашка окинул нас взглядом и начал читать.

Собака – друг пьяного человека рассказ

С платформы «Серп и молот» в вагон вошёл, если, конечно, можно так выразиться, мужчина лет сорока, с трёхдневной щетиной на впалых щеках и разбитым в кровь носом. Тут же в моей памяти всплыла книга Венедикта Ерофеева (не путать с Виктором) «Москва – Петушки».

Почему именно эта книга? Да потому что ерофеевский герой ехал именно по этому маршруту. В городе Реутов в вагон вошла дама с собакой. Честно сказать, это была не собака, а бульдозер. Голова на порядок больше моего 21-дюймового монитора, лапы, как у слона, а вывалившийся язык с полметра длиной. Нет, друзья, таких собак можно держать только в зоопарках. Или в загонах. Но в любом случае, ездить с ними в электричке без намордника – это затея для любителей русского экстрима.

И тем не менее. Пьяный наш ерофеевец к тому времени разругался в пух и прах с соседями по сиденью и уже чуть было кулаки в ход не пустил, но тут его затуманенный взор упёрся в собачье «лицо».

Почему я называю морду собаки лицом? А потому что вот что сказал товарищ даме (цитирую дословно): «Мадам, ваша собачка такая же симпатичная, как и вы. И лицо у неё такое же одухотворённое».

Не знаю, можно считать это комплиментом или нет, но сидящая напротив старушка прыснула в ладошки. Ерофеевец посмотрел на неё пристально и вдруг, немного привстав, громко продекламировал: «Над кем смеётесь? Над собой смеётесь?» – мужчина снова рухнул на лавку, чем вызвал недовольство соседей.

– А чего это мне над собой смеяться? – презрительно фыркнула старушка, не поняв юмора поклонника классики. – Я не напиваюсь до поросячьего визга. Так что не надо мне говорить эти глупости.

– Это не глупости, мать! – мужчина поднял вверх указательный палец. – Это Гоголь! Николай Васильевич Гоголь!

– И слава богу, – закивала старушка. – Но, уважаемый, у собаки всё-таки морда, а не лицо!

– Вот это, ик, – икнул ерофеевец, – вопрос очень даже спорный, – он указал пальцем на сидящего рядом соседа. – Вот у него морда, хоть он и похож на человека.

– Ты чё, урод? – взревел сосед и схватил ерофеевца за грудки. – Да я тебя сейчас урою, скотина!

– Видишь, мать, – трепыхаясь в руках нападающего, весело закричал пьяный товарищ, – ты видишь, как он правды боится, вот тебе и лицо. А ты говоришь: у человека… у собак.

– Рыло своё заткни, скотина! – ещё громче заорал нападавший и замахнулся то ли для острастки, то ли для удара.

И тут «собачка» дамы неожиданно подала голос. Она так рявкнула, что, как мне показалось, даже колёса у электропоезда стихли, хотя мы летели с приличной скоростью через рощу.

– А-а-а-гав! – сказала собака. И все поняли, что дальше вести себя так нельзя.

– Ты чего, пёсик? – заискивающе спросил сосед ерофеевца и отпустил того на лавку.

– Она тебя предупреждает, – пояснил нетрезвый пассажир, – языком сколь угодно болтай, а рукам воли не давай.

– Я же тебе сказал, рот закрой! – прошипел разгневанный сосед по лавке.

Собака снова повторила свой призыв, но ещё грознее.

– Ну, ты убедился? – рассмеялся ерофеевец. – Ты видишь? Она не любит грубости и агрессии, – он спустился на пол, сел прямо подле собаки и погладил её. Та в ответ лизнула его в мор… то есть в лицо.

– Осторожно, мужчина, – предупредила хозяйка пса. – Если укусит, я не отвечаю.

– Не укусит, – отвечает мужчина, – вы посмотрите ей в глаза. Она может укусить только негодяя. А я очень даже честный и порядочный человек…

– Хм, «порядочный» нашёлся, – передразнила старушка. – Зато вы неприлично пьяны!

– А ты, мать, уже очень стара, неприлично стара. Столько люди не живут, – парировал мужчина.

– Ну и что? – завизжала старушка. – Старость – не порок.

– Да я, мать, не о пороках. Не обижайся. Это шутка такая. Просто я завтра буду трезвым!