Ты – дура! или Приключения дракоши - Белова Елена Петровна - Страница 2

Заорала на них – корову убрали, барана поднесли. Жареного. Совсем с ума сошли! Да в нем, наверно, калорий миллиард!

Попросила морепродукты или салат – уставились как на говорящую корову. Кретины!

И что мне теперь, жить тут?!

Папы нет, нормальной еды нет, косметики нет! Да и как подобрать косметику к моему типу кожи, то есть чешуи? Мать твою так и так!

И самца тоже нет.

Ы-ы-ы!

Я плелась по лесу, пиная хвостом всякие там дубочки-березки, и рычала.

Придурочный мир!

Все сплошняком придурки! Кретины! Дауны! Децибелы! Или эти… как же это… рррр! Береза, которую я сшибла, ударилась о другую, и на мою голову рухнуло чье-то гнездо!

Твою ж косметичку фирмы «Алые паруса»!

На голову и шею что-то потекло, за ухо что-то зацепилось, на нос плюхнулась какая-то птица безразмерная, – полкоровы, точно! – и жуткая, как помада Земфиры. И как заорала – уши заложило! Да еще и клюнуть захотела, гусь-переросток!

Пошла вон! Пошла!

Ой, мамочки!

Их две! И клювы какие, ой! Я плюнула на одну, но эта шустрая дочка дятла кружилась вокруг, как придурочный Вуди из мультика, мельтешила перед глазами, орала и быстро надоела. Я попробовала еще раз – попала в дерево, и оно загорелось. Птицы закричали еще сильней.

Сами дуры!

Дерево весело сыпало искрами – ой, а про пожар звонить ноль-два или ноль-один? Блин, звонить-то нечем. Ладно, счас я.

Тут же озеро вон, два шага. Счас-счас… отстаньте, психопатки в перьях. Я прицелилась по дереву хвостом. Попала!

Полыхающий столб по красивой дуге взлетел над лесом, перевернулся и плюхнулся в озеро. И прям на лодку с рыбой. Птички заткнулись в момент, а когда я покидала туда еще три дерева, которые тоже начали гореть, вообще смылись.

Вот! Не связывайтесь со мной! И вообще…

– Госпожу прогневил рыбак Туре? – спросила меня нога, моя собственная!

Я дернулась. Ой, мама, может, я правда в больничке лежу – слетела с каблука, головой сильно ударилась? Не, ну дракон, куда ни шло, я как-то рубилась в одну ролевушку, королевой была, летала на похожем, там еще рядом такой эльф мускулами играл… ой, не о том я… в дракона еще поверю, но в говорящие ноги!..

– А?

– Госпожа?

Ффффух! Можно выдохнуть, только в другую сторону от этого человека, который просто у ноги стоит.

– Чего?

– Госпожу рассердил рыбак Туре? Зачем госпожа утопила его лодку?

Ну хоть один не падает на колени и разговаривает не как даун. Можно и поговорить.

– А я это… скучно мне. Развлекалась я… деревца покидать.

Не говорить же, что я от птиц отбивалась и промазала?

Человек уставился на меня. А он ничего, люблю блондинчиков. прямо Ричард Гир из «Красотки»… мм… Весь такой в коже. Красавчик, а? Ой-й-й, а сама-то в каком виде!

Чешуя не полированная, по фэйсу яйца размазаны, на голове гнездо растрепанное, мать моя женщина, ужжжас!

– Развлека… – Блондинчику, кажись, стало плохо. Или он и был такой красный?

– Ага. – Я быстро содрала с головы гнездо и красиво уложила хвост. Ну и улыбнулась, ясное дело. – А вы тут кто?

Но он моего внимания не оценил, отступил даже.

– Шаман. А госпожа не желает развлечься полетом, – предложил он как-то нервно, – вон в ту сторону, подальше от деревни, а?

О, мысль!

Я полезла на обрыв, как он и советовал. Расправила крылья…

Уй-я!

Здорово! Йи-хххху! Я кувыркнулась в воздухе, сшибла какую-то серую птицу. Хххххорошо как!

Вышка? Какая вышка? А, новую построят.

Я летала пару часиков, проголодалась до того, что мне и корова уже ничего казалась. Грейпфрутов и креветок в этой провинции все равно не достать. А жареный барашек пойдет… с корочкой, и если лимонным соком полить, и мерло посуше, холодненький, и гарнирчик красивой горочкой… мм… Шаман, ты где?!

Шаман (эх, блондинчик, жаль, что я не в натуральном виде, вечер бы выдался горяченьким!) нашелся на дереве. Собирал какие-то цветочки. Чуть вместе с ними на землю не грохнулся.

– Госпожа вернулась?

– Шаман, слышь, тебя как зовут?

Он сказал, я попробовала повторить – не вышло.

– Чего? А ну еще раз!

– Рикке эль Тоннирэ вель Тал-Сиэ.

– Короче, Рик. Я проголодалась. Приглашаю на ужин!

Рик изменился в лице:

– Госпожа шутит?

Вот только не надо, не надо мне прикидываться! Я тебе не дура! Тренер у меня был вылитый этот Тонар. Гонял на снарядах, диетой морил, речи толкал о здоровом режиме, а сам, только я из дома – с пивом в обнимку.

– Какие шутки? Еду гони! Значит, так: барашка полить лимонным соком, потом блюдо рыбки печеной, со специями, канапе такие остренькие. Гулять так гулять, этому телу не страшно!

Шаман печально слушал. Еду, что ли, пожалел?

Наверно. Потому что на последней фразе его осенило:

– А госпожа не желает снова стать девушкой? Это просто.

Девушкой? Я застыла как манекен. Дев…

Я заорала так, что шаман по земле покатился, как упавшая помада. Дурак, идиот, кретин, раньше не мог сказать?!

Снова стать девушкой, снова получить обратно свои чудные ноги, свою талию, свою кожу матовую вместо этой чешуи! Снова волосы расчесывать, снова девушкой стать, а-а-а-а!

Эй, шаман, а ну стой, куд-д-да?!

Блондинчик (нет, ну даже тут мужики какие-то слабые) нырнул за скалу. Стоять!

Я прыгнула вперед и нависла над скалой.

– А ну рассказывай!

– Госпожа, осторожнее!

Тьфу!

– Что?

– Ничего, – отозвался блондинчик, глядя, как я отплевываюсь от травы, – это был стог сена.

– Тьфу! Пофли отсюда.

Хорошо, что меня не видит папа или еще кто. Со смеху бы померли.

Кто придумал для превращения кувыркание через голову, причем спиной назад? Сам бы попробовал! Шея не складывается, гребень на спине колется как эпилятор, а уж хвост… Я попробовала раз – сбила какое-то дерево и рассмешила всех птиц в округе. Еще раз – наступила себе на шею. Озверела прям, больно же!

И теперь этот стог.

Тьфу!

– Госпожа, вы куда?

– Купаться! – рявкнула я. Бли-и-ин, у меня вся чешуя в сене.

Иногда быть драконом неплохо. Например, тебе плевать, что за тобой подглядывают во время купания и что вода холодная.

– Госпожа…

– Чего?

– Вы не хотите нырнуть?

– Не хочу, а что?

– Там на глубине водятся такие большие розовые многоножки, – сказал Рик, – полезные. На зелье пригодились бы.

– Кто?!

– Ну такие, в виде мокриц, знаете?

Бульк. Мокрицы? Скользкие твари? Мама!

Я рванула из воды, как студентка на распродажу, и, поскользнувшись, кувыркнулась назад.

А-а-а!

Вода закипела. Ну мне так показалось. Это что? Это ко мне подбираются розовые громадные мокрицы?

Ой папочка!

Я открыла рот для визга, туда хлынула вода. Оу… бульк… кха-кха-кха. Ой, га-а-адость какая. В рот попало что-то лохматое, типа ниток – водоросли? Кто-то живой? Фу! Пфе! Кха-кха-кха!

Что-то мелькнуло совсем рядом такое светлое, толстое… мок… мокри… Это она?

Я вылетела из воды, как пробка из бутылки шампанского. Заколотила руками по воде, отплевываясь во все стороны, откашливаясь, брыкаясь изо всех сил – а вдруг гадкие мокрицы уже рядом, это ж ужас, хуже только тараканы из Марокко, громадные такие.

Стоп! Руками?

От неожиданности я хлебнула воды и чуть не пошла ко дну.

Руками!

У меня есть ру… получилось? Получилось! Кхе, тьфу, оуп… бульк… а грудь? Грудь есть? И я снова ушла под воду, потому что опустила руки, нащупывая бюст. Есть! На месте. Ураааааааа! Спасибо тебе, господи! Спасибо тебе, шаман. Куда ты меня тянешь, тьфу, ой, ты мне все волосы спутал?! Я ж еще не все проверила-а-а!

Не собираюсь я тонуть! Отвяжись.

Но этот паршивец выволок меня из воды, протащил по песку и уронил на траву! Да еще сам сверху упал! Эй, а ну слезь!