Медики шутят, пока молчит сирена - Горобец Борис Соломонович - Страница 15

Сноска: «Головня — тлеющее или обгорелое полено, кусок дерева, бревно».

Стр. 8: «Он лежал неловко, его большая кверху заостренная голова неловко сидела на длинной шее, неловкость сказывалась в самом положении его рук, его туловища…»

Сноска: «Туловище — тело человека или животного без головы и конечностей».

Стр. 47: «Владелец восьмидесяти двух душ, иллюминат, старый геттингенский студент»…

Сноска: «Иллюминат — водонепроницаемое круглое окно в борту судна».

Стр. 52: «Погода славная: сеном и сухой земляникой пахнет так, словно грудной чай пьешь…»

Сноска: «Грудной — зд.: будто мать кормит грудью».

Стр. 159: «Он <Базаров> в будущем году хочет держать на доктора».

Сноска: «Держать на доктора — зд.: защищать докторскую диссертацию».

Стр. 290: «Эх, Федосья Николаевна! — говорит Базаров, — поверьте мне: все умные дамы на свете не стоят вашего локотка».

Сноска: «Локотка — ручка у кресла, на которую, сидя, опираются локтем».

Стр. 20: «Сердце у ней было очень любящее и мягкое: жизнь ее скоро перемолола».

Сноска: «Перемолоть — молоть слова, в другой раз перевершить на свой лад».

Стр. 11: «А дочь Николая Артемьевича Стахова! Вот после этого и рассуждай о крови, о породе!»

Сноска: «Порода — разновидность домашних животных (или растений), отличающихся какими-нибудь признаками от животных, растений того же вида, семейства».

И наконец, венец комментаторской фантазии: «Снохач — лунатик» (стр. 205).

Кстати, у всех этих комментариев есть автор — В. К. Цаава, доцент, кандидат педагогических наук.

Из статьи В. Стройло [Литгазета, 05.11.1986]

Пьяный человек — вне закона

Вспоминаю, что в начале 1960-х гг. пара врачей «Скорой помощи» рассказала мне такую историю. У них был ночной выезд. Занесли носилки в карету. Трогаются с места. И тут какой-то пьяный, молодой, обращается к шоферу: «Шеф, подкинь до…» А надо сказать, что в те времена пустые «скорые» иногда так подрабатывали, стараясь несильно удаляться от района своей дислокации, если при этом не было вызовов. Но здесь лежал срочный больной, и поэтому левому клиенту был дан отказ. Тот не отступается, схватился за антенну и говорит: «Я из КГБ». Ему отвечают: «Отпусти антенну! А из КГБ должен быть трезвый». А тот снова: «Я из КГБ, вези меня, выполняй указание, иначе плохо будет!»

Шофер тронулся с места и антенна сломалась. Шофер выскочил и врезал «кагэбэшнику» баллоном по заду. Тот упал, орет: «Я из КГБ, да я вас всех…!» В общем, мат… Но когда врач бригады проверил документы этого хулигана, то оказалось, что он, действительно, был каким-то невысокого чина опером из КГБ.

— Что будем делать, мужики? — советуются в бригаде. По идее они должны были с самого начала связаться со своей подстанцией, доложить, что они везут такого-то больного по вызову и что к ним обратился сотрудник КГБ, который требует сначала везти его в другом направлении. С подстанции стали бы вызванивать начальство в Центре скорой помощи, оттуда связываться с дежурным по КГБ, а оттуда по обратной цепочке. Это заняло бы немало времени. А первой задачей было довезти больного. Так что по правилам было верно все, если бы не сломанная антенна и не удар по спине кагэбэшнику, от которого, вероятнее всего, останутся следы.

И тогда старый фельдшер говорит: «Ребята, спирт!» Все сразу все поняли.

Двое мужиков держали упиравшегося опера, а третий, разжав ему зубы ножом, потихоньку вливал через резиновую трубочку спирт. Когда влито было граммов сто, решили, что хватит. Получалось, что на «Скорую» при исполнении обязанностей совершено нападение пьяным хулиганом, который требовал отвезти его до дому. Удостоверение КГБ порвали и выкинули в кусты по дороге. Больного доставили в больницу, а пьяного без документов сдали наряду милиции. Те повезли его в вытрезвитель. Ибо пьяный становится как бы вне закона, мало ли что ему покажется и что он наплетет.

Чем кончилось дело?

На всякий случай решили объезжать то место, где произошел описанный инцидент. И собираться в бригады другого состава. Шофер попросил дать ему другую машину. К счастью, пьяный опер, очевидно, не запомнил номера «Скорой». Но, говорили, что как-то на подстанцию приезжали опера из местного КГБ, расспрашивали о том, кто дежурил той ночью и по каким маршрутам следовал.

Короткие шутки, сентенции и прочее

«Многие прорицатели, экстрасенсы и целители начали свою карьеру, после того как были неожиданно удивлены, что их полнейший вздор был принят публикой с вниманием и восторгом».

Из кн.: [В. И. Курашов.

Теоретическая и практическая философия

в кратчайшем изложении. Казань, 2003]

Иосиф Абрамович Кассирский о списывателях, «первых вторых авторах», посмеиваясь, говорил: «У них наука от слов „на ухо“. Что услышат на последнем конгрессе, то и напишут».

А. И. Воробьев в кн.:

[И. А. Кассирский… 2008. С. 118]

Члены Академии наук СССР — академики,

члены Академии медицинских наук — акамедики,

члены Академии педагогических наук — ака…

Услышано Б. Г. от Е. М. Лифшица в 1980-х гг.

О сайте столичной скорой помощи «Скорпом. ру»:

Взбудораживший интернет сайт skorpom.ru прекратил свою работу.

Сообщение в Интернете: 01.02.2011,

София Сарджвеладзе, Павел Лебедев

Мастер мастеру не указ.

Случай не надежен, но щедр.

Из книг В. Л. Найдина

Врачи гораздо внимательнее относились бы к своим пациентам, если бы умирали вместе с ними.

Английский медик Том Чалмерс

[«МК», 06.08.10. С. 3]

Смерть — это присоединение к большинству.

Поэт М. Светлов

Академику В. П. Филатову (1875–1956), выдающемуся хирургу-офтальмологу, на юбилей подарили хрустальное изделие в виде огромного глаза. На это академик заметил: «Хорошо, что я не гинеколог».

Удар был нанесен тупым предметом, возможно, головой.

Из судебно-медицинской экспертизы

Пить можно всем.

Необходимо только

Знать, где, когда и с кем.

За что и сколько.

Расул Гамзатов

Как крепнет нравственность,

Когда дряхлеет плоть!

С. Говорухин, ТВ, 04.08.10

Если чувствуешь, что глупеешь, не огорчайся. Поглупеть может только умный.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Из выступления М. Жванецкого по ТВ

Утро. К стойке подходит бомж, протягивает несколько рублей.

— Дай 10 флаконов валерьянки!

Аптекарша дает ему флаконы и говорит:

— А закусить есть?

— А тебе какое дело. — Направляется к выходу. Через минуту возвращается, протягивает ей новый чек.

— Дай пачку аскорбинки!

Она дает аскорбинку:

— Вот, я же говорила…

Наблюдалось лично Б. Г. в конце 1980-х,

в аптеке на ул. Ордынка, рядом с ВИМСом