Как любить своего подростка - Кэмпбелл Росс - Страница 6

Одна из основных причин неумения родителей выразить свою любовь к детям заключается в незнании разницы в восприятии мира взрослым и подростком. Дело в том, что подросток оценивает людей по их поведению. Взрослые же в первую очередь ориентируются на слова.

Например, уехавший в командировку мужчина может легко обрадовать свою жену, позвонив и сказав ей: «Дорогая, я люблю тебя». Она будет на седьмом небе от счастья. Однако если он позовет к телефону своего четырнадцатилетнего сына и скажет: «Я только хочу сказать, что люблю тебя», — тот скорее всего пожмет на это плечами и ответит: «Да, но все же, папа, почему ты звонишь?»

Видите разницу? Подросток оценивает поступки, взрослый — слова.

Любить своего подростка и хранить эту любовь в сердце — это прекрасно. Но этого мало. Говорить подростку о своей любви — это замечательно, и это нужно делать. Но и этого мало, чтобы подросток знал и чувствовал, что он любим. Вы должны выражать свою любовь еще и своими поступками, так как он ориентируется в первую очередь именно на них. Только тогда подросток поймет, что на его самый сокровенный и самый главный для него вопрос «любишь ли ты меня?» вы отвечаете «да». Подросток видит вашу к нему любовь и в том, что вы говорите, и в том, что вы делаете, но действия имеют для него первостепенное значение. Внимание он обращает на поступки.

Также важно помнить о том, что у вашего подростка есть некая «эмоциональная емкость». Это, конечно, образное выражение, но оно точно передает суть. У подростка есть определенные эмоциональные потребности, и от того, удовлетворяются ли они (с помощью любви, понимания, дисциплины и т. д.), зависит его самочувствие — счастлив и доволен ли он или подавлен и раздражен. А это, в свою очередь, отражается на его поведении — послушен он или нет, плачет он или смеется, общается со сверстниками или замыкается в себе. Обычно, чем полнее эта емкость, тем лучше он себя чувствует и ведет.

В этом месте, пожалуйста, остановитесь и тщательно обдумайте одно из самых важных утверждений этой книги: только когда эмоциональная емкость вашего подростка полна, вы вправе ожидать, что он сможет проявить свои лучшие качества. И на нас, родителях, лежит ответственность за то, чтобы эта емкость была полной всегда.

Подростков можно рассматривать как зеркала: они скорее отражают любовь, нежели являются ее источниками. Если они получают любовь, они ее и отдают; если они ничего не получают, они отвечают тем же. Любовь с условиями отдается с условиями, безусловная любовь возвращается безусловно.

Как пример зеркальной любви давайте вспомним Дебби, о которой говорилось в главе 1. Любовь между Дебби и ее родителями ~ образец «условных» отношений. К сожалению, родители Дебби думали, что, лишая дочь похвал, теплоты и любви (кроме, конечно, тех особых случаев, когда они могли гордиться ею), они тем самым будут побуждать ее вести себя хорошо. Во всех других случаях они не показывали своей любви, считая, что чрезмерные одобрение и любовь испортят ее и охладят ее стремление стать лучше. Дебби же, становясь старше, все чаще думала, что родители не любят ее по-настоящему и не ценят ее такой, какая она есть, а заботятся о ней только потому, что они ее родители.

Будучи подростком, Дебби научилась у своих родителей любить с условиями. Она вели себя так, как нравилось ее родителям, тоже только тогда, когда они делали для нее что-то особенное. И конечно, пока и Дебби, и ее родители поступали так, ни один из них не мог выразить своей любви открыто и искренне, потому что каждый ждал этого сначала от другого.

Это классический пример любви с условиями. Сердечность в таких семьях проявляется только тогда, когда кто-нибудь из них сделает что-то особенно приятное. А если этого не происходит, все испытывают разочарование, приходят в недоумение и растерянность. И в результате в семье воцаряются уныние, обиды и озлобление. В случае с Баттенами это вынудило их обратиться за помощью.

Как уже упоминалось раньше, подростки — еще дети по своем эмоциональному складу. Чтобы наглядней представить это, покажу, до какой степени подросток похож на двухлетнего ребенка. У обоих есть стремление к независимости и некие эмоциональные емкости, и каждый пытается достичь независимости, используя энергию этих емкостей. Когда же она иссякнет, и подросток, и двухлетний ребенок будут делать одно и то же — они вернутся к родителям на «заправку», чтобы наполнить свою эмоциональную «тару» и снова вести борьбу за свою независимость.

Например, представьте, что мать привела своего двухлетнего ребенка в незнакомое место. Вероятнее всего, сначала он уцепится за мать в поисках эмоциональной поддержки. Когда его эмоциональная емкость наполнится, он станет использовать свою независимость, чтобы исследовать обстановку. Поначалу он может просто стоять рядом с матерью, глядя по сторонам. Когда опустеет его эмоциональная емкость, ребенок снова бросится к матери; ища возможности заполнить пустоту, он будет заглядывать матери в глаза, хватать ее за руку, всячески стараясь привлечь и удержать ее внимание. Вскоре он снова готов демонстрировать независимость. Теперь он уже может убежать в другой конец помещения или к последнему ряду сидений и находиться там, пока не иссякнет эмоциональное «топливо». Он может даже заговорить с незнакомым человеком.

Вы понимаете? Ребенку необходимо постоянно возвращаться к своим родителям за эмоциональным пополнением, чтобы опять вступать в борьбу за независимость. То же самое происходит и с подростком, особенно в начале подросткового периода. Он может по-разному выражать свое стремление к независимости (иногда его способы смущают или раздражают), и для этого ему постоянно необходима нерастраченная эмоциональная энергия. А где он получает новые запасы этой энергии? Правильно, у родителей. Подросток может выражать свою независимость типично подростковыми способами — сделать что-нибудь самостоятельно, уехать куда-нибудь без родителей, игнорируя их родительскую волю, — но в конце концов, когда иссякнут запасы эмоционального «топлива», он всегда возвращается к ним за поддержкой — эмоциональной заправкой, так необходимой для него родительской любовью. А это как раз то, что нам, родителям, и нужно. Мы хотим, чтобы наши подростки могли прийти к нам за этой эмоциональной поддержкой всегда, когда им это необходимо.

Есть несколько причин, по которым такая эмоциональная подзаправка любовью очень важна:

• Подросткам нужно достаточно много этого эмоционального «топлива», если мы хотим, чтобы у них все было в порядке и они росли хорошими людьми.

• Подросткам крайне необходимы наполненные эмоциональные емкости, чтобы чувствовать себя в безопасности, быть уверенными в себе, чтобы преодолевать дурное влияние сверстников и многие другие трудности их возраста. А без этой уверенности они легко поддаются различным влияниям и с большей готовностью нарушают нравственные и этические нормы, чем придерживаются их.

• Эмоциональная поддержка так важна потому, что пока она существует, существует и связь между родителями и подростками; ведь когда пустеет эмоциональная емкость подростка, он ищет родительской любви, а значит, общение между ними устанавливается гораздо легче.

Многие родители не понимают, насколько важно для их подростка иметь возможность прийти к ним за эмоциональной поддержкой. Когда подросток устремляется к независимости, он иногда до такой степени огорчает своих родителей, что они начинают очень бурно на это реагировать, часто чрезмерно раздражаясь.

Такая бурная негативная реакция, особенно если она повторяется не один раз, приводит к тому, что подростку становится все труднее, а порой и просто невозможно прийти к родителям за эмоциональной поддержкой. Связь между ними разрывается, и подросток будет искать поддержки в других местах, чаще у своих ровесников. Это очень опасная, порой ведущая к серьезным последствиям ситуация! Ведь в этом случае подросток может легко поддаться влиянию сверстников, религиозных сект или беспринципных людей, увлекающих неопытных ребят на преступные стези.