Охотник идет по лесу и проваливается в медвежью берлогу. Теряет ружье и в страхе ожидает, что будет. Потихоньку приглядывается и видит маленького медвежонка.

— Папа дома?

— Нет.

— А мама?

— Тоже нет.

Он пинает медвежонка ногой:

— Тогда чего развалился, гаденыш!

Медвежонок заплакал и закричал:

— Бабушкааааа…!

* * *

К врачу заходит бегемот с лягушкой на голове.

Врач говорит:

— Здравствуйте! На что жалуетесь?

Лягушка отвечает:

— Да вот, доктор! Что-то к заднице прилипло.

* * *

Сидят Гена и Чебурашка в окопе. Гена из пулемета строчит, а Чебурашка к нему пристает:

— Ген, а Ген! А чем кровь пахнет?

— Отстань, Чебурашка.

— Ген, а Ген! Ну чем кровь пахнет?

— Отстань, Чебурашка!

— Ген, ну Ген! Скажи. Скажи — чем кровь пахнет?

— Да говном, отстань.

— Ой Ген, я весь в крови.

* * *

Косяк диких уток летит на юг. Молодой утенок спрашивает:

— А почему мы летим все время за одним вожаком?

— Потому что у него есть карта.

* * *

Крокодила переехало поездом. Голова поворачивается к отрезанной части и говорит:

— Ну что, жопа. Допрыгалась?

* * *

Снесла курица яйцо весом 5 кг. Приехал корреспондент и спрашивает у курицы:

— Как это у Вас получилось?

— Секрет.

— Ваши планы на будущее?

— Снести яйцо 7 кг.

Корреспондент идет к петуху и спрашивает:

— Как это у вас получилось?

— Секрет.

— Ваши планы на будущее?

— Надавать по роже страусу.

* * *

Звери выпили. Показалось мало. Решили послать за бутылкой черепаху. Сунули ей деньги в пасть и вытолкали за кусты:

— Чеши за угол.

Час ждут, другой, третий. Не выдержали, стали ругать.

Лиса:

— Вот кляча, сдохнешь — не дождешься.

Крокодил:

— Старая курва! Придет — руки, ноги поотрываю.

Тут из кустов показывается черепашья голова и произносит:

— А если вы будете ругаться — вообще никуда не пойду

* * *

Плывет корова по океану. Мимо летит чайка и спрашивает:

— Эй, корова! Куда плывешь?

— В Африку.

— Так это же в другую сторону.

— А мне какая разница. Все равно не доплыву.

* * *

Волк донимает Чебурашку, а тот не знает, как от него отвязаться. Потом и говорит:

— Волк, хочешь, чтобы у тебя член до земли был?

— Конечно хочу.

— Гена, откуси ему ноги.

* * *

Решили колобок, жираф и бегемот утопиться. Колобок на воде держится, у жирафа голова из воды торчит, а бегемот плавает хорошо.

Решили повеситься. Колобку не за что веревку цеплять. У жирафа сук как раз по шею. У бегемота тоже ничего не получается — сук ломается.

Решили спрыгнуть с 16-этажки. Колобок считает:

— Раз, два, три.

Прыгнул. От земли отскочил и опять на крыше оказался.

Жираф считает:

— Раз, два, три. Прыгнул и на землю встал.

Бегемот считает:

— Раз, два, три, песок, глина, уголь, привет шахтерам!

* * *

На американской базе в бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофон, записывать разговор умных животных. Один дельфин другому говорит:

— Скажи-ка что-нибудь по-русски — вот забегают!

Юмор в коротких штанишках

Вовочка и другие…

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили.

— Может!

— Не может!

— Может!

— Не может. Пойдем бабушку спросим.

Прибегают на кухню.

— Бабушка, у тебя могут быть дети?

— Ну что вы, милые, конечно нет.

— Я тебе говорил, что она самец.

* * *

Вовочкины родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и подслушивает.

— Дорогой, я бы хотела девочку.

— Хорошо. Будет девочка.

В комнату влетает Вовочка.

— А мне саблю, альбом для марок и велосипед!

* * *

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом.

Спрашивают его:

— Дядя, а что у тебя в животе?

— Бомба.

Один другому говорит тихо:

— Давай взорвем ее.

— Опасно, очень короткий фитиль.

* * *

В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках.

— Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу?

— Конечно, маленький, где она?

— Застряла в Вашей кошке.

* * *

Вовочка спрашивает у папы:

— Скажи, как я на свет появился?

— Да мы с мамой купили тебя в универсаме.

Ничего Вовочка не сказал на это. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытую тетрадку-дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись:

"Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом".

* * *

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.

— А какой из них муж? — спрашивает маленькая девочка своего брата.

— А откуда я знаю, — отвечает он, — на них нет никакой одежды.

* * *

Вовочка надевает на ботинки галоши.

Мама говорит ему:

— Вовочка, на улице сухо — грязи нет.

— А я найду.

* * *

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, зовет… Наконец, он появился.

— Где ты пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.

— Там, мама, в лесу было так интересно. На поляне голый дядя бегал за голой тетей.

— Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!

— Ну, тетя — то, может и сумасшедшая, а вот дядя точно — нет. Это был наш папа.

* * *

Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты.

— Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой!

— Я не сяду.

— Почему?

— У него баба в первом "А".

* * *

Молодые супруги первого сентября провожают сына в первый класс. Новая форма, цветы… После уроков встречают сына, он бросает портфель на диван и говорит:

— Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет.

* * *

Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:

— Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?

— Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.

— А что же у вас завтра будет в школе?

— В какой школе, бабушка?!

* * *

Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б":

"Приходите сегодня вечером в парк — будем целоваться"

Девочки отвечают:

"Если только за этим — то пишите в 1-й "А".

* * *

В школе учитель спрашивает ученика:

— Когда умер Александр Македонский?

— Умер? Я даже не знал, что он болел.

* * *

— Что значит: королева подарила своему супругу сына? — спросила маленькая Катя учительницу.

— Это значит, — отвечает учительница, — что она родила ему сына.

Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице.

— Мария Петровна, вчера был мой день рождения!

— Что тебе подарили?

— Тетя Лида родила мне маленькую таксу!

* * *

Учитель спрашивает ученика:

— Петухов, назови мне двузначное число.

— Двадцать семь.

— А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?

— Я не знаю.

— Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.

— Тридцать пять.

— А если переставить цифры?

— Я не знаю.

— Рабинович, назови мне…

— Шестьдесят шесть и тридцать три!

А теперь начинайте ваши фигли-мигли.

* * *

Учитель спрашивает ученика:

— Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок?