Хипповые анекдоты - Печкин Степан М. - Страница 2

Тут и сказке конец, а кто под нее обсадился, тот молодец. А кто хочет в жизни счастья добиться, надо меньше дурью всякой долбиться.

Из главы 2

"Философские притчи"

3.

Папа с малолетним сыном бегут по улице. Зима, вьюга. Окрестность Лиговского проcпекта.

– Папа, папа, а почему в Росии хипей нет?

– Холодно, сынок, холодно.

4.

Те же папа с сыном, но уже добежали. На кухне пьют чай.

– Папа, а хиппи почему не вымирают?

– А в лом, сынок, в лом.

5.

Маленький оазис в большой пустыне. В тени пальмы сидит хиппи и курит траву. Мимо проходит караван.

– Эй, хиппи, вставай, банан срывай!

– И что?

– Глупый! Банан в город неси, продай, верблюда купи!

– И что?

– Верблюда сюда веди, бананы рви, на верблюда грузи!

– И что?

– Верблюда в город веди, бананы продавай, людей нанимай!

– И что?

– Люди будут бананы рвать, на верблюдов грузить, в город возить!

– И что?

– А ты будешь под пальмой сидеть, траву курить!

– А я и так под пальмой сижу, траву курю.

6.

В одном автобусе едут коммунист, либерал-демократ и хиппи. Вдруг появляется фея и говорит:

– Я исполню по одному заветному желанию каждого из вас.

Коммунист говорит:

– Хочу, чтобы исчезли все демократы!

Демократ говорит:

– Хочу, чтобы исчезли все коммунисты!

– А вы, молодой человек, чего желаете? – обращается фея к хиппи.

Хиппи недоверчиво спрашивает:

– Желания этих господ будут исполнены?

– Конечно. – заверяет фея.

– Ну, тогда, пожалуйста, маленький двойной.

1

2

7.

Пипл сидит у фонтана. Он «волосат, худ, грязен и небрит». К нему подсаживается ветеран.

– Сынок, ты что ж грязный такой?

– Помыться негде.

– А что рваный?

– Так надеть нечего.

– А что худой?

– Жрать не на что.

– А ты пошел бы да поработал.

– Щас, все брошу и побегу всякой фигней заниматься!

3

8.

Многовариантный сюжет. Скажем, волосатый лупит металлиста и приговаривает:

– А я тебе докажу, что музыка Битлз добрее, добрее, добрее!

9.

Идет пипл по трассе. Идет, идет – не стопится ничего, хоть тресни. Пустая трасса. Полный голяк. День, два. Неделю. Взмолился пипл:

– Господи, да что ж это такое делается! За что?

Только сказал – выворачивает из-за поворота дальнобой. Огромный, как Родина, теплый, как Битлз, и кайфовый, как крымский портвейн. И сидит в нем за рулем Господь Бог. Подъезжает, притормаживает, высовывается из окна и говорит:

– Ну, не люблю Я тебя, не люблю!

10.

Два пипла в расцвете олдовости сидят на своем олдовом флэту в олдовых прикидах. Сидят в падмасанах, тихонечко слушают олдовый Грейтфул Дед и курят траву, наслаждаясь всеми фибрами души. Один из них говорит:

– Сейчас вон там появятся три шестиногие собачки.

Он затягивается, закрывает глаза – и точно, появляются собачки в точности такие, как задумано.

– Ништяк! – говорит второй. – А сейчас они станут розовыми.

Он затягивается, и собачки розовеют.

– Ну, а теперь они вылетят в окно. – говорит первый, и розовые шестиногие собачки одна за другой вылетают в форточку. Олдовые пиплы меняют пластинку и блаженствуют.

За окном идет дождь со снегом. На скамейке под окном сидят три пионера и курят траву. Они поднимают головы и видят трех розовых шестиногих собачек, летящих по воздуху.

– О! – говорят они друг другу. – А говорил: безмазовая!

11.

Мне рассказали про одного, кажется, московского панка – забыл его имя – к которому пришла смерть и позвала, натурально, с собой. Но обломалась старая ждать, пока тот зашнурует свои хайки, и ушла.

И стал он хайки обратно расшнуровывать.

4

12.

Повстречал мажор хайрастого. То ли в школе они вместе учились, то ли еще что. Тощий, драный был хайрастый. Говорит ему мажор:

– Эк ты, братец, докатился! Совсем опустился. Разве так надо жить? Пошли, покажу, какая жизнь хороша.

Повел мажор хипа к себе на флэт. Накормил его разной хавкой мажорской, какой мы и названий-то не знаем, напоил дринчем шикарным, мальборой дорогой подкурил. Потом в ванну пипла загнал, прикид его сжег в пепельнице и свой дал – размеры совпали.

Выходит утром пипл с мажорской вписки. Идет себе, насвистывает и думает:

– Эх, хороша же ты, наша хиповская жизнь!

5

Из главы 3

"Легенды и мифы. Легендарные и мифические личности"

13.

Федор Михайлович Достоевский гуляет берегом Канала Грибоедова. Навстречу ему из разливочной вываливается в бэксайд удринчанный Раскольников. Фуражка набекрень, топор за пазухой.

– Что, Родион, никак опять старушку убил? – спрашивает Достоевский.

– Кильнул. – мрачно подтверждает студент.

– И что, много взял?

– Много?! – хмыкает Раскольников. – Двадцать копеек!

– Родион! Ну, можно ли за двадцать копеек старушку убивать?

– Дык, Федор Михалыч! Двадцать старушек – бутылка портвейна!

6

14.

Идут по трассе два пионера. Смотрят – из болота торчит колесо.

– Смотри, колесо! Давай вытащим?

– Ты что! Где колесо, там телега, а где телега – там Басманов, а куда он нам на трассе?

7

15.

В Москву на Гоголя проветриться приезжает питерская тусовка.

Первыми приезжают пионеры-эстеты. Они сжирают все бисквиты, выпивают весь кофе и эстетично фачатся друг с другом на своих цивильных вписках.

Затем приезжают пиплы. Они сжирают все ништяки, выпивают весь дринч и открывают фри-лав по бомжатникам.

Затем приезжают панки. Они выпивают все, что льется, сжирают все, что не льется, фачат все, что шевелится, а что не шевелится, то расшевеливают.

Затем в Москву приезжает Андрюша Басманов. И тут такое начинается!..

8

16.

Про Диму Олейника услышал как-то раз, что ему однажды удалось сесть на хвост собственной кошке.

17.

Идет Базиль по трассе. Осень. Холодно ему. Мокро. Устало ему и гнило.

– Эх, – думает он, – сейчас вот застоплю дальнобой, прикачу домой… Переоденусь… Чайку напьюсь… Наемся от пуза… Залезу в ванну теплую… И моечкой по венам…

9

18.

Рассказывают, что где-то не то на севере, не то на Псковщине, какой-то мужик нанял тусовку трассовиков строить ему какой-то сарай. Приходит через неделю проведать работников – глядь, а ничего и не начато. Стоит кумар столбом.

– Когда ж строить-то начнем? – спрашивает мужик.

– А вот сейчас покурим и начнем. – отвечают хиппи.

Приходит мужик еще через неделю.

– Что не строите-то, мужики?

– А вот сейчас покурим и построим. – отвечают хиппи.

Через еще неделю приходит мужик снова, злой, как черт.

– Все, уматывайте к такой-то матери, строители хреновы!

– Вот сейчас покурим и уйдем. – отвечают хиппи.

19.

Некий малоизвестный всем, но хорошо памятный мне хиппи заходит по укурке или с похмелюги в кришнаитскую едальню "Санкиртана" и говорит по привычке:

– Биточки с двойным гарниром, солянку и пачку "Беломора".